Главная страница

_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке. Лес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы


Скачать 1.45 Mb.
НазваниеЛес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы
Анкор_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
Дата01.10.2017
Размер1.45 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файла_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
ТипДокументы
#23221
страница4 из 8
Каталог
1   2   3   4   5   6   7   8

Я не брала твою дурацкую отвертку, — сердито отвечает Кристи. — Почему во всех своих промахах ты всегда винишь меня?
И мгновенно начинается семейная ссора. Стивен часто обвинял во всем Кристи, потому что она была для него козлом отпущения. Мгновенно переваливая на нее всю ответственность за происходящее, он тем самым как бы снимал с себя ответственность за несчастливый брак. Во всем виновата Кристи. Кристи же только подливала масла в огонь, сильно обижаясь на несправедливые обвинения мужа. Она не умела владеть собой и всегда позволяла мужу втянуть себя в ссору.
Во многих несчастных браках один из супругов становится козлом отпущения, на которого по привычке возлагается вина за все несчастья. Именно его винит второй супруг в трудностях семьи. Супруг-обвинитель как бы говорит: «Моя проблема — это ты». Но ему будет трудно найти психолога или консультанта, который с ним согласится. Специалистам отлично известны такие случаи. Они знают, что один из супругов никогда не бывает виновником семейного несчастья. Именно поэтому консультанты всегда спрашивают «Что в семье не правильно?», а не «Кто в семье не прав?»
Обвинения обычно выливаются в семейную ссору, как это произошло в случае Стивена и Кристи. Но благодаря работе с консультантом Стивен научился нести ответственность за свои эмоциональные трудности и контролировать свою привычку обвинять. Если же ему не удается сдерживаться, Кристи теперь старается избежать скандала, направляя все свои силы на решение проблемы, а не на личные оскорбления.
Давайте переиграем описанный случай и посмотрим, как должна была бы вести себя Кристи в ответ на обвинения Стивена:
Стивен: Ты никогда не кладешь мои инструменты на место! Ты меня просто бесишь!
Кристи: (вот, он снова винит меня. Как мне хочется ответить ему: «Я не брала твою дурацкую отвертку!». Но тогда он заведет ссору, и мы будем скандалить весь вечер. Лучше найти отвертку). Постой-ка, когда ты последний раз держал ее в руках?
Стивен: (отвлекся от своего гнева и обдумывает ответ). Последний раз я видел ее на прошлой неделе.

Кристи: А разве ты ничего не делал отверткой вчера вечером?
Стивен: Точно-точно! Я пользовался ею вчера вечером.

Кристи: И где ты вчера работал?
Стивен: Не знаю... Наверное, в подвале.
Кристи: Ну так и поищи ее в подвале.
И, конечно же, Стивен нашел отвертку в подвале. Вместо того чтобы контратаковать Стивена, Кристи конструктивно подошла к решению проблемы. Она предотвратила ссору и помогла найти отвертку.
Привычку к обвинениям можно преодолеть. Но если выпустить ее на волю — если у супругов вошло в привычку обвинять друг друга — для них вероятность стать счастливыми резко уменьшается. Причиной любой проблемы, проявляющейся в браке — апатии, раздражения, гнева, депрессии и других, — является нежелание одного из супругов брать на себя ответственность. Если вы злитесь — это не вина супруга. Это ваше собственное решение. Если вы впали в депрессию, то виновата в этом не плохая жена, а ваше собственное решение поддаться депрессии. Привычка винить супруга или супругу полностью противоречит принципу «Каждый должен нести ответственность за ту позицию, которую занимает по отношению к происходящему».
«У них получается, потому что они думают, что у них получится».Вергилий

Обида
Никто из нас не гарантирован от несправедливости. Нам легко оправдать свой гнев, если кто-то или что-то незаслуженно портит нашу жизнь. Даже если жизнь осложняет супруг или супруга. Но когда мы не в силах отбросить разочарование, боль и гнев, мы лишь усугубляем свои беды. Обида начинает вершить свою смертельную работу.
Обида — все равно, что раковая опухоль для взаимоотношений между людьми. Вначале она бывает маленькой и неприметной. Но со временем она растет и отравляет отношения. Вы сокрушаетесь о нанесенной вам обиде, снова и снова проигрываете ее в памяти, она вызывает поток отрицательных эмоций, которые лишь усугубляют ее. Потом следует ряд происшествий, которые убеждают: обидчик и есть источник всех несчастий. Порой будут возникать периоды просветления, когда разум отвлекается на решение других задач. Но раньше или позже «брожение» возвращается, и злокачественная опухоль обиды начинает быстро разрастаться.
Обида, даже если она направлена не на партнера, всегда губительна для брака. Мы работали со многими парами, в которых один из супругов испытывал сильную обиду на родителей, иногда давно умерших.
Дженис — женщина тридцати одного года, однажды разведенная — пришла к нам за консультацией. Мы едва успели поприветствовать друг друга, как она выплеснула на нас:
— Мой отец — лицемер, каких свет не видел! Конечно, он больше всех жертвует церкви. Ну, так это потому, что он и зарабатывает больше всех! А дома он совершенно по-свински ведет себя со мной и с мамой.
Дженис винила отца за все плохое, что с ней происходило в жизни, включая и свой бурный брак, который завершился через три года после свадьбы. Обида на отца стала причиной ее собственного развода. Но она не считала обиду корнем проблемы. Она целиком и полностью сосредоточилась на фигуре отца. Отец содержал и малолетнюю дочь Дженис, и ее саму, оплачивал ей учебу в колледже, но она по-прежнему винила отца в своих бедах.
«Если вы ждете от людей совершенства, то обрекаете себя на жизнь, полную разочарований, обид и жалоб». Брюс Бартон
«Боже, помоги человеку, который ищет идеальную женщину. И, Боже, вдвойне помоги ему, если он ее найдет». Бенджамин Тиллет
Мы поработали с Дженис несколько недель. В какой-то момент я сказала:
— Дженис, мне кажется, что тебе легче винить отца и подпитывать свою обиду, чем простить его. Если ты его простишь, то за последствия всех своих поступков будешь отвечать сама. И тебе страшно.
В конце концов Дженис предприняла честную попытку простить отца, помолилась о прощении и решила сама нести ответственность за все свои поступки. Она повторно вышла замуж, и, хотя не произошло никакого чуда, она больше не винила отца в своих трудностях.
Счастливый брак не может выдержать раковой опухоли обиды. Подобно жалости к себе и обвинениям, она пожирает человеческий дух, убивает способность радоваться. Но если этот яд обезвредить, найдутся ли еще причины, по которым семья не смогла бы жить долго и счастливо?

Можно ли жить долго и счастливо?
Каждая пара — понимает она это или нет — лелеет мечты об идеальной жизни вместе. Многие новобрачные рассказывали нам, как счастливы были в день свадьбы. Им казалось, что они встретили человека, с которым они совместимы: он их понимает, разделяет их вкусы и так далее.
Но как бы люди ни подходили друг другу, наступает час, когда муж с женой видят: их брак не идеален. Они начинают понимать, что не всегда и не во всем согласны друг с другом, что не могут одинаково думать, чувствовать и вести себя. Оказывается, двум людям с разным прошлым очень сложно жить вместе. Их мыльный пузырь счастья лопнул, и они потеряли надежду на долгую и счастливую совместную жизнь.
Выход есть!
Брак не может быть идеальным, потому что не идеальны сами люди. Жена и муж — люди, а потому у каждого из них, как и у остальных представителей человечества, есть свои достоинства и недостатки. Порой мы куксимся, злимся, проявляем эгоизм, ведем себя неразумно. В каждом человеке щедрость и альтруизм смешаны с себялюбием, мелким тщеславием и амбициозностью. В нас уживаются любовь и отвага, самолюбие и страх. Брак — это сплав золота с оловом. Если мы ожидаем от брака большего, то обречены на разочарование.
Итак, что нужно семье, чтобы жить долго и счастливо? В первую очередь независимость от внешних обстоятельств. Очень многие рассматривают брак как счастливый лотерейный билет: мне так повезло, и теперь начнется интересная и увлекательная жизнь; меня будут любить и поощрять; я сумею самореализоваться. Но брак на лотерею не похож. И счастье в нем не такое, как в лотерее. Неожиданный выигрыш, конечно, радует. Но не долго. Исследования показали, что случайное событие (везение), происходящее без вашего личного участия, никогда не приводит к долговременной радости. Человеку важно ощущать себя хозяином, капитаном счастливого события. Важно чувствовать, что нечто хорошее достигнуто благодаря вам.
Жить долго и счастливо можно лишь тогда, когда человек сам созидает жизнь. Для построения брака надо взять все плохое и все хорошее, что есть в обоих супругах, и из этих материалов начать разрабатывать, творить, строить прочные связи. Тогда результатом будет длительное и прочное чувство удовлетворения. Если же вы думаете, что счастливыми вас сделает некая заключенная в браке волшебная сила, то в итоге ощутите лишь одиночество, разочарование, отчаяние.
Выработка привычки быть счастливым требует огромной внутренней работы. Попробуйте по отношению к внешним событиям всегда занимать верную позицию. Иными словами, постарайтесь «запрограммировать» разум так, чтобы он находил в любых событиях положительные стороны. Научитесь приспосабливаться к тем обстоятельствам, изменить которые не в вашей власти. Это трудно, но вполне возможно. И вы увидите: жить долго и счастливо можно. Это не миф!
Для размышления


В последние годы распространилось мнение, что главная цель брака — счастье. А вы как считаете?

Супруги дают брачный обет «...в согласии с Божьим святым установлением, любить тебя и заботиться о тебе в радости и горе, в богатстве и бедности, в болезни и здравии...» Как воспитать у себя привычку к счастью, когда внешние обстоятельства далеко не лучезарны?

Можете ли вы привести примеры из своей жизни, когда вам приходилось подниматься над обстоятельствами и по собственному желанию становиться счастливым? Что мешает вам быть счастливым?

Исследования показали: люди, которые называют свой брак очень счастливым, считаютсвою жизнь очень счастливой. Как вы думаете, говорит ли это о том, как нужно воспитывать в себе привычку к счастью?

На наше отношение к происходящему сильно влияют культурная среда и семейное воспитание. Но в конечном итоге каждый лично отвечает за то, как живет. Оцените правильность этого высказывания по десятибалльной шкале.

Умеете ли вы точно выражать свои мысли? Вы умеете слышать то, что вам говорят?
«Ужасно, когда говоришь красиво и оказываешься неправ!». Софокл
- Тебе нравится? — спросила Лесли, стоя посередине комнаты. Она показывала мне новое платье.
Неделю назад мы поженились.
- Красивое, — отвечаю я. — Ты готова? Я умираю от голода!
- «Красивое...» «Есть хочу...» Только это ты и можешь сказать? — возмутилась Лесли.
Она могла бы и не задавать своего вопроса вслух — у нее на лице все было написано.
- Что случилось? — спросил я. В то время мои таланты психолога находились еще в зачаточном состоянии.
- Ничего.
- Тогда пошли.
- Подожди. Я переоденусь, — сказала Лесли.
- Зачем? Ты и так хорошо выглядишь!
Через пять минут я услышал, что из спальни раздаются рыдания.
«Странно», — подумал я, подошел к двери, открыл ее. В спальне было темно. Лесли плакала на кровати.
- Что случилось? — воскликнул я.
- Ничего.

- Ты здорова?
- Да.

- Почему ты плачешь?
Ответа не было.

В полной тишине каждый из нас пытался понять, что произошло. Я был озадачен. Лесли разобижена. Но почему?
Это первое неприятное происшествие на заре совместной жизни показало нам, что мы говорим на разных языках. По крайней мере так нам представлялось тогда.
Семейные пары утверждают, что главная проблема в браке — недопонимание. И не без причины. Устойчивость брака зависит от того, насколько хорошо супруги умеют обмениваться информацией. Важно, чтобы они умели точно выражать свои мысли и понимать, что им говорят. Общение может либо стать катализатором близости, либо развалить брак.
Воспитывать навыки общения лучше всего именно тогда, когда все идет хорошо. Иными словами, на самых ранних этапах брака. Исследователи сравнивали, как общались между собой партнеры во время помолвки и как они же общались друг с другом после шести лет совместной жизни. Оказалось: чем раньше супруги овладевали навыками общения, тем более счастливым был их брак. Есть несколько простых принципов, хорошо известных и очень распространенных, которые способны кардинально изменить судьбу вашего брака.
Цель этой главы — научиться понимать партнера и говорить так, чтобы понимали тебя. Мы обсудим значение искусства общения. Потом выясним причины недопонимания и покажем, что является краеугольным камнем успешного общения. В конце мы приведем несколько эффективных и проверенных правил общения, которых следует придерживаться в браке.


Зачем учиться общению?
Мы часто наблюдали, как нездоровые схемы общения подрывали потенциально прочные браки. Оба партнера стараются донести друг до друга свои желания и нужды, не осознавая при этом, что говорят на непонятном собеседнику языке. Их постигает разочарование. Супруги начинают защищаться, жизнь превращается в оборону. Они перестают открывать друг другу душу, закрываются, эмоционально отстраняются. Они больше не могут говорить друг с другом, не прибегая к обвинениям, и поэтому перестают друг друга слушать. Наконец, один из супругов порой не выдерживает и подает на развод. Если же они остаются вместе, то все равно продолжают жить в состоянии «эмоционального развода».
«Нет большей лжи, чем неверно понятая истина».Вильям Джеймс
Роль общения в браке трудно переоценить. Согласно последним опросам почти все семейные пары (97 %), которые оценили свое общение как отличное, состояли в счастливом браке. Из пар, оценивших свое общение на неудовлетворительно, только 56 % считают, что их брак счастливый. Вывод: в наше время, когда браки становятся очень неустойчивыми, умение супругов общаться — единственный фактор, обеспечивающий стабильность брака и дающий супругам чувство удовлетворения.
Общение — кровеносная система брака. Когда супруги испытывают трудности в общении, они мало удовлетворены браком. Умение общаться — самый главный навык. Нужно уметь говорить так, чтобы супруг (супруга) слышали вас, и слушать так, чтобы понимать, что вам говорят.
Возможно, вам кажется, что вы владеете искусством общения. Большинство женихов и невест, приходивших на наши консультации, говорили: «Мы любим друг друга и можем говорить обо всем». Но знаете ли вы, что ваш супруг (будущий или настоящий) живет и общается по другим правилам? Каждый из нас вырастает с уникальным набором правил общения. Вступая в брак, два человека вынуждены менять свои личные правила общения.
Роберт и Мелисса были очень сильно влюблены друг в друга. До свадьбы они болтали до полуночи, часами говорили по телефону. Но вскоре поняли, что общение — это непростая наука.
Незадолго до свадьбы — рассказала Мелисса, — Роберт пришел на наш семейный вечер, но по большей части молчал. Если кто-то прерывал его фразу, он тут же замолкал и больше не произносил не слова. Я сходила с ума.
Я далеко не сразу понял, что в семье Мелиссы, — начал Роберт, — прерывать человека означает внимательно его слушать. В твою фразу вклиниваются — значит ты рассказываешь что-то интересное. Мне это было в новинку. В моей семье было принято выслушивать другого до конца и только потом комментировать сказанное. Я раньше и не понимал, почему моя семья кажется Мелиссе такой скучной и безжизненной.
Расширив знания о способах общения и пересмотрев свои прежние правила, Мелисса сделала вывод:
Нам обоим было полезно узнать, что нет «правильного» и «неправильного» стиля общения. Есть разные стили общения.
Роберт и Мелисса решили массу потенциальных проблем на ранних этапах брака, еще до того, как эти проблемы возникли. Вы можете последовать их примеру. А сейчас посмотрим, как легко людям запутаться в дебрях общения.

Как не нужно общаться
В комиксах рисуют мрачного мужа, читающего газету. Рядом с ним стоит опечаленная, но решительная жена со скрещенными на груди руками. Муж говорит жене: «Нам обязательно надо спасать брак именно тогда, когда я читаю газету?» Самая типичная жалоба несчастных жен: «Он меня не слушает!»
«Очень трудно произнести верное слово в нужный момент. Но еще труднее не высказать неверное слово, когда так и подмывает его сказать». Жорж Сала
Когда в браке наступают трудные времена, супруги приходят к выводу: «Мы не понимаем друг друга» или «Мы перестали разговаривать друг с другом». Они считают, что неспособность говорить друг с другом — причина их несчастья. Но на самом деле молчание — это не отсутствие общения, а одна из форм общения, которая дает выброс негативным эмоциям. Молчание — очень сильное высказывание. В романе Ван дер Поста «Лицо у огня» рассказана история женщины, которая разлюбила мужа: «Очень медленно она отравляла Альберта... Названия этой отравы не найдешь ни в одном медицинском справочнике. Это яд, сваренный из всех тех нежных, добрых слов, милых глупостей, ласковых прозвищ, которые она никогда не произносила, но произнесла бы, если бы любила его».
Молчание, каким бы «говорящим» оно ни было, — это не причина недопонимания. Причина — страх перед болью. Человеку свойственно искать удовольствия и стараться избежать боли. Если эти действия расставить в порядке очередности, то человек сначала старается избежать боли, а потом уже ищет удовольствия. Это важно знать, чтобы понять причину сбоев в общении. Сбои же происходят, когда мы стремимся как можно скорее избежать боли, которую доставляют нам чувство собственной неполноценности, незащищенность, страх. Когда человеку грозит боль, то и общение затухает. Ощущая собственную неполноценность, мы как бы говорим: «Если бы ты видел мое истинное «я», то разочаровался бы во мне!» Незащищенность нашептывает: «Если бы ты знал мои истинные чувства, ты смог бы меня обидеть!» Страх подпевает: «Если я выражу свой гнев, он тебя уничтожит» или «Если я расскажу тебе о своих истинных чувствах, ты разозлишься».
Известный семейный психолог Вирджиния Сатир рассказывает о четырех порочных стилях, в которых происходит общение, когда человек чувствует себя в опасности: 1) соглашатель, 2) обвинитель, 3) человек-компьютер и 4) беглец. Все они нездоровые реакции на потенциальную боль. И каждый мешает правильно понять то, что говорит нам собеседник.

Соглашатель
Соглашатель хочет угодить. Он всегда готов произнести «да» или принести извинения. Такие люди говорят: «Все что хотите!» или «Не обращайте на меня внимания, все хорошо!» Они готовы сохранять мир любой ценой. И цена, которую они за это платят, — чувство собственной никчемности. Этим людям трудно выразить гнев, и они держат его внутри. Они склонны к депрессии и, как показывают исследования, весьма подвержены соматическим заболеваниям. Соглашателям важно понять: не согласиться с кем-либо — это не преступление, а нормальная вещь.

Обвинитель
Обвинитель — тот, кто всегда и за всеми ищет вину. Он любит говорить общими фразами: «Ты всегда все делаешь неправильно!» или «Ты такая же, как твоя мать». Глубоко внутри обвинители чувствуют себя людьми ничтожными, недостойными и нелюбимыми. Они как бы заранее злятся, что не смогут получить того, что хотят. Попадая в трудное положение, обвинители считают, что лучшая защита — это нападение. Причина агрессии — их неспособность выразить свою боль и страх. Обвинителям нужно научиться отвечать за себя, не сваливая ответственность за свои трудности на других людей.

Человек-компьютер
Человек-компьютер сверхразумен. Он спокоен, собран, никогда не признает своих ошибок. От окружающих он ожидает подчинения и результативных действий. Человек-компьютер говорит: «Расстроен? И вовсе я не расстроен! С чего вы взяли, что я расстроен?» Он боится чувств и предпочитает им факты и статистику. «Я никому не рассказываю о своих чувствах и не желаю знать о чувствах других». Этим людям нужно, чтобы их спрашивали об их отношении к конкретным повседневным вещам.

Беглец
В стрессовых обстоятельствах человек, привыкший прибегать к отвлекающему маневру, старается «сменить тему». Он избегает прямого взгляда и прямых ответов. Он скажет: «Какая такая проблема? Пошли лучше в магазин!» Если решать проблему, может разгореться ссора. Это опасно. Беглецу важно знать, что он в безопасности, что он не беспомощен, что проблему можно решить.
Если, общаясь с партнером, вы заметите, что выступаете в роли соглашателя, обвинителя, че- ловека-компьютера или беглеца, то помните: видимо, вы сейчас обижены или встревожены. Если же вы заметите, что к одной из четырех тактик прибегает партнер, постарайтесь ослабить напряжение и проявите чуткость. Попытайтесь понять, что вызвало обеспокоенность вашего близкого человека. Нужно найти такой способ общения, при котором вам обоим будет нестрашно высказывать свои мысли. Для этого следует заложить прочные основы успешного общения.

Краеугольный камень успешного общения
Самые счастливые из известных нам семейных пар не испытывали затруднений при общении друг с другом. Разговаривать на трудные темы им нетрудно. Они чувствуют взаимное понимание, не имеют друг от друга секретов. Супруги обладают навыками решения конфликтных ситуаций. Их секрет — не в наборе правил общения. Они понимают: настоящее общение начинается тогда, когда тебе важен человек и только потом — его поступки. Прежде чем упражняться в правилах общения, эти семейные пары работают над собственным духовным и личностным ростом.
Можно читать книги и журналы, посещать семинары, ходить к консультантам, которые учат навыкам общения. Но если вы прежде не поймете, что вы представляете собой как человек, то все ваши усилия окажутся бесполезными. Чтобы общение взаимно обогащало, чтобы брак был крепким, каждый из супругов должен обладать тремя личными качествами: душевной щедростью, искренностью и умением сопереживать.

Душевная щедрость
Возможно, вам достался спутник жизни, обладающий множеством неприятных качеств. Какие-то из них вам уже известны, другие — нет. Но вы, супруги, избраны друг другом, чтобы принимать друг друга без всяких условий. Вступая в брак, вы приняли решение прилепиться к своему спутнику жизни, невзирая на его недостатки, вспыльчивость, запах изо рта и странное пристрастие к аквариумным рыбкам. Что требуется, чтобы глядеть поверх недостатков и видеть за ними красоту человека? Именно внутренняя щедрость.
Душевная щедрость предполагает принятие. Не оценку человека, не требование измениться. Нужно просто принимать мысли, чувства и поступки того, кого любишь.
Много времени прошло, прежде чем я позволил Лесли быть такой, какая она есть. У Лесли есть светлый дар — она не может удержаться и не понюхать розы, если вдруг их видит. Что бы она ни делала, где бы ни была, она бросит все, лишь бы понюхать розу. Мой дар — решать проблемы и делать все очень быстро. В первые годы брака я думал, что моя задача — перевоспитать Лесли, привить ей свою «деловую этику». Но мои миссионерские усилия, кроме бед, ничего не принесли. И только когда я узнал о душевной щедрости и смирился со взглядами Лесли на жизнь, наш союз стал гораздо интереснее и счастливее.
Душевная щедрость — это вовсе не безоговорочное одобрение всего, что делает супруг или супруга. Это не примирительная сентиментальность, не сглаживание углов. Душевная щедрость позволяет вашему спутнику быть тем, кем он создан быть — спокойным, свободным и живущим мирно. Ваша душевная щедрость дает вашему спутнику право быть уверенным в себе и не подстраиваться под ваши о нем представления.
Безусловная щедрость впускает в брак Божью благодать. Если ваш спутник уверен, что вы никогда не будете осуждать его за то, что он именно такой, каким создан Богом, что не будете обижать его своей критикой, то в основу ваших взаимоотношений ляжет Божья благодать. И прервется нездоровая схема, когда один из супругов постоянно ищет одобрения другого.

Искренность
У вашего спутника есть нечто вроде встроенного радара, который улавливает ложь, неискренность, притворство еще до того, как вы выразили их открыто. Супруг или супруга не будут доверять вам, если не почувствуют вашей искренности. Без искренности в браке все бесполезно.
Что является выражением искренности? Не слова. Важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите! Улыбка, сдвинутые брови, пожатие плечами, взгляд. Запомните: невербальная коммуникация (то есть язык вашего тела) доносит до собеседника 58 % информации, тон голоса — 35 % и только 7 % информации приходится на долю слов.
Искренность звучит в голосе. О ней говорит язык тела — взгляд, поза. Исследования показали, что мужья и жены очень точно умеют толковать невербальные средства общения. Приятель может и не заметить, как изменилось выражение вашего лица, а супруг заметит.
Когда мы только поженились, я (Лесли) старалась стать идеальной женой, которая думает, чувствует и ведет себя как идеальная жена. Но у меня не получилось. Напротив, я почувствовала себя полностью опустошенной. Я играла чужую роль, я перестала быть самой собой. К счастью, тогда-то мне и помог опытный консультант. «Лесли, — сказал он мне, — ты постоянно задаешь себе вопрос: «Что мне следует сейчас чувствовать?» А ты себя спрашивай: «Что я сейчас чувствую?» И он был прав. Я поняла: нашему браку нужны не ходячие идеалы, а я — такая, какая я есть.
Можно утопить супруга в любви, но если ты притворяешься, играешь, то и любовь будет наигранной. Можно использовать самую совершенную технику общения, но, если ты неискренен, ничего не получится! Искренность — умение быть таким, какой ты есть. Ее нельзя сымитировать. Искренность рождается сердцем, а не руками.

Сопереживание
Поставьте себя на место партнера, чтобы не наступать ему на мозоли. Это и есть сопереживание. Нужно взглянуть на мир глазами своего спутника.
Несколько лет назад я (Лэс) проводил семинары для учителей начальной школы. Чтобы учителя лучше смогли понять третьеклассников, я попросил их проползти по классу на коленях. «А я-то всегда считал, что ученики видят класс моими глазами! — воскликнул после этого один из учителей. — Все выглядит совершенно другим отсюда, снизу!».
Туже самую ошибку мы совершаем и в браке, когда считаем, что супруг или супруга понимают, что мы чувствуем в данный момент. Они этого не понимают! Каждый толкует жизнь с точки зрения своего, только ему свойственного, восприятия и мироощущения. Наш спутник жизни воспринимает жизнь не так, как мы. Тем не менее мы почему-то склонны считать, что он или она видят жизнь нашими глазами... Лишь сердцем и разумом заглянув в их мир, мы можем понять, что видят они.
Посмотреть на мир глазами другого — значит, задать себе два вопроса. 1) Как видит положение вещей мой спутник, что он чувствует? 2) Чем его видение отличается от моего?
Сопереживание и сочувствие — пожалуй, самое трудное в построении крепкого брака. Одни из нас привыкли больше доверять сердцу, другие — разуму. Поэтому, чтобы научиться сопереживать, человеку приходится делать над собой осознанное усилие. Усилие требует вмешательства и сердца, и разума. Если любить только сердцем — это симпатия. Если любить только разумом — это рассуждение. Сопереживание же требует слияния симпатии с рассуждением, совместной работы головы и сердца. Только тогда мы сможем хорошо понять своего партнера. Человек, умеющий сопереживать, говорит: «На твоем месте я поступил бы так же. Я понимаю твои чувства».
«Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим». Ефесянам 4:29
Помните: сопереживание содержит в себе огромный риск! Когда вы поймете переживания и надежды своего спутника, вы обязательно изменитесь сами. Однако рискующий вы­игрывает больше, чем проигрывает. Как только вы почувствуете ее или его чувства, поймете, как он или она смотрят на мир, мир покажется вам другим.
Основа общения — ваша личность, ваша душевная щедрость, ваши искренность и умение сопереживать. Эти три качества необходимы для эффективного общения. Но сами по себе они не гарантируют успеха. Нам понадобится еще несколько простых правил.

Правила успешного общения
Все важнейшие приемы общения сводятся к пяти основным навыкам. Зная и используя их, вы сможете одарить вашего спутника жизни большей любовью. Ваша семья обретет сильнейший созидательный заряд.
Правила таковы:
Всегда начинайте предложение с местоимения «я» и никогда — с «ты» или «вы».
Учитесь слушать так, чтобы услышать.
Научитесь понимать и принимать различия между мужчинами и женщинами.
Провинились — просите прощения.
Прикосновение — часть общения.

Всегда начинайте предложение с местоимения «я» и никогда — с «ты» или «вы»
Если вы обиделись на партнера, первое и естественное желание — атаковать: «Ты меня злишь!», «Ты никогда не спрашиваешь моего мнения и все решаешь сам!»
Начиная предложение с местоимения «ты», вы тут же воздвигаете барьер между собой и партнером. Вы не оставляете ему выбора. Он понимает, что вы его вините, критикуете, стыдите. Вряд ли в ответ на обвинение вы услышите: «Ты совершенно прав(а). Порой я бываю совершенно бесчувственной(ым)». Нет, реакция будет защитной: «А что я должна чувствовать? Я же не умею читать твои мысли! Если ты чего-то хочешь — говори словами!»
И тут же обвинение вернется к вам, причем предложение начнется с того же самого «ты»: «Если уж кто и бесчувственный, так это ты! Ты хотя бы иногда думаешь, как мне трудно крутиться и дома, и на работе?!»
Перебрасываясь обвинениями, вы вряд ли решите проблему, зато вечер себе испортите. Но получилась бы совершенно иная сцена, если бы первое предложение было построено иначе: «Мне очень обидно, когда ты не спрашиваешь мое мнение».
Вы чувствуете разницу? Когда вы говорите от первого лица, то сообщаете информацию, а не выдвигаете обвинения, от которых так и хочется защититься. На сказанное от первого лица ваша вторая половина, скорее всего, отреагирует с интересом и заботой: «Извини, пожалуйста! Мне и в голову не приходило, что я тебя обижаю». Когда рассказываешь о своих чувствах, то не пробуждаешь в собеседнике защитной реакции, потому что при этом не говоришь о нем ничего плохого.
Если вы обидите супруга, вам не станет от этого лучше. Вместо того чтобы говорить: «До чего же ты беззаботен! Как ты мог забыть, что мы сегодня идем в ресторан!», скажите: «Мне очень обидно, когда ты забываешь о тех вечерах, которые мы собирались провести вместе». При этом вы четко выражаете свои чувства — вы чувствуете себя обделенной вниманием. Но вы высказываете чувства, не обвиняя партнера в том, что он хотел вас обидеть намеренно.
Можно сказать так: «Ты делаешь из меня дуру! Зачем ты постоянно поправляешь меня!» Или так: «Мне бывает очень неловко, когда ты поправляешь меня по пустякам». Старайтесь начинать фразу со слов «я» или «мне», и вы спасете свой брак от разборок.
Чтобы общаться, мало сказать то, что хочешь сказать. Надо еще, чтобы собеседник вас правильно понял! Когда начинаешь предложение с обвинительного «ты», то собеседник слышит: вы вините и критикуете его. Начиная предложения со слов «я» или «мне», вы «раскупориваете уши» собеседника — теперь он может вас услышать и правильно понять.
Учитесь слушать так, чтобы услышать
Один мудрец как-то заметил, что Бог дал нам два уха и один рот. И этим Господь явно хотел что-то сказать. Хорошо подмечено! Мы почему- то думаем, что научиться общению — значит научиться выражать собственные мысли. Но грамотное общение — это на 98 % слушание!
Если человек слышит, то он автоматически слушает, верно? Нет, не верно. Слышать — значит воспринимать пассивно. Слушать — воспринимать активно, отражая услышанное в разговоре. Научиться слушать не очень сложно, за исключением тех случаев, когда вам важнее то, что вы собираетесь сказать, а не то, что говорят вам.
Вот типичный разговор между мужем и женой.
Жена: (показывает темно-голубое платье с белым воротником) Смотри-ка! Только что получила платье из химчистки, а на воротнике — серое пятно! Просто невероятно. Что делать? Я собиралась сегодня надеть это платье...
Муж: Дорогуша! Да никто это пятнышко и не заметит! Или надень желтенькое платьице! Ты в нем отлично выглядишь.
Муж хотел помочь, но он не слушал. Ему было важнее практически решить проблему, а не разобраться в чувствах жены. Он мог бы сказать фразу, которая дала бы жене почувствовать, что он слушает и понимает ее: «Как жаль! И я бы на твоем месте огорчился» или «Представляю, как ты расстроена!»
Техника рефлективного слушания состоит в том, чтобы показать собеседнику, что вы поняли его. Кстати, рефлективное слушание — отличный способ разрядить атмосферу в семье, предотвратить потенциальный конфликт. Если партнер начинает сыпать обвинениями типа «Вечно ты опаздываешь!», не отвечайте: «Да не опаздываю я!» Покажите, что вы поняли чувства собеседника: «Я знаю, ты очень нервничаешь, когда я опаздываю. Неприятно, когда опаздывают. Я постараюсь больше не опаздывать». Прислушайтесь к «обвинению»: «Вечно ты опаздываешь!» Ведь эти слова значат «Я рассержен, я нервничаю».
Очень многие пары, которых мы обучали технике рефлективного слушания, поначалу жаловались, что чувствуют себя неловко — ело- ва выходят какие-то неестественные, и тон покровительственный. Но именно поэтому в основу общения мы с вами положили душевную щедрость, искренность и сопереживание! Когда техника рефлективного слушания совмещена с этими качествами, то ваш отклик не превращается в ответ робота. Ваш ответ исходит из сердца. Если вы внимательно слушаете, если вам небезразлично сказанное, то ответ не будет механическим. Осваивая навык рефлективного слушания, вы в первое время почувствуете себя «не в своей тарелке». Но потом увидите, как меняет­ся ваш брак, и чувство неловкости пропадет.
«Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова».
Иакова 1:19
Но помните: когда вы слушаете и сопереживаете, вы меняетесь. К сожалению, есть люди, которые обладают абсолютным слухом, но пропускают услышанное мимо ушей. Когда партнер просит изменить что-то в вашем поведении, серьезно обдумайте его просьбу. Если она покажется вам разумной, выполните ее. Слова без дел мертвы. Слушание без действия — тоже мертво.
Если вы в растерянности и не можете понять, что хочет сказать партнер, то сделайте две вещи: 1) Загляните в себя — действительно ли вы хотите понять супруга? 2) Попросите партнера пояснить свою мысль. Это поможет вам разобраться в сказанном.
Известный швейцарский консультант Поль Турнье сказал: «Нельзя недооценивать важнейшую потребность человека: каждому очень важно, чтобы его выслушивали, принимали всерьез, понимали. Человек не может свободно развиваться и жить полной жизнью, если нет хотя бы одного человека, который бы его понимал...» Когда вы проявляете к супругу или супруге уважительное внимание, вы делаете брак именно таким, каким он и был задуман.

Поймите различия между мужчиной и женщиной и смиритесь с ними
Когда в пьесе «Моя прекрасная леди» профессор Генри Хиггинс восклицает: «Ну почему женщины так не похожи на мужчин?», мы понимаем, что он говорит не об анатомических различиях. Он любит Элизу, но не в состоянии ее понять. Он филолог, он учит Элизу говорить на правильном английском языке, но совершенно не умеет общаться с ней.
И Генри Хиггинс не одинок. Наверное, в жизни каждого мужчины и каждой женщины бывали минуты, когда они впадали в отчаяние из-за невозможности достучаться до представителя противоположного пола. Мужчины отличаются от женщин. Каждый из нас в состоянии исполнять и мужские, и женские роли, но изменить свою психику мы не можем. Представители противоположного пола ведут себя не так, как мы. Но ни в коем случае нельзя считать их поведение неправильным. Нужно смириться с различиями, перестать бунтовать против них, не ожидать друг от друга невозможного и принять друг друга. Понять и принять свои отличия — первый шаг к общению.
Общение либо сужает, либо расширяет пропасть между полами. Когда разговаривают мужчины и женщины, то, кажется, они делают одно и то же — открывают рты и издают звуки. Но разговор им нужен для достижения совершенно разных целей. Женщинам беседа нужна для того, чтобы установить и укрепить связи с людьми. Мужчины же пользуются словами для того, чтобы проложить себе путь в человеческой иерархии, сообщить о своих знаниях и навыках и поделиться информацией.
В душевном общении женщины не имеют себе равных. Мужчины же чувствуют себя комфортнее при информативном общении. Женщины более умело обращаются со словами — это доказали многочисленные тесты, но они реже используют свои способности для выступлений на людях. Мужчине более свойственно выступать с докладами и речами, ему легче прервать оратора, вставить свое замечание. Для женщин же такое поведение — чистый «выпендреж». Например, на дружеской вечеринке мужчины рассказывают истории, делятся знаниями, травят анекдоты. А женщины в это время сидят небольшими группками и ведут разговоры на личные темы. Женщины налаживают контакты, в то время как мужчины «позиционируют себя» среди других мужчин. Проще говоря: женщины привыкли делиться своими чувствами, а мужчины — рассказывать о проблемах.
Эти наблюдения касаются и супружеских отношений. Если не принимать во внимание различий мужского и женского типов общения, то разговор с супругом или супругой будет разговором двух глухих. Например:
Жена: Ты просто не поверишь, сколько работы навалил на меня начальник! Послушай...
Муж: Дорогая, я раз за разом повторяю: поговори об этом со своим начальником!
Из-за подобных разговоров многие семейные пары обращаются к консультантам. Они просто не понимают, что женщины привыкли делиться чувствами, а мужчины — решать вопросы. Но стоит это понять, как можно найти простое решение, которое приносит мгновенный результат и не требует особых умений. Сразу обозначьте, какого рода разговор вы ведете, — пусть собеседник четко поймет, о чем пойдет речь. Сказанное выше вовсе не значит, что у женщин не бывает проблем, а у мужчин — чувств. Вот как следовало бы вести разговор нашей паре:
Она: Ты просто не поверишь, сколько работы навалил на меня начальник! Послушай...
Он: Дорогая, я раз за разом повторяю: поговори об этом со своим начальником!
Она: Я знаю, но сейчас я хочу поговорить о своих чувствах. Мне просто нужно выговориться!
Он: Тогда рассказывай...
Теперь она может рассказать о происшествии, а он — выслушать рассказ о ее чувствах, время от времени показывая, что понимает ее. Если вы осознаете, что в данный момент действуете «в разных режимах», то достаточно обозначить свой «текущий режим». В результате получится истинное чудо человеческого общения. При этом вы проявите уважение к партнеру и его коммуникативным способностям.
В следующей главе мы будем подробнее говорить о различиях между мужчинами и женщинами.

Провинились — просите прощения
Вежливое извинение — это норма человеческого общения. Она позволяет людям уживаться друг с другом и улаживать конфликты еще в зачаточном состоянии. Но в браке искреннее извинение — это больше, чем дань вежливости. Это сильнейшее орудие, которое позволяет решать проблемы и укреплять отношения супругов.
Порой попросить прощения можно напрямую. Например, муж сделал глупость и обида невелика (ну, съел он ваш кусок торта, что теперь?). Тогда чистосердечного «прости» будет вполне достаточно, чтобы забыть о случившемся. Но бывают случаи, когда просить прощения очень сложно.
Нам довелось работать с одной семейной парой. Как и многие другие, все свои ссоры они прерывали скоропалительными извинениями. «Я же извинился за все?! — говорил обычно один из них. — Почему же он (она) не может просто забыть о случившемся?»
Такая форма извинения — это одна из разновидностей манипуляции. Бездумно выпалив «прости», человек пытается завершить неприятный разговор, так и не решив проблемы. Что еще хуже — слишком поспешные извинения не влекут за собой внутренних перемен. В гостях муж накричал на жену. Позже он извинился: «Прости! Но ты же понимаешь: последнее время я постоянно нахожусь в напряжении». Таким образом муж попытался снять с себя ответственность за грубость. Жене же нужны были другие слова: «Прости! Я не имел права кричать на тебя. Стресс — это не оправдание». Тогда жена поняла бы: муж сожалеет, что обидел ее, и впредь постарается так не поступать.
Супруги научатся по-настоящему просить друг у друга прощения только тогда, когда поймут, что такое ответственность. Иными словами, каждый из супругов должен отвечать за свое поведение. Он обязан внимательно выслушивать мнение партнера и не закрывать глаза на свои неприглядные стороны. В конечном итоге такая позиция потребует от человека внутренних изменений. Один из наших клиентов сказал: «Мне пришлось проглотить свою гордость и признать, что у меня есть очень неприятные качества. Как только это произошло, я начал меняться».
«Хватит слов! Тошнит от ваших слов! Весь день в ушах свербят — От него, от тебя! От вас, мужчин, что ждать еще? Не надо звезд, что мне принес, Любишь всерьез — действуй! Хватит мечтать, надо бы знать: Не гаси страсть — действуй!» Элиза Дулитл, «Моя прекрасная леди»
Каждой супружеской паре нужно владеть определенными способами исцеления. Ведь в каждой семье возникают обстоятельства, когда приходится начинать все сначала. Следовательно, знать, как и когда нужно говорить «прости» — крайне важно. Задайте себе вопрос: как и когда в нашей семье просят прощения? Может быть, один супруг извиняется чаще, а другой — реже? Не используете ли вы извинения для того, чтобы прервать неприятный разговор, отложить решение проблемы?
Извинения — это не всегда слова. Попросить прощения можно подарком, походом в кино или ресторан, просто душевным разговором. Главная мысль такова: искреннее извинение, в какую бы форму вы его ни облекли, делает супругов ближе друг к другу, дает им приятное ощущение: у них дома все хорошо.

Прикосновение — тоже общение
За последние двадцать лет провели много исследований, которые доказывают: младенцам очень важно, чтобы их брали на руки, чтобы они чувствовали прикосновения. Теперь мы знаем, что дети перестают расти, а иногда даже умирают без физического и психологического контакта с воспитателем. Не понимаем мы другого: оказывается, и у взрослого человека остается все та же потребность в физическом контакте с людьми. Когда супруги взаимно удовлетворяют эту потребность, брак крепнет.
Физический контакт — великое средство общения. Прикосновение способно нести нежность, поддержку. В прикосновении есть нечто духовное — оно передает положительные эмоции. В книге «Анатомия любви» антрополог Елена Фишер рассказывает о причинах скрытой силы прикосновения: «Кожа человека похожа на заросшую травой поляну. Каждая травинка — это нервное окончание. Кожа настолько чувствительна, что легчайшее прикосновение способно запечатлеться в памяти, навсегда оставив в ней воспоминание о каком-то миге».
Если говорить медицинским языком, в коже расположено множество нервных окончаний. Когда к вам прикасаются, они посылают сигнал мозгу. Мозг, в свою очередь, генерирует другой сигнал — и в организме выделяются химические вещества, которые необходимы в данном случае.
Представьте: вы пришли домой после трудного дня. Вы напряжены, устали, раздражены. Муж (жена) обнимает вас — дарит полное любви прикосновение. Такое объятие вызывает повышение в крови уровня гемоглобина — вещества, которое отвечает за снабжение организма кислородом. Невероятно, но объятие или даже легкое прикосновение заставляют сердце биться спокойнее. Давление падает. Боль уходит.
Вы скажете: «Ну, прикоснуться — легко! Этому учиться не надо!» Возможно, вы правы. Большинство пар, которые находятся на пороге вступления в брак, умеют общаться через прикосновение. Стоит им встретиться, как они тут же принимаются целоваться, обниматься или, по крайней мере, держатся за руки. И они полагают, что так будет всегда. Конечно, бывает. Некоторые супруги всю жизнь ходят в обнимку или взявшись за руки. Но в большинстве случаев пора прикосновений рано или поздно заканчивается. Особенно когда появляются дети и ускоряется темп жизни. Тогда прикосновения становятся лишь сопровождением секса. Прикосновение ради прикосновения уходит в не­бытие. В жизни остается место лишь для беглого поцелуя или дружеского похлопывания по плечу...
Чтобы напомнить себе о прикосновениях, расскажите друг другу, какие формы физического контакта практиковались в семье ваших родителей. У вас дома любили обниматься или нет? Исследования показывают: чем чаще вас обнимали в детстве, тем более вы склонны делать это во взрослом возрасте. Обсудите друг с другом вопрос, который может показаться на первый взгляд глупым: «Как бы нам не забывать обниматься почаще?»
Кроме того, попытайтесь понять, какие объятия вам нравятся, а какие — нет. У каждого из вас свои предпочтения относительно частоты и «интенсивности» объятий. Есть люди, для которых легкое поглаживание руки значит не меньше, чем крепкие объятия для другого. Например, исследования показывают, что есть тип мужчин, которые в периоды нервозности воспринимают прикосновение не как знак поддержки, а наоборот, как унижение.
Учитывая огромное воздействие прикосновения на человека, не удивительно, что его называют «матерью чувств». Нет лучшего средства, чем прикосновение, для того чтобы сказать человеку: «Ты не один!», «Ты любим!», «Прости!» Так что, если вам не хватит слов, помните: прикосновение может оказаться лучшим способом «поговорить» с мужем или женой.

Для размышления

1   2   3   4   5   6   7   8

перейти в каталог файлов
связь с админом