Главная страница

_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке. Лес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы


Скачать 1.45 Mb.
НазваниеЛес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы
Анкор_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
Дата01.10.2017
Размер1.45 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файла_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
ТипДокументы
#23221
страница3 из 8
Каталог
1   2   3   4   5   6   7   8

Как сделать, чтобы любовь длилась вечно?
«Нет другого дела, начало которого сопровождается такими большими надеждами и ожиданиями и которое столь часто оканчивается неудачей, как любовь», — говорил Эрих Фромм. Его ставшая классической книга называется «Искусство любви». В названии заключена главная мысль книги. Любовь на всю жизнь не рождается случайно. Это искусство, которому следует учиться. В нем нужно упражняться. Его следует уважать.
Любой успешный брак — это результат упорного труда двух людей, которые умело взращивают свою любовь. Когда им удается объединить страсть, близость и верность, они получают возможность выстроить цветущий, здоровый брак.
Вот несколько советов, которые помогут вам насадить супружеский эдем.
«Когда любовь соединяется с мастерством, ждите шедевра!» Джон Раскин

Культивируйте страсть
Куда делись романтика и страсть? — недоумевала Келли.
Ее донжуан вдруг превратился в домоседа. До свадьбы Келли и Майк любили ездить на пикники. Они страстно целовались — порой успевали обменяться поцелуями, ожидая зеленого сигнала светофора. Время от времени Майк мог удивить Келли букетом цветов. Келли же угощала Майка его любимым мороженным и шоколадками.
Он был законченным романтиком, — вспоминала Келли. — Почему же теперь он приходит домой, хватается за пульт и начинает переключать каналы телевизора? Этот ящик ему интереснее, чем я!
Потеря страсти и смерть романтики — вот на что жалуются большинство пар, проживших вместе хоть год, хоть двадцать пять лет. Создается впечатление, что страсть уходит вместе со звоном венчальных колоколов, с последним куском свадебного торта...
Естественно, совершенно нереально ожидать, что страсть в браке будет все время держаться на точке кипения. С другой стороны, брак — это не то место, где можно спокойно обойтись без пылких чувств. Любовь со временем перестает будоражить и возбуждать. Так ведь и вторая поездка на американских горках будоражит и возбуждает меньше, чем первая! Но любая долго и счастливо прожившая вместе пара скажет вам: возбуждение тает, но удовольствие растет.
«Когда два человека находятся под влиянием самой неистовой, самой безрассудной, самой обманчивой и самой скоротечной из страстей, от них требуют клятвы, что они пребудут в этом возбужденном, ненормальном и изнурительном состоянии до тех пор, пока смерть не разлучит их».
Бернард Шоу
Ученые согласны с утверждением классика. Был проведен опрос двух групп — старшеклассников и семейных пар, проживших вместе более двадцати лет. Он показал: обе группы полностью согласны, что страсть и романтика — неотъемлемые составляющие любви. Эти две группы ценили романтику гораздо больше, чем люди, прожившие в браке менее пяти лет! Ученые пришли к выводу: молодежь еще не утратила иллюзий относительно романтического характера любви, а люди старшего возраста переживали новый виток страсти, который стал результатом долгой работы над собственным браком.
В чем же секрет этих заслуженных супругов? Как им удается вновь и вновь раздувать трепещущий огонек страсти? Вот три приема, которые используют все счастливые пары:
1. «Говорящие» прикосновения. Сексологи очень хорошо знают, какой наукой овладевают благополучные супруги. Свою симпатию друг к другу они выражают прикосновениями, которые вовсе не являются прелюдией к сексуальной близости. У них вырабатывается собственный язык прикосновений, который для них красноречивее слов. Вот сокровенное признание о прикосновениях: «Я обнял жену. Она тесно прижалась ко мне. Мы молчали. Не раздавалось ни малейшего звука. Но мы были вместе. Мы были рядом. Мы замерли от ощущения прекрасного. Я знаю: в тот миг нам казалось, что мы единое целое. Нам не было нужды говорить». «Говорящие» прикосновения — это язык страсти.
2. Планируйте занятия, которые доставляют удовольствие вам обоим. Если вы вступили в брак — это не значит, что удовольствий в жизни больше не будет. Благополучные семейные пары трудятся не покладая рук, стараясь организовывать совместные дела, которые создают у обоих положительный настрой. Романтический ужин, поход в театр, совместный отдых — это всегда важно. Страсть угасает, когда супруг начинает вызывать у жены ассоциации, связанные исключительно с грязными носками под кроватью, ру­ганью и чтением нотаций. Страсть в состоянии выжить и расцвести, если супруги продолжают ухаживать друг за другом и после свадьбы.
Ежедневно хвалите друг друга. И мужу, и жене очень важно ощущать себя не похожими на других, любимыми. Им хочется не только сохранять сексуальную привлекательность в глазах партнера — им важно знать, что их ценят. Похвала — это всегда приятно независимо от того, ты хвалишь или тебя хвалят.
Что же можно сказать о страсти? Буря первичной страсти — это только начало. Мы часто приводим такой пример. Самолет совершает дальний перелет. На взлете он тратит восемьдесят процентов горючего. Для того чтобы разорвать земное притяжение и достичь высоты комфортного полета, требуется огромное количество энергии. Но взлет — это лишь начало. Гораздо дольше длится сам полет. И, чтобы самолет оставался в воздухе, нужна совсем другая сила — сила, которая поддерживает крылья самолета. Взращивая глубокую страсть, вы минуете множество ненужных семейных ссор и насладитесь полетом на небывалых высотах.
Культивируйте близость
В идеале муж и жена — не только любовники, но еще и лучшие друзья. У них общие мечты, интересы, страхи и надежды. Однако, по наблюдениям социологов и специалистов по браку, лишь небольшому проценту семейных пар удается достичь истинной близости.
Почему? Ученые утверждают, что состоящие в браке люди стараются заполнить недостаток супружеской близости тесными отношениями с друзьями и подругами, но не с собственным мужем или женой. Очень многие женщины прежде ищут помощи и поддержки у подруг и родственников и лишь потом обращаются к мужу. Когда же мужчин попросили назвать человека, которому они готовы доверить свои сокровенные мечты и планы, то большинство назвали друга, а не жену.
Значит ли это, что у женатых и замужних не должно быть близких друзей? Нет. Но это значит, что мы должны сознательно возделывать близость в браке. И вот о чем тут следует помнить.
«Хочешь быть любимым? Сделай так, чтобы любить тебя было легко».Овидий
Больше времени проводите вместе. Одна из величайших иллюзий нашего века заключается в том, что любовь самодостаточна. Это не так. Любовь нужно питать, и прежде всего она требует от нас времени. Исследования показывают, что счастье в браке во многом зависит от того, сколько времени супруги проводят вместе. Мы всегда советуем очень занятым супругам стараться хотя бы вместе обедать или ужинать (при выключенном телевизоре). Душевные разговоры не ведут на бегу.
Слушайте «третьим ухом». Исследования показали, что самая большая ошибка семейных пар в том, что они «недослушивают». Супруг или супруга что-то рассказывают, мы же прерываем их на полуслове или нетерпеливо ерзаем на стуле. Но близость рождается, когда внимательно слушаешь! И слушаешь не только слова, но и чувства партнера. Слушание сопутствует близости.
«Любовь напоминает игру в теннис. Нельзя научиться выигрывать, пока не научишься подавать».
Дэн Херод
Безусловное принятие. Самый глубокий обмен чувствами и мыслями происходит, когда люди не боятся быть отвергнутыми друг другом. Есть семьи, в которых муж или жена ходят вокруг другого на цыпочках, боясь чем-то его расстроить. Одна молодая жена рассказала нам: она боялась готовить, когда муж был дома. Что бы она ни приготовила, он всегда находил повод раскритиковать ее кулинарные способности.
Ничто так не разрушает близость, как страх и неуверенность. Ничто так не питает ее, как уверенность в том, что тебя принимают со всеми твоими недостатками.
Сосредоточивайтесь на том, что у вас общего. Близость углубляется, когда два человека испытывают общие чувства, переживания, имеют общие верования. Любая пара, счастливо прожившая вместе пятьдесят лет, легко расскажет вам о своих различиях: «Он бегает, как заводной, а я люблю посидеть спокойно». «Он любит сладкое, а я люблю соленое». «Он демократ, а я республиканка». Но помимо различий вы увидите и то, что объединяет этих людей. Они часто начинают фразу со слова «мы»: «Мы смеемся над одним и тем же». «Нам нравится путешествовать». «Мы вместе помогаем в благотворительной столовой». Чем лучше супруги видят то общее, что у них есть, тем ближе они становятся друг другу.
Исследуйте вместе духовные просторы. Недостаток близости зачастую можно приравнять к недостатку духовной жизни. Исследования показывают, что среди отличительных особенностей успешных семейных пар духовность занимает шестое место. Когда двух людей объединяет общая духовная жажда или общая духовная жизнь, возникает родство душ. Другими словами, духовность — душа брака. Без духовных корней супруги ощущают лишь внутреннюю пустоту, которая становится помехой близости.
Пары, которые не пытаются взращивать близость, вынуждены довольствоваться поверхностными отношениями. Им удается согласовывать свои действия на житейском уровне (кто идет в магазин, какой диван купить), но они продолжают жить в душевной и духовной пустоте. Истинная красота любви проходит мимо.
Культивируйте верность
Помните, как в фильме «Скрипач на крыше», снятом по мотивам произведения Шолом- Алейхема «Тевье-молочник», Тевье захотелось вдруг узнать, любит ли его жена, с которой он прожил двадцать пять лет? Он задает вопрос в лоб: «Ты любишь меня?» Свадьбу их сыграли по сговору. Тевье объясняет жене: «Отец и мать сказали, что мы научимся друг друга любить. Вот, Голда, я и спрашиваю: ты любишь меня?» После некоторых колебаний Голда отвечает: «Наверное, люблю...» На что Тевье выдает: «Что ж, после двадцати пяти лет совместной жизни, приятно слышать...»
Действительно приятно. После того как истощается поток романтики, приходит другая любовь, которая зиждется на верности и преданности. Такая любовь приносит в брак мир и устойчивость.
Вот несколько советов, которые помогут понять, что такое преданность.
Цените верность и преданность. Когда речь идет о любви на всю жизнь, нельзя недооценивать роль преданности. Специалисты, которые исследовали 6000 браков и 3000 случаев разводов, пришли к выводу, что нет ничего важнее в браке, чем решимость не дать ему развалиться. Обладая установкой на сохранение семьи, люди вынуждают себя приспосабливаться к таким обстоятельствам, которые объективно являются поводом к разводу. Преданность — это цемент, который скрепляет камни в здании брака.
Восполняйте нужды своего партнера. В психологии давно установлено, что главная потребность людей — это потребность в безопасности. Чтобы дать человеку ощущение безопасности, необходимо восполнить максимальное число его повседневных нужд. Например, если партнеры удовлетворяют взаимную потребность в «разгрузочном» вечере, когда можно развеяться после рабочей недели, то ощущение безопасности крепнет. Удовлетворение даже мельчайших нужд способствует росту преданности.
Уважайте верность партнера. Порой некоторый люди считают, что только они делают все необходимое для укрепления брака, видят только те жертвы, которые приносят сами. Такие жены и мужья совершенно не замечают вклад и жертвы партнера. Мы консультировали молодого человека на первом году брака. Ему казалось, что выполнять брачные обеты — дело слабых людей и неудачников. Ему казалось, будто его хотят лишить последней надежды на счастье. Так как его брак оказался несчастливым, молодой человек готов уже был «выйти из игры» и попытать счастья в другом месте, хотя жена была ему очень преданна. Пока мы специально не обратили его внимания на преданность жены, он и не задумывался, что это дар, принесенный лично ему. Увидев, насколько верна своим обетам жена, молодой человек решил еще раз попробовать силы в искусстве верности. Уважение к верности партнера помогает растить верность и преданность в себе.
Пусть преданность станет частью вашего естества. Мы люди, и мы творим и совершенствуем себя с помощью собственных обещаний. Наши обязательства становятся частью нас самих. Когда мы нарушаем обещания, мы теряем себя. Происходит кризис личности. Вы научитесь быть преданным, если сознательно примите решение стать таким. Причем решение это должно быть очень серьезным: вы должны ощущать, что нарушить его — все равно, что потерять руку или ногу.
Любой успешный брак строится на страсти, близости и преданности. Неустанно культивируйте, развивайте эти основы. Тогда вы сможете успешно пройти все этапы любви. Вы сумеете сотворить такую любовь, которая будет длиться вечно.
Для размышления

Когда вы впервые признались в любви своей второй половине? Вспомните, как все было. Что вы сейчас думаете и ощущаете при этом воспоминании?


Какая сторона наиболее сильна в вашей семейной жизни — страсть, близость или преданность? Почему?


Почему так важно знать, что на разных этапах жизни любовь принимает разные формы?

Страсть обычно уходит из брака первой. Что можно сделать, чтобы подготовиться к постепенному уменьшению роли страсти, не дав ей при этом угаснуть окончательно?


Что вы делаете, чтобы взращивать близость? Что можно делать еще, особенно учитывая занятость современных людей?

Преданность — краеугольный камень долгой любви. Она дает нам ощущение безопасности и позволяет нам расслабляться. Как вы думаете, бывают ли в браке такие обстоятельства, когда преданность угасает? Если да, что можно сделать, чтобы не дать ей уйти окончательно?


Изменились ли ваши представления о любви после прочтения этой главы?


Можете ли вы теперь указать несколько конкретных способов укрепления взаимной любви?


Вы выработали привычку быть счастливым?
«Счастье — это привычка. Вырабатывайте ее». Элберт Хаббард
Мы только закончили лекцию в одном городе и готовы были лететь в другой на миниатюрном трехместном самолетике.
Нас поприветствовал пилот:
— Перелет будет шумным, — сказал он. — Но мы быстро долетим до Сиэтла. Вечером за бортом — красота неописуемая.
Мы переглянулись. Этим взглядом мы сказали друг другу: страшно лететь на таком кукурузнике!
- Отлично! — тем не менее бодро ответила Лэсли пилоту.
Мы пристегнули ремни, надели наушники. Пилот завел мотор. И вот самолет заскользил по покрытой травой взлетной полосе. Три оленя бросились врассыпную из-под самых шасси. Позабыв все свои страхи, мы прильнули к иллюминаторам и любовались тем, как солнце золотит заснеженные вершины гор. Величественное зрелище! Мы пролетели над островами и увидели вблизи огни местного аэропорта.
- При посадке самое важное — положение самолета, — рассказывал пилот.
- Вы говорите о высоте? — спросил я.
- Нет, я говорю о наклоне носа самолета, — начал объяснять пилот. — Если нос задран слишком высоко, то самолет сильно ударится о землю. А если нос опущен слишком низко, то самолет может потерять управление — скорость при посадке будет большой. — И дальше пилот сказал фразу, которая запомнилась нам обоим: — Здесь главное — правильно вывести самолет на посадку вопреки любым погодным условиям.
Сам того не ведая, пилот дал нам великолепный образ, который подсказывает, как выстроить счастливый брак. Главное — наше отношение к браку, которое должно сохраняться вопреки внешним обстоятельствам!
Не секрет, что одни пары успешно преодолевают бурные времена, другие разочаровываются и впадают в отчаяние. Не секрет, что есть сияющие, несущие положительный заряд, счастливые семейные пары, а есть подавленные, озабоченные, потерявшие надежду. Исследователи, которые старались понять, что отличает одни пары от других, придумали множество объяснений (более долгие ухаживания, люди одного круга, из хороших семей, умеющие общаться, с хорошим образованием и так далее). Но главное в том, что счастливые пары приняли сознательное решение быть счастливыми. Несмотря на трудности, которые посылает им жизнь, они вырабатывают в себе привычку к счастью.
«Счастье создано для того, чтобы им делиться».Корнель
Мы с женой много лет подряд проводим семинары о браке. В нашей домашней библиотеке множество новейших научных трудов о семье и браке. В учебнике, который мы любим больше всего и который многие считают классическим, красной нитью проходит фраза: «Самая главная черта готового к браку человека — наличие у него привычки к счастью».
Здесь мы будем больше говорить о вас самих, чем о вашем браке. Ведь именно ваше отношение к браку и определит — будете ли вы жить со своим партнером «долго и счастливо». И начнем мы с разговора о том, как «запрограммировать» себя на супружеское счастье. Далее поговорим о двух важнейших настроях, которые могут либо сделать брак счастливым, либо разрушить его. Потом расскажем о наиболее известных «нарушителях спокойствия» в браке и раскроем удивительный секрет счастливых семейных пар. Наконец, мы обдумаем вопрос: «Неужели и вправду можно жить вместе долго и счастливо?»


Как «запрограммировать» себя па счастливый брак?
Счастье в браке никогда не зависит от удачи и всегда зависит от воли партнеров. Этот урок дался мне большой кровью.
В первый год после свадьбы мы с Лесли заканчивали университет и снимали небольшую квартирку. В нашем доме так же жили еще несколько студенческих семейных пар. На несколько этажей ниже жили Боб с Джессикой. Они тоже поженились недавно. У нас было много общего, за исключением одного: казалось, что им всегда везло. Их квартирка был хорошо обставлена. У нас же стояла старая мебель: ярко-желтое плюшевое кресло с вытертыми подлокотниками и выцветшая кушетка цвета ржавчины под тряпичным покрывалом. Джессика работала в дорогом бутике и получала всяческие скидки — это позволяло молодым хорошо и модно одеваться. Мы же носили одежду, купленную еще до поступления в университет. Мне страшно хотелось найти подработку в университете. Но все лучшие места тут же доставались Бобу, причем без всяких усилий с его стороны. Боб и Джессика ездили на новеньком ярко-красном спортивном автомобиле, подаренном им богатыми родителями. На стоянке их машина стояла как раз рядом с нашим серым, видавшим виды «Фордом». Как я и говорил, им всегда везло.
Всякий раз, когда я глядел на их новенькое авто, мне становилось нехорошо. В нашем
«Форде» без кондиционера с нас градом льется пот, а они наслаждаются жизнью на велюровых сиденьях спортивной машины, играя переключателем климат-контроля! Такое положение вещей действовало на меня угнетающе. Я твердил себе: «Почему другим везет? Почему другим все легко достается?» Но и это еще не все. Я чувствовал, что стал хуже относиться к Лесли. Меня стали раздражать мелочи. Скажу точнее: я позволил мелочам раздражать себя. Я жалел себя, и это сказывалось на нашем браке.
Месяц за месяцем я страдал в обшарпанной квартирке, получая мизерную зарплату. Мне казалось, что остальным жизнь дается куда легче, чем нам. И вдруг меня осенила мысль, причем произошло это на занятиях по статистике. Я погрузился в мир кибернетики и геометрических прогрессий. Я сидел за компьютером и вводил данные. Минут через сорок пять все колонки были заполнены. Цифры стояли, где им и следовало. Я стал ждать, когда компьютер обработает данные. Но ничего не происходило. Компьютер молчал. Я уже готов был пнуть его ногой, как вдруг внимательнее поглядел на монитор и увидел неприметную рамочку. В ней четко и ясно был написан ответ на поставленную мной задачу.
Я-то думал, что компьютер будет рычать, выбрасывать окошки со словами «Ждите. Идет обработка данных...» Словом, я - приготовился ждать, а ответ появился за считанные секунды!
Надо сказать, что я почувствовал себя полным дураком. И тут подошел профессор и спросил, чем мне помочь.
Я стал рассказывать, как долго вводил данные, а компьютер — такой-сякой — решил мою задачу за считанные секунды.
- Как это у него так быстро получается?! — воскликнул я.
Профессор очень серьезно отнесся к моему вопросу. Он начал рассказывать, как компьютер берет крохотные частицы информации, присваивает им положительные или отрицательные электрические импульсы и сохраняет эти данные. А потом компьютер просто вызывает информацию из памяти и перекомпоновывает ее.
- Компьютер работает в точности так же, как человеческий мозг, — подвел он итог.
- При чем тут мозг? — удивился я.
Наш мозг запрограммирован, подобно компьютеру. Что происходит перед тем, как ввести любую информацию в «мозговой» компьютер — звуки, образы, запахи, вкусовые и осязательные ощущения, интуитивные импульсы?
Мы тоже предварительно помечаем их знаком «+» или «—». Иными словами, испытываем разные чувства. Все наши положительные и отрицательные ощущения хранятся в мозге. Остаются в памяти навсегда. Именно поэтому мы часто не можем вспомнить имени человека, но всегда знаем, какие чувства он в нас вызывал.
Зная, что психология мне интереснее кибернетики, профессор добавил: — Но мозг отличается от компьютеров. Компьютер бесстрастен. У человека же вырабатывается твердая привычка, следуя которой разные люди по-разному воспринимают события — либо отрицательно, либо положительно. И так же откликаются на них.
«Если человек думает, что он счастлив, значит он счастлив».Мадам де Лафайет
И тут меня осенило. Я мучился сам и портил жизнь жене, потому что сидел и ждал удачи. И при этом не переставал жаловаться, что удача не приходит! Сам того не понимая, я выработал привычку метить все свои обстоятельства знаком «минус». Вместо того чтобы извлекать максимум блага из нашего положения, я только и делал, что жалел себя. Внешние обстоятельства тем временем ставили мне подножки.
В тот день в моей жизни произошел переворот. Прямо в компьютерном классе я принял решение: я буду счастлив вопреки любым обстоятельствам. Не скажу, что стал с тех пор убежденным оптимистом и все мне всегда удается. Но я больше не позволяю внешним обстоятельствам влиять на мое настроение. И тем более на мой брак. А началось все с того, что я понял: негативный настрой разрушает личность и самого человека, и тех, с кем он живет.

Сила негативного мышления
Большинство негативно настроенных людей считают, что они относились бы к миру положительно, если бы у них была другая работа, другая квартира, другая машина, другая жена или муж... Но счастье не зависит от обстоятельств. «Сосуд мировой скорби» всегда им и останется, с кем бы и где бы он ни жил.
Каждый из нас живет с позитивным или с негативным настроем именно в силу привычки. Внешние обстоятельства постоянно меняются: самый простой пример — перемены погоды. А вот настрой остается прежним. Человек, воспринимающий мир отрицательно, оправдывает себя тем, что он реалист. Позитивно настроенный человек умеет смотреть дальше обстоятельств. Люди и внешние события для него — лишь возможности, которые открывает Бог.
Возьмем, к примеру, Рона и Скотта. Оба женаты по три года. У обоих хорошая работа, хорошие дома, они ходят в одну и ту же церковь. Рона отличает положительное отношение к миру. В любых событиях, встречах, положениях он способен увидеть хорошее. Он понимает, что его жена — человек. Он не требует совершенства от всех и вся. У него в жизни были и есть неблагополучия, неудачи, разочарования. И он не закрывает на них глаза. Но его проблемы не мешают ему быть счастливым в браке.
А вот Скотт — человек с общим отрицательным настроем. Он тут же подмечает и осуждает любые недостатки в своей жене и в браке в целом. Все его разговоры сводятся к осуждению людей или внешних обстоятельств. Они с женой уже готовы отказаться от усилий сохранить брак. Но ведь в самом начале семейной жизни Скотт не был таким! Тогда он был склонен «все видеть в розовом цвете», как он сам говорит. В первые месяцы после свадьбы все, что ни говорила его жена, казалось ему интересным и правильным. Она просто не могла ошибаться! Но когда начались трудности в браке — а они начинаются неизбежно! — разочарование и раздражение заставили Скотта «поменять полюс». Теперь, что бы ни делала жена, она всегда не права.
Жизнь приблизительно одинаково обходилась с Роном и Скоттом. Но откуда возникла такая разница в отношении к жизни? Трудности Скотта вызваны не внешними обстоятельствами, а их истолкованием. Даже самые обыденные случаи и мелкие накладки, которые случаются ежедневно, представали перед Скоттом в черном свете. Рон никогда, даже мысленно, не ограничивал внутреннюю свободу жены: если она не встречала его радостной улыбкой, значит, у нее есть на то причины. Если она че- го-то не делала, ничего страшного — он сделает сам. Скотт же мгновенно делал выводы и обобщения: «Я ей безразличен!», «Она ничего не хочет делать!» Жизнь Рона и Скотта разли­чалась не сильно — разным было их отношение к жизни.
Если человек видит все в черном свете, то счастье уходит из брака. Но как воспитать в себе положительный настрой, когда супруг или супруга часто делают то, что нам не нравится? Ответ прост: нужно взять на себя ответственность за свои собственные чувства и нести ее.
Помню, пришла как-то я домой радостная, взбудораженная. Мне не терпелось поделиться с Лэсом доброй новостью. Сейчас я не припомню, что это была за новость, но вот реакцию Лэса мне не забыть. Он смотрел на меня с вежливым равнодушием. Мне так хотелось, чтобы он разделил мою радость, но он по каким-то причинам не был расположен радоваться. «Ты меня расстраиваешь» — сказала я мужу. Но на самом деле расстроил меня не он. Я сама расстроилась. Странно звучит? Но это правда! Я даже не поинтересовалась, почему Лэс не разделяет моей радости, зато мгновенно сделала вывод: «Ему совершенно безразлично, что у меня радость! Ему безразлична я! Он думает только о себе!». А Лэс, у которого в тот день случилась неприятность на работе, решил: «Я ей безразличен! Она думает только о себе!»
С тех самых пор мы попытались ввести дома новое правило: не уверен — не вини. Его смысл в том, чтобы сдерживать негативные оценки и помнить: никогда никто никого не может сделать несчастным или счастливым. Каждый из нас сам отвечает за свое отношение к происходящему.
Виктор Франкл стал самым ярким примером того, как человек может возвыситься над обстоятельствами и сохранять светлое отношение к жизни. Его, двадцатишестилетнего еврея-пси- хиатра, нацисты арестовали в Вене и бросили в концентрационный лагерь. Месяц за месяцем он видел трубы печей крематория. В этих печах сгорели тела его матери, отца, брата, жены... В холодную пору он вставал на час раньше, чтобы обмотать ноги мешковиной, а мешковину закрепить проволокой — это было единственное средство против обморожения. Когда Виктора Франкла наконец-то вызвали на решающий допрос, его голым поставили в центре комнаты в свете ярких прожекторов. Офицеры в начищенных до блеска сапогах прохаживались туда-сюда за линией прожекторов. Его допрашивали часами, старались сломить его. К тому моменту его уже лишили жены, семьи, рукописей, одежды, обручального кольца. Лишили всего, что представляло хоть какую-то материальную ценность. Но во время допроса в мозгу Франкла промелькнула мысль: «У меня отобрали все, за исключением одного: я волен занять любую позицию по отношению к происходящему».
К счастью, большинство людей принимают решения в более мягких условиях. Но принцип, который помог Виктору Франклу выжить в лагере смерти, применим в любых трудных обстоятельствах. И принцип таков: человек всегда волен самостоятельно выбрать свое отношение к происходящему.
Миллионы семейных пар лишаются счастья лишь потому, что один из партнеров всегда настроен негативно и склонен винить в своих несчастьях второго партнера. Неважно, что делает вторая половина, пусть даже ничего не делает. Это самая страшная ошибка, которую только можно совершить в браке. На консультациях мы часто слышим фразы: «Его замечания оскорбляют меня!», «Он злит меня!» На самом же деле слова и замечания не оскорбляют людей и не обижают. Люди сами оскорбляются или обижаются. Естественно, человек расстраивается, столкнувшись с тем, что ему не нравится. Но и такая реакция может послужить отправной точкой для позитивного и конструктивного по­ступка.
Когда мы наконец начинаем понимать, что у руля мы, а не внешние обстоятельства, то обретаем способность по-новому истолковать расстроившие нас события и вернуться к положительному настрою.

Секрет счастливых семей
Отчего счастливые люди счастливы? Ученые пришли к выводу: деньги, успех, красота, ум, сила мало влияют на субъективное благополучие* семейных пар. Исследования показали, что радость партнеров находится в прямой зависимости от их способности «приспосабливаться к тем обстоятельствам, которые они не в состоянии контролировать». Каждая счастливая пара научилась занимать совершенно правильную позицию по отношению к любым внешним условиям.
Можете себе представить, как бы разворачивалась рождественская история, если бы Мария и Иосиф не обладали способностью приспосабливаться к обстоятельствам, которые были им неподвластны. Начнем с того, что Иосифу пришлось свыкнуться с беременностью своей невесты. Согласно ветхозаветному закону за супружескую неверность женщину побивали камнями или отправляли ее в один из дальних городов — Рим, Карфаген или Эфес. Но Иосиф не успел дать Марии разводное письмо, как планировал: Бог послал ангела, который сказал, что ребенок в чреве Марии — от Духа Святого, что она родит Сына, Которого назовут Иисусом. Иосиф не отказался от Марии. Он женился на ней.
Первый год брака всегда труден. А у Марии с Иосифом трудностей было больше, чем у других. Девять месяцев беременности требуют внести в жизнь большие изменения, сколько бы лет супруги ни прожили вместе. Беременность же Марии не была обычной. Супруги не только готовились к рождению ребенка, они обустраивали дом, работали, учились жить вместе под одной крышей... Потом им пришлось оставить дело и отправиться в Вифлеем для участия в объявленной императором переписи. Только этого им не хватало!
И вот как-то ранним утром Иосиф с Марией вышли из Назарета в Вифлеем. Мария ехала на ослике. Дорога для беременной женщины нелегкая. Иосиф вел ослика под уздцы, чтобы тот шел ровнее, ведь Мария была уже на девятом месяце беременности. У них не было средств, чтобы останавливаться на ночлег в гостиницах. Ночевали под открытым небом.
Когда супруги добрались до Вифлеема, Мария была измучена. В наше время женщина посмотрела бы на мужа и сказала: «Дорогой! У меня нет сил. Я тут подожду. Пойди, найди нам номер с хорошим видом. До родов я из номера не выйду!»
Мария была далеко от дома. Она устала — и физически, и душевно. Ей было страшно: вдруг роды начнутся, когда Иосифа не будет рядом? Ведь ребенок вот-вот появится на свет! Она сидела и ждала, когда вернется Иосиф, отправившийся на поиски жилища. Она глаз не сводила с дороги, ожидая, когда же покажется муж. Толпы людей проходили мимо нее...
Вот наконец Иосиф вернулся — плечи опущены, на лице ни следа улыбки: «Мария, я обошел все гостиницы. Все заполнено. Мест нигде нет. Я уговорил одного старика впустить нас в хлев. Конечно, он просит за постой много денег, но, по крайней мере, он пообещал, что уберет из хлева навоз и засыплет пол свежей соломой. Но самое главное — в хлеву мы будем с тобой одни. Он не пустит туда других постояльцев».
С тяжелым сердцем Мария и Иосиф отправились к хлеву. Но они испытывали благодарность: у них будет защита от холодного ветра.
В ту ночь и родился Сын Божий.
Можете себе представить, как выглядела бы рождественская история, если бы Иосиф и Мария не обладали способностью приспосабливаться к обстоятельствам, которые от них не зависят?
«Благая весть заключается в том, что любое дурное известие можно обратить в доброе. Надо только изменить отношение к его содержанию». Роберт Шулер
Если супруги хотят создать счастливый брак, то они должны развить в себе способность к созиданию. В жизни слишком много неожиданных событий и непредвиденных трудностей. Возможно, вы не столкнетесь с испытаниями, равными тем, что выпали на долю Марии и Иосифа, но проблемы у вас, безусловно, будут. Если вы не выработаете умение быть выше обстоятельств, то никогда не станете счастливыми. Даже если у вас будет успех, красота, ум, здоровье и богатство, но не будет умения довольствоваться обстоятельствами, счастья вам не видать!

Разрушители счастливого брака
В предыдущем разделе мы показали, что и как супружеские пары делают правильно. Но мы совершим ошибку, если не покажем и оборотную сторону брака. Итак, что же несчастливые семейные пары делают неправильно? Если вы с партнером твердо решили выработать привычку к счастью, вам необходимо избегать трех вещей: жалости к себе, обвинений и обиды.

Жалость к себе
Многие семейные пары так и не дождались счастья из-за жалости к себе. Независимо от того, один или оба супруга склонны жалеть себя, это чувство может лишить семейные отношения радости. Даже потенциально крепкие браки окажутся неполноценными, если позволят жалости к себе вырваться на свободу.
Как-то вечером мы подъехали к дому друзей. Мы еще не успели выбраться из машины, а они уже вышли нам навстречу. Они наскоро поприветствовали нас и тут же разразились рассказом о том, как им не повезло с новой церковью, куда наш друг был только что назначен священником.
— Как не повезло нам с церковью! — жаловался Рик. — Мы надеялись, что прихожане бу-
дут более образованными. Но там сплошь и рядом — рабочий класс! И нас в церкви совершенно не ценят. Предыдущий священник абсолютно ничего не сделал, чтобы подготовить паству к нашему приезду.
— А посмотрите на церковный дом, — подхватила Джен, указывая на уютный двухэтажный домик. — Он такой маленький... Мы не сможем разместить в нем все вещи!
Остаток вечера прошел в том же ключе. Рик и Джен рассказывали историю за историей, стараясь донести до нас всю безысходность и бедственность своего положения. Когда один из них выходил из комнаты, оставшийся супруг тут же говорил, что очень волнуется за второго, что им нужны наши молитвы, что у них проблемы в браке... Жалость к себе отравила их жизни.
Вечером мы возвращались домой и размышляли вслух, что происходит с семьей, которую гложет жалость к себе.
«Радость — это серьезнейшее занятие небес».Клайв Льюис
Результата долго ждать не пришлось. Рик оставил церковь. В браке Рика с.Джен начались трудные времена. Они попытались начать жизнь с нуля — переехали в другой город, но Рик так и не смог зарабатывать на жизнь проповедями. Их брак рухнул.
Жалость к себе — состояние очень болезненное. Она вредит не только нам самим, но и близким людям. Так почему же мы продолжаем наказывать себя и других, когда боли так легко избежать? Семейные и личные трудности — нормальное явление в жизни каждого человека и каждой семьи. Жалость к себе еще никому не помогла в нелегких обстоятельствах. Да и невозможно быть полноценным супругом или супругой, если к бремени семейной жизни добавить еще и жалость к себе. Жалость к себе — это та роскошь, которую не может себе позволить ни одна счастливая семья!

Обвинения
Помните, как все началось? Адам обвинил Еву. Ева обвинила змея. С тех самых пор семейные пары используют этот прием — оправдывают себя, перекладывая вину на другого. Привычка одного из супругов во всем винить другого — источник несчастья.
Например, Стивен чинит дверной замок. Он не может найти отвертку. Тут же он бросает сердитый взгляд на Кристи и рычит:
Ты никогда не кладешь мои инструменты на место! Ты меня просто бесишь!
1   2   3   4   5   6   7   8

перейти в каталог файлов
связь с админом