Людмила Петрановская В класс пришел приемный ребенок. Книга В класс пришел приемный ребенок
 Скачать 0.57 Mb.
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ... А ЖИТЬ КОГДА? Мы уже говорили, какие проблемы возникают с самооценкой у ребенка, травмированного судьбой. Очень жаль, но приходится признать, что порой школьная среда создает условия не для реабилитации таких детей, а для по вторной травматизации. Не потому даже, что кто-то конкретно их обижает. Дело в самой системе ценностей, на которой построена современная школа. Недавно на встрече с педагогами одного подмосковного наукограда мо лодая учительница с горечью говорила, что 9-й класс, в котором она класс ный руководитель, на субботнике - первый, праздник организовать - тоже они, помочь чем-то школе - опять они. Ребята дружные, ответственные, с интересом к жизни. Но все равно класс считается самым слабым, самым проблемным, хуже других, потому что учатся ребята так себе. Многие из неблагополучных семей, много отставших учеников и просто не очень к учебе способных. Естественно, на уроках им неинтересно, сложно, и пове дение бывает соответствующее. Вот и считает своим долгом каждый пред метник лишний раз подчеркнуть, что другие классы - молодцы, а вы - от стающие. «Отстой», как говорят сами ребята, «класс на букву «г». Они уже и не очень расстраиваются, привыкли. Вроде даже бравируют званием «са мого плохого класса в школе». Только любящий и знающий их учитель слы шит за бравадой боль и обиду. Этот случай очень ярко (поскольку речь идет о целом классе) показывает одну из базовых проблем нашей школы - перекошенную систему ценностей. Давайте спросим себя: в чем цель обучения детей в школе? Если «чтобы они хорошо сдали ЕГЭ», тогда, конечно, 9«г» - хуже всех. Зато 9«а», где никого не допросишься с доски вытереть («А почему я?»), где есть те, кого все прези рают («Да он же просто тупой!»), где не могут сделать стенгазету к празд нику, не переругавшись в дым, но зато все прилично пишут контрольные - наоборот, замечательный класс. И классный руководитель его - молодец. А если все-таки цель школы - подготовить ребят к жизни? Чтобы они вы росли и стали нормальными людьми, не обязательно суперуспешными с точки зрения карьеры и денег, а просто хорошими, надежными, и, жела тельно, не одинокими? Не правда ли, картина сразу меняется «с точностью до наоборот»? То есть именно по поводу 9«а» надо срочно созывать педсовет, их классного руководителя надо экстренно направлять на курсы повышения педагогической квалификации, а то и вообще менять. Потому что - ката строфа. Опыт, который день за днем получают ученики этого класса, не только им в жизни не поможет, он закладывает патологические формы по ведения, способные изуродовать любые отношения, привести к личному краху. Ведь будущему супругу или коллегам по работе в момент аврала свои результаты ЕГЭ не предъявишь... Согласитесь, за ребят из 9«г» в этом смысле как-то спокойней. И даже с точки зрения стандартных показателей успеха еще неизвестно, кто будет впереди лет через 20 - тот, кто уже в юности мог толково организовать субботник (талантливые менеджеры - самый острый кадровый дефицит), или тот, кто в это же время зарабатывал себе невроз, по вторяя, как мантру: «Если я не поступлю - это конец». То же самое справедливо по отношению к отдельным ученикам. Вот что пишет Джон Холт: «На днях кто-то спросил: «Почему мы ходим в школу?». Пат (девочка 10 лет) с необычным для нее жаром ответила: «Чтобы не выра сти глупыми!». Эти дети уравнивают глупость с невежеством. Не это ли они имеют в виду, называя себя глупыми? Может, это одна из причин их стыда, глубокого стыда, когда они что-то не знают?.. Нам нужно прояснить это раз личие детям.... Ученый дурак отнюдь не редкость». В самом деле, почему мы считаем однозначно успешным ученика, кото рый умеет решать уравнения, но не умеет дружїить? И отстающим - того, кто делает 20 ошибок в диктанте, но способен быстро разнять дерущихся (сде лать «солнышко» на турнике; разобрать и собрать двигатель автомобиля; управляться с тремя младшими братьями и сестрами целый выходной; делать уколы больной собаке по графику каждые три часа, в том числе и ночью; по чинить компьютер, который сломала мама; в разговоре по телефону утешить друга, которого бросила девушка). Что мы знаем о наших детях, по какому праву судим и делим их на «успешных» и «неудачников»? Ведь они нам -верят. Перенимают нашу съехавшую на бок систему ценностей. И только через много лет могут вдруг подумать: «С чего это я себя считаю хуже других? Вроде неплохой я, все у меня в порядке: семья, друзья, любимая работа». А есть еще те, кто всю жизнь будут доказывать, что они «не хуже», не выбирая средства, но меняя машины, галстуки и прочие «понты». И еще те, кто вдруг, лет в 35, с ужасом обнаружат, что все свои ЕГЭ-то они сдали на «отлично», а вот жизни нет, смысла нет, счастья нет. Бывает очень противно, когда нахальные подростки если не говорят вслух, то всем своим видом демонстрируют учителю: «Да что ты сам-то из себя пред ставляешь? В школе работаешь? На автобусе ездишь? Шмотки на рынке поку паешь? Ты за границей хоть раз был? Ничего в жизни не добился, а поучаешь. Лузер!». Можно долго сетовать на то, что наше общество мало ценит труд учи теля, но сейчас я о другом. Не получаем ли мы при этом отраженный в кривом зеркале свой собственный посыл этим детям (а еще раньше - их родителям, с которыми они нас сравнивают)? Разве не то же самое мы мысленно трансли руем им, а то и вслух произносим: «Да что ты из себя представляешь? Тройки еле-еле получаешь? Элементарного не знаешь? Да ты хоть одну книжку в жизни прочитал? В дворники идти собираешься? Ни на что не способен, а во ображаешь из себя. Быдло!». Узнаете? А дальше уж пусть каждый сам для себя решает - на зеркало пенять или что-нибудь с выражением своего собствен ного лица сделать... Не обесценивайте ваших учеников и их жизнь за пределами урока. Не все сводится к хорошим оценкам. Когда дети чувствуют, что учитель видит и ценит в них людей, а не строчки в журнале, они и стараться больше готовы, преодо левать «сопротивление материала», даже если способности - не очень. ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ: НЕ БОРОТЬСЯ, А СОТРУДНИЧАТЬ Замечательно, если приемные родители вашего ученика вам нравятся. Если вы видите в них разумных, любящих, ответственных людей, с которыми можно обсуждать и решать возникающие проблемы. Но что, если нет? Если они кажутся вам взбалмошными, или недобрыми, или легкомыслен ными, или инфантильными... Есть, к сожалению, такой стереотип: приемные родители ребенка-сироты должны быть идеальными, этакими Родителями с большой буквы. Молодые и здоровые, но опытные и мудрые. Успешные и процветающие, но имеющие много свободного времени на ребенка. Добрые и ласковые, но умеющие ставить границы. Все понимающие, всегда знаю щие, что делать, бесконечно терпеливые и всегда готовьте к сотрудничеству. А если они не такие (скажу по секрету - они всегда не такие, потому что таких людей просто не бывает), у нас наготове праведное возмущение: и зачем только они ребенка взяли (вариант: и как только им ребенка дали?). Никого не удивляет, что родного ребенка отводит в школу и забирает стар ший брат - это нормально. Если такое же происходит с приемным, наверняка найдется кому сказать: «Они спихнули ребенка на старшего сына, сами им не занимаются». Когда мы видим чумазого родного ребенка, мы думаем: «Вот по росенок, как перемазался!». Когда мы видим такого же приемного, нас посе щает мысль: «Бедняжка! За ним совсем не смотрят». Если на родительское собрание не явится обычная мама - думаем: «Наверное, с работы не смогла уйти или приболела». Если приемная: «Зачем было брать ребенка, раз нет вре мени даже на собрание прийти, узнать, как у него дела?». А если еще вспомнить, что родители в приемной и в патронатной семье зарплату за воспитание ре бенка получают... Не всегда это произносится вслух, но подразумевается, идет фоном - почти всегда. И это очень отражается на отношении к приемным родителям соседей, знакомых, учителей, врачей, сотрудников органов опеки и даже некоторых специалистов служб семейного устройства. За этим стоит и по-человечески понятное желание окружающих компенсировать ребенку перенесенную травму по-настоящему счастливым детством с замечательными родителями, и свойственный нашему обществу перфекционизм, то есть установка «если не идеально - лучше вообще никак». Есть, что греха таить, и неосознанное стрем ление спихнуть ответственность с себя на приемных родителей - мол, «на звался груздем», так давай. А я еще раз напишу в дневнике: «Примите меры!». Дело осложняется тем, что приемные родители часто сами дают поводы для недовольства. Они переживают сильный стресс, особенно в период адаптации ребенка в семье, порой совсем не имеют времени, чтобы отдохнуть и прийти в себя, у них возникает множество мелких и крупных проблем и конфликтов в собственной семье и в ближайшем окружении. Вам кажется, что самая большая проблема - то, что Вася до сих пор не знает таблицы умножения. А его при емная мама сегодня утром услышала от своего родного сына (мужа, мамы): «Выбирай - или я, или твой Васенька!». А такое в период адаптации случается, семья непросто принимает нового члена, он входит в нее со стычками и кон фликтами, даже если изначально все вроде были «за». Представляете, что сей час творится на душе у этой женщины? А вы ей - про таблицу умножения... В лучшем случае она будет отвечать невпопад и вы придете к выводу, что она какая-то странная. В худшем... Сами понимаете, человек в таком состоянии крайне болезненно воспринимает любую критику в свой адрес или в адрес ре бенка, и даже спокойно высказанное замечание может вызвать эмоциональный взрыв. Кроме того, около половины приемных родителей - люди, прежде не имев шие детей. Им особенно трудно, тем более что подготовка приемных родите лей пока не стала обязательной и повсеместной. Представьте себя на их месте: им достался во многом сформировавшийся уже человечек, которого они не знали с рождения, не успели к нему привыкнуть, изучить его характер, нау читься понимать его. С родным-то порой ума не приложишь, что делать, а тут - кот в мешке, чужая душа - потемки. Когда еще эта душа станет родной и по нятной, а сейчас родители сами бывают озадачены его поведением, сами на пуганы страшными предположениями из серии «это у него гены» или «может быть, он ненормальный». Такой интенсивный курс родительства требует огромного напряжения душевных сил, что, конечно, не может не отражаться на реакциях и поведении. Случается и так, что детей берут люди, имеющие сложности в общении и именно поэтому не обретшие в свое время семью и родных деток. Они могут быть категоричны в суждениях, слишком требовательны или, наоборот, чрез мерно мягки, зависимы, нерешительны. Конечно, им трудно справляться с ре бенком, трудно ввести его в рамки, наладить контакт. В общем, причин, по которым приемные родители вашего ученика могут вам не понравиться, очень много. Важно помнить вот что. У нас нет идеальных родителей для всех десятков тысяч детей-сирот, которым нужна семья. И ре бенку гораздо лучше иметь родителей, пусть не идеальных, но готовых ему по мочь, чем вообще никаких. Даже если они пропустят все родительские собрания, не купят нужный учебник, забудут проверить уроки, не успеют под готовить парадную форму к празднику, они дают ребенку так много, что мы с вами даже представить себе не можем. Поэтому давайте просто постараемся поддержать их, наладить с ними контакт и сотрудничество. Общаясь с прием ными родителями, учитывайте следующее. Старайтесь их выслушать. Порой им очень хочется поговорить с кем-то о ребенке, посоветоваться, рассказать о своих наблюдениях. Ведь вы - педагог, а значит, авторитет, способный усилить или снизить их тревогу. Любое ваше слово особо значимо.
Приемным родителям, конечно, не нравится, когда они слышат в свой адрес: «И зачем только вы его взяли на свою голову?». Не меньше их раз дражает, когда к ним относятся как к героям, «спасителям бедной сиротки». Не надо их жалеть, умиляться, восторгаться, сокрушаться. Постарайтесь уви деть в них людей, принявших важное решение и делающих очень большую работу. Разговаривайте как коллеги, партнеры по общему делу. Ведь, в сущ ности, это так и есть. СПЕЦИАЛИСТЫ СЛУЖБЫ СЕМЕЙНОГО УСТРОЙСТВА -ВАШИ ПОМОЩНИКИ К сожалению, далеко не всегда процесс устройства ребенка в семью со провождают специальные профессиональные службы. Часто все происхо дит по принципу «как получится». Но если вы знаете, что форма устройства ребенка - патронатное воспитание, значит, такая служба существует, и в ней работают специалисты, которые очень хорошо знают ребенка., Сотрудники таких служб имеют большой опыт общения с детьми, поте рявшими родную семью, глубоко понимают мотивы их поведения, знают все подробности их судьбы, а главное - любят этих детей, видят их потен циал, их ресурс. Они могут оказать вам бесценную помощь, дать конкрет ные советы, подсказать правильные решения, договориться о параллельной работе с ребенком детского психолога, логопеда, репетитора. Лучше всего общаться с социальным педагогом, сопровождающим ребенка. Вы можете попросить приемных родителей дать его телефон или передать ему про сьбу о встрече. Дайте им понять, что вы не будете жаловаться ни на них, ни на ребенка, а просто хотите найти больше возможностей для сотрудниче ства. И в самом деле, не жалуйтесь - приемные родители и так всегда нер вничают, находясь «под колпаком» общественного и государственного надзора, не усугубляйте их тревогу. С другой стороны, если у вас есть серьезные основания подозревать, что ре бенка в семье обижают, о нем не заботятся (к сожалению, такое порой встре чается), в первую очередь надо сообщить об этом именно в службу семейного устройства. Возможно, все не так плохо и жизнь семьи удастся наладить, и с этой задачей скорее справятся сотрудники помогающей службы, чем контролирующие инстанции вроде комиссии по делам несовершеннолетних. Если у вас возникли напряженные отношения с родительским комитетом, с коллегами, с администрацией из-за приемного ребенка, тоже стоит обра титься за помощью к соцпедагогу. Он может выступить на родительском соб рании, на педсовете, поговорить с завучем или особо недовольными родителями. В ряде случаев ему как человеку со стороны, при этом предста вляющему интересы ребенка, бывает комфортнее вести разговор, чем вам. Кроме того, социальных педагогов этому специально обучают. Если семья, растящая ребенка, не получает постоянной помощи от служб по семейному устройству (например, ребенок усыновлен), постарайтесь вы яснить - возможно, родители по своей инициативе обращались к психологу или к психоневрологу. Тогда вам имеет смысл пообщаться с этим специали стом по телефону, поделиться своими наблюдениями и получить совет. НЕ ЗАБЫВАТЬ О СЕБЕ На самом деле все, что говорилось о замене «плохих» технологий «хоро шими» и о необходимости позитива, в равной мере относится не только к ре бенку, но и к учителю. Однако поиск новых способов действий требует больших душевных сил Здесь педагога подстерегает опасность, название ко торой - профессиональное выгорание, или синдром выгорания. Это состоя ние, которое наступает в некоторых случаях у профессионалов, чья работа свя зана с общением, особенно с оказанием помощи: у врачей, психологов, социальных работников, педагогов. День за днем человек проводит в посто янном контакте с людьми, которые нуждаются в нем, зависят от него, которые сами часто находятся в очень тяжелом эмоциональном или физическом со стоянии. Приходится иметь дело с горем, болезнью, отчаянием, страхом перед жизнью, нуждой. Через какое-то время профессионал начинает осознавать, что его ресурс сочувствия, заботы, желания что-то изменить просто исчерпан. Он больше ничего не может и не хочет. Он «выгорел». Синдром выгорания - это состояние эмоционального истощения, защитная реакция психики человека на длительный стресс. Невозможно целыми днями - и каждый день - находиться в состоянии активного сочувствия к чужим проблемам. Рано или поздно внутри загорается тревожный маячок, который сигнализирует: «С этого момента - или ты, или они». И вот уже профессионал ловит себя на чувстве усталости даже в начале рабочего дня, на утрате всякого интереса к прежде любимой работе, на раздражении в адрес тех, кому он при зван помогать. Он легко простужается, тяжело выздоравливает. Он жалуется, что стал «плохо соображать», все путает, забывает сделать важные дела. При нимая решение, как поступить в каком-то случае, он все чаще выбирает не «как правильно», а «как проще». Он действует стандартно, не пробуя ничего нового, «имитируя» сочувствие и внимание. В результате у него появляется чувство вины, сознание собственной недобросовестности, что еще больше усиливает стресс. Если в этот период он ничего не предпринимает, чтобы по мочь самому себе, синдром развивается дальше. С какого-то момента усталость сменяется злостью, раздражением. Те, кому нужна помощь, «просто бесят», они «сами во всем виноваты», им «все равно ничем не поможешь» и т.п. Человек чувствует постоянное напряже ние, приходя домой, срывается на близких. Любой рядовой рабочий или бы товой конфликт надолго выбивает его из колеи, он не спит по ночам, часами «прокручивая» в голове, что было сказано и как можно было бы ответить. Он болезненно реагирует на любую неудачу, любое замечание, ему кажется, что его не ценят, его труд плохо оплачивается (иногда это на самом деле так), его просто используют. Часто в это время приходят серьезные болезни, случаются травмы, словно где-то внутри система безопасности принимает решение: лучше пусть полежит пару месяцев в гипсе, чем свихнется совсем. Такое состояние требует экстренных мер, причем иногда человек сам уже не в состоянии осознать, что с ним происходит, и ему нужна помощь близких, коллег, руководителя, психолога. Нередко на этой стадии люди принимают решение об увольнении и вообще о смене профессии. Наконец, следующая степень развития синдрома - эмоциональное оту пение, цинизм, бесчеловечность. К сожалению, каждому приходилось стал киваться с врачами, педагогами и другими специалистами на этой стадии, которых по-хорошему к людям, а тем более к детям и к больным, вообще нельзя подпускать. Они решили проблему выгорания, нарастив непробивае мую броню черствости, холодного равнодушия. Формально выполняя необ ходимые манипуляции, они каждым жестом и словом дают понять, что не стоит даже надеяться на человеческое участие с их стороны. Эта стадия часто сопровождается злоупотреблением алкоголем или наркотиками, разруше нием отношений вне профессиональной сферы. Дело не в том, что эти люди - плохие. Возможно, они начинали свою про фессиональную деятельность совсем с другим настроем. Возможно, они сох ранили чуткость и душевность в общении с друзьями и близкими. Но профессионально они достигли крайней степени выгорания и, по сути, стали профнепригодны. Очень часто человек сам мучается от своего состояния, кажется себе «отвратительным», ничто в жизни его не радует. Хорошо, если он догадается обратиться за помощью к психологу или к мудрому, опытному коллеге. Выкарабкаться самостоятельно из крайних стадий выгорания очень трудно. Вот основные симптомы, характерные для состояния выгорания.
Если вы заметили у себя некоторые из этих признаков, и вам кажется, что это состояние связано именно с работой, срочно принимайте меры. Синдром выгорания очень распространен, на той или иной его стадии хоть раз побывал каждый, кто проработал с людьми более одного-двух лет. Но если профессионал достаточно внимателен к своему самочувствию и за ботится о себе, если у него есть «группа поддержки» из друзей, родных, коллег-единомышленников, если у него есть свои, накопленные за жизнь «ноу-хау» по борьбе со стрессом, он вовремя внесет коррективы в свою жизнь. Вот что можно предпринять.
Известно, что меньше подвержены риску выгорания профессионалы, для которых их работа важна на ценностном уровне. Есть известная при тча: трех каменщиков спросили, что они делают. Первый ответил: «Кладу камни», второй - «Зарабатываю на жизнь для своей семьи», а третий - «Строю прекрасный храм». Так вот, меньше всего риска «выгореть» как раз у третьего. Осознание смысла своей деятельности, ее значимости придает силы и позволяет снова и снова, как Феникс, возрождаться из пепла выго рания. Как раз педагогу это сделать гораздо проще, чем каменщику.  перейти в каталог файлов | Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |