Главная страница
qrcode

_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке. Лес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы


НазваниеЛес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы
Анкор Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
Дата01.10.2017
Размер1.45 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файла_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
ТипДокументы
#23221
страница8 из 8
Каталог
1   2   3   4   5   6   7   8

Есть ли в вашем браке место Богу?
Одна из самых трогательных любовных историй прошлого столетия рассказывает о двух людях, которых изначально разделял океан. Он — старый ворчливый холостяк, преподаватель из Оксфорда, специалист по христианской апологетике, автор удивительных книг для детей. Она — американка, моложе его, разведенная, мать двоих сыновей.
«Господи, Ты сотворил нас для Себя и сердце наше неспокойно, пока не успокоится в Тебе».
Блаженный Августин
Впервые они встретились в 1952 году во время ее пребывания в Англии. После первой встречи Джой и Клайв Льюис вели активную переписку. Они оценили живость мысли друг друга. Так между ними родилось уважение. Джой с сыновьями перебралась в Англию. Благодаря сократившемуся расстоянию их отношения продолжали развиваться. Но наступил час, когда ее отъезд из Англии стал неминуем: сказалась нехватка денег и трудности с получением визы. Тогда Клайв Льюис принял решение: если Джой согласится, они поженятся.
«Это был пир любви. На нем присутствовали все ее оттенки. Мы бывали торжественны и веселы, романтичны и прагматичны, порой порывисты, как гроза, а иногда погружались в уют и покой, как в ту минуту, когда надеваешь мягкие домашние тапочки. Кем она для меня не была ? Она была мне дочерью и матерью, моей ученицей и моим учителем, моим слугой и моим господином. И всегда, соединяя в себе все эти качества, она еще была мне верным товарищем, другом, спутником, соратником. Моей возлюбленной... И в то же время она давала мне все то, чего мне не могла дать никакая мужская дружба». Клайв С. Льюис
Нов первые же месяцы брака у Джой нашли рак. Надежды на излечение не было. Хорошо
отлаженная жизнь Клайва Льюиса нарушилась. Но одновременно английский писатель вдруг осознал, как сильно он любит Джой.
Чета Льюисов решила, что жизнь все же должна продолжаться. Они освятили свой брак, первоначально светский, в церкви. Джой получила лучшую врачебную помощь. Потом Льюис решил забрать жену домой. Он твердо решил заботиться о ней до последнего дня сам. Неудивительно, что тело Джой откликнулось на его любовь. Наступила ремиссия. Короткая ремиссия.
Перед смертью Джой успела сказать Клайву: «Ты дал мне счастье». Чуть позже она произнесла: «Я обрела мир с Богом». Джой умерла в 10 часов 15 минут. На дворе стоял 1960 год. «И она улыбнулась, — вспоминал потом Льюис. — Но не мне».
Из этой удивительной истории можно вынести бесценный урок: супруги, не достигшие глубокого духовного единения, никогда не смогут достичь полноты любви, порождаемой духовной близостью.
Здоровый брак всегда каким-то мистическим образом являет нам Бога: супруги обретают мир, который светлой улыбкой изгоняет томление из их сердец.
Исследователи постарались определить, что отличает счастливые семейные пары, проведшие в браке уже более двух десятков лет. Они выяснили, что это «вера в Бога и стремление к духовному росту». Было доказано, что религия наделяет супругов общей системой ценностей, общим мировоззрением и целью, которая способствует процветанию брака.
Божье естество проявляется в браке гораздо ярче, чем в любой другой области жизни. Бог использует образ брака, чтобы описать свое отношение к людям: «Как жених радуется о невесте, так будет радоваться о тебе Бог твой» (Исайя 62:5). Бог любит Церковь — Свою невесту, как пишет апостол Павел. Любит ее не как некую группу посторонних людей, а как часть Своего тела. И вот когда жена начинает любить мужа, а муж — жену как продолжение самого себя, тогда-то они и становятся одной плотью, достигают полной духовной близости.

Брак являет нам Божью верность
Во что превратился бы брак без верности? А если бы супруг или супруга объявили: «Я постараюсь быть верным. Но ты на это особо не рассчитывай»? Естественно, такой брак не прошел бы проверку временем. Если бы мы не могли рассчитывать на верность спутника жизни, то сходили бы с ума от сомнений. Крепость наших отношений зависит от верности — моей, твоей, Божьей.
Оказывается, верность Бога — важнейшее условие выживания брака. Сами подумайте. Как можем мы — слабые люди — смотреть в лицо переменчивой жизни и говорить: «Я обязательно останусь верен моему спутнику жизни!» Не можем. По крайней мере в одиночку.
Робертсон — человек, всецело полагающийся на Божью верность. Он президент христианского колледжа, а его жена Мюриел — ведущая успешной радиопрограммы. В браке они состояли вот уже сорок два года. И вдруг у Мюриел начались провалы в памяти. Диагноз врачей перевернул их жизнь. У Мюриел — болезнь Альц- геймера.
«Она не испытывала боли, — рассказывал Робертсон, — но наблюдать, как живая творческая личность — женщина, которую я знал и любил, — постепенно затухает, было для меня подобно медленной смерти». Робертсон обратился к попечительскому совету колледжа и попросил подыскать ему преемника. Он сказал: когда придет день и Мюриел не сможет обойтись без него, он останется с ней дома.
Робертсону оставалось еще восемь лет до пенсии, поэтому друзья уговаривали его положить Мюриел в больницу. Они убеждали его, что она быстро привыкнет к новому окружению. «Привыкнет ли? — неустанно спрашивал себя Робертсон. — Будут ли там вообще любить ее? Не говоря уже о такой любви, которой люблю ее я?» Мюриел разучилась говорить связными предложениями. Она лишь произносила отдельные слова. Часто слова были лишены всякого смысла. Целиком она говорила лишь одну фразу, которую повторяла очень часто: «Я тебя люблю!»
Попечительский совет колледжа нанял сиделку, чтобы та оставалась с Мюриел, пока Робертсон бывал на работе. Но когда мужа не было, Мюриел далеко не всегда удавалось удержать дома. Робертсон уходил, и Мюриел отправлялась вслед за ним. От дома до колледжа и обратно было около двух километров. Мюриел ежедневно, иногда по десять раз на дню проделывала это путь. «Порой вечерами, — рассказывал Робертсон, — когда я помогал ей переодеваться ко сну, я видел ее в кровь сбитые ноги. Я рассказал об этом семейному доктору. Он закашлялся, а потом сказал: «Какая любовь!»
В 1990 году Робертсон оставил пост президента колледжа. Он считал, что обязан быть верен жене «в болезни и здравии», а потому заботиться о ней — его дело. «С каждым днем я узнавал ее все лучше и лучше, — говорил Робертсон. — И каждый день я видел новые проявления Божьей любви. Любви Того Самого Бога, Которого я всю жизнь стремился любить еще крепче».
Прошло несколько лет с отставки Робертсо- на. Состояние Мюриел ухудшалось. Она стала говорить еще реже. Когда он пишет, она сидит рядом. Но она довольна и часто смеется. «Кажется, она еще любит меня, — говорит Робертсон. — А что я могу еще просить? Мой дом полон любви и смеха. Во многих семьях у обоих супругов мозги на месте, но нет и того, что есть у меня. Мюриел легко любить. И я сегодня люблю ее сильнее, чем прежде. Когда она обнимает меня, когда улыбается утром — довольная и с любовью, я благодарю Господа за благодать, даруемую нам, и прошу, чтобы Он не отнимал у меня Мюриел».
Верность подобна ограненному алмазу. В ней есть множество измерений:— доверие, преданность, правдивость, верность, забота, уважение. Но наша верность друг другу — это всего лишь отражение верности Бога, которую Он проявляет к нам. Если мы хотим быть верны, то должны брать пример с Него. Когда мужчина и женщина вступают в завет друг с другом, Бог обещает дать им верность. И, только опираясь на Бога, им удается эту верность хранить.
Верность — очень важная черта Божьего характера! Она красной нитью проходит через все книги Библии — от книги Бытия, в которой Бог дает обетование верности, до Откровения. В Откровении Иоанн говорит о своем видении: «...Конь белый, и сидящий на нем называется Верный и Истинный». Велик Бог верности. Даже когда вера наша слабеет, Бог остается верен нам, «ибо Бог поругаем не бывает» (2 Тимофею 2:13).
Божья верность, воплотившаяся в нашем спутнике жизни, — тот дом, в котором живет наше беспокойное сердце. Верность мужа или жены объемлет нашу душу, как бы говоря: «Я верю в тебя и останусь с тобой в плохие и хорошие времена». Без верности и ее спутника — доверия брак не устоит. Ибо ни один из супругов не сможет уверовать в собственную верность и верность другого супруга, если прежде не увидит обращенной к нему Божьей верности.

Брак являет Божье прощение
Когда мы жили в Лос-Анджелесе, подруга пригласила нас на экскурсию в Голливуд, где она работала. Мы переезжали из студии в студию на крохотной машинке. Перед нами мелькали знакомые лица звезд, мы слышали отголоски знакомых сериалов. Нам даже удалось посмотреть, как снимали одну из серий телесериала «Тридцать с хвостиком». Подруга обратила внимание на наш интерес и потом прислала сценарий серии с автографами актеров. В этой серии супруги Нэнси и Элиот, стремясь спасти свой брак, отправились к консультанту. И вот Элиот говорит: «Я даже не знаю, люблю ли я Нэнси до сих пор! Причем что бы она ни делала, я не могу ей простить, что разлюбил ее...»
Прощение — стержень брака. Два человека живут вместе день за днем. Они ежедневно встречаются друг с другом и неизменно причиняют друг другу боль. Иногда нечаянно, иногда намеренно. И если супруги не прощают друг друга, очищая таким образом душу своего брака, то в их отношениях поселяется осуждение. Осуждение накапливается, и вот мы уже начинаем злиться на спутника жизни не за его промахи, а за то, что не в состоянии его простить.
Это огромная опасность. Прощение не даруется в свете прожекторов. Прощение в браке имеет смысл лишь тогда, когда вы прощаете партнера за то, что он сделал, а не «извиняете» недостатки их характера и личности. Прощать нужно за конкретные поступки. Но прощать тяжело. И право прощать дает нам Сам Бог.
Когда же мы пытаемся простить супруга (супругу) за то, что он не такой, как нам хотелось бы, мы устраиваем «короткое замыкание» контактов прощения. Здесь прощением не поможешь. Тут нужны отвага, сопереживание, терпение, надежда. Но за пороки человеческого естества прощать нас должен и может Бог, и только Бог. Великое Божье прощение дает нам силы прощать проступки партнеров, хотя и такое «малое» прощение само по себе — чудо.
В каждой семье должно жить прощение. Мне тяжело было смириться с этим обстоятельством. Зачем мне прощать Лэса — мужчину, который у алтаря поклялся любить меня до гроба? Мне представлялось, что если в отношениях двух людей должно быть место прощению, то такие отношения непрочны. Гордыня не позволяла мне признать, что Лэс способен обидеть меня. Но он обижал. А я обижала его. Узнала я еще одну истину: когда в семье возникает потребность в прощении, то вовсе не обязательно кроткий ягненок прощает злого волка. Зачастую мне приходилось прощать и получать прощение одновременно. И прощение я получала в лучшем случае от Бога, а в худшем — от мужа.
Прощая супруга, мы являем ему Божью любовь, отрицающую всякое осуждение. Человеческое прощение — отблеск Божьего прощения.
Любить мужа или жену, как самого себя, — единственный бескорыстный поступок, сближающий человеческую любовь с Божьей. Но и он не возможен без движущей силы Божьей благодати. Люди вступают в брак, даже подолгу живут в браке и без опоры на Бога. Но в таких браках не возникает «осмысленного духовного делания», объединяющего обоих супругов в одно целое. Браку нужно, чтобы Божья благодать коснулась души брака.

Попечение о душе брака
Проклятье «мятущегося» брака — поверхностность отношений. Чего не хватает супругам чаще всего? Приключений? Радости? Ярких событий? Вовсе нет. Душа брака жаждет глубины.
Три классические составляющие духовной жизни зовут стремящихся к душевной близости супругов оторваться от поверхности. Они предлагают участвовать в богослужении и углубиться в служение и молитву. Наши повседневные дела не препятствие. Духовные дисциплины обладают преображающей силой, способной успокоить душу и укрепить брак. Кстати, занятия эти не предназначены для гигантов духа. Они не «занудство», специально придуманное для того, чтобы изгнать из жизни последние радости. Духовные дисциплины нужны тем, кто хочет, чтобы Бог присутствовал в их браке.
«Человек без душевного друга все равно, что тело без головы». Кельтская поговорка

Участие в богослужении
У нас на стене висит копия с картины Нормана Рокуэла, изображающая семью в воскресное утро. Муж — небритый, с всклокоченными волосами, в пижаме, сидит в кресле, заваленный воскресными газетами. За ним стоит жена, одетая в строгий костюм. Она собирается идти в церковь. Эта картина постоянно напоминает нам, насколько важно для души брака совместное участие в богослужении.
Мы оба с детства ходили в церковь. Наши родители каждое воскресное утро поднимались по ступеням храма. Идти в церковь или не идти — даже не обсуждалось. Посещение церкви было обязательным.
Но как только мы поженились и перебрались подальше от родителей, посещение церкви перестало быть обязательным. Новый город, молодая семья. Мы создавали свои собственные традиции и свой распорядок жизни. И впервые никто не требовал от нас, чтобы мы ходили в церковь. Родители не звонили и не спрашивали, посещаем ли мы богослужения. Они не контролировали нас. Теперь можно было остаться в воскресенье дома, пойти погулять, позагорать, почитать книжку. А если захотим, можно и в церковь пойти. Мы решили, что будем ходить в церковь.
С первых дней брака богослужение стало для нас отдыхом. Каждый раз мы как бы обновляем свои отношения перед Богом. Один день в неделю мы посвящаем Богу. Это укрепляет наши отношения и дает нам вздохнуть полной грудью: в воскресенье на нас не давят дела, которыми заполнены остальные шесть дней.
Церковь — это то место, где мы всегда можем обрести поддержку, где обновляется наш дух. Мы поем, изучаем Писание, поклоняемся Богу, общаемся с людьми, которым близки наши духовные искания. Это утешает и вдохновляет. Совместное участие в службе питает душу брака, придает смысл всей будущей рабочей неделе.
«Как лань желает к потокам вод, так желает душа моя к Тебе, Боже! Жаждет душа моя к Богу крепкому, живому: когда приду и явлюсь пред лицо Божие!» Псалом 41:2-3
Ученые утверждают, что супруги, которые хотя бы раз в месяц посещают вместе богослужения, имеют высокую вероятность сохранить брак. А еще исследования подтвердили, что постоянные прихожане церквей гораздо выше оценивают свой брак, чем те супруги, которые не ходят вместе в церковь.
Участие в богослужении обладает удивительным свойством: оно преобразует отношения
между людьми. Когда предстаешь перед Святым Богом, хочется расти и изменяться. Преобразующая сила Господа входит в святилища наших сердец и вливает в нас способность любить.

Служение
— Пока не был женат, я и не представлял себе, какой же я эгоист! — говорил Гарри. После шести месяцев брака он рассказывал нам, как его жена Паула один вечер в неделю посвящает работе в доме престарелых. — Сначала я злился, что она оставляет меня одного. Но вот пару месяцев назад сложилось так, что мне пришлось ее подвезти. Я зашел посмотреть, что она делает. — Потом он еще несколько раз приезжал вместе с женой. И вдруг неожиданно для себя обнаружил: помощь старикам стала для него главным событием недели. — Мне приятно помогать людям. Кроме того, мы становимся ближе с Паулой. Возникает чувство, что мы — одна команда. Это столько меняет!
Похожие рассказы мы слышали от многих семейных пар. В совместном труде есть нечто благое. Каким-то непостижимым образом совместный бескорыстный труд сплачивает людей. Становишься более смиренным, более бескорыстным, учишься сочувствовать ближним.
Отсюда — большая близость с супругом или супругой. Когда вместе с мужем или женой занимаешься добрым делом, то учишься выходить за узкие рамки действительности, становишься частью чего-то большого.
«Любить — это значит смотреть не на друг друга, а смотреть вместе в одном направлении».
Антуан де Сент-Экзюпери
Существует множество способов семейного служения. Главное — найти такую работу, которая подходит вам по складу характера. Например, среди наших соседей есть две семейные пары, которые помогают другим, но очень по-разному. Стив и Тэн живут через дорогу от нас. Они женаты уже пятнадцать лет. Эти супруги оказывают помощь мальчику-сироте из Гаити. Каждый месяц они пишут ему письма, посылают открытки, переводят деньги на его образование, одежду и питание. Пишут мальчику и дети Стива и Тэн. Дважды супруги сами побывали на Гаити, чтобы побыть вместе с малышом Робертом. Их цель — помочь Роберту вырасти и получить образование.
Через два квартала от нас живут Денис и Люси. Они женаты уже 25 лет. С самого начала они приняли решение: их дом будет открыт для всех. Эти супруги известны своей щедростью и гостеприимством. Они устраивают у себя праздники и обеды. Иногда все проходит совершенно буднично, без особых изысков. Порой обед планируется заранее. Но каждый раз гости чувствуют себя желанными. Они устраивают праздники по случаю окончания школы, дней рождения друзей, рождения младенцев. В День матери в их доме был настоящий прием для матерей-одиночек.
Если спросить эти две пары, зачем они помогают людям, то они скажут: приятно сделать человека счастливым. А еще они расскажут, как сплачивают их совместные добрые дела.
Мы знаем много пар, которые могут засвидетельствовать, насколько значимой становится их жизнь, когда они помогают другим. Помогаешь ли сироте, открываешь ли дом для друзей, кормишь ли бездомных — когда творишь добро, одновременно делаешь добро и для собственного брака. Двум близким людям совместное служение нужно не для того, чтобы раздуть их самомнение. Они трудятся не для наград. Желание послужить другим приходит из глубины души. Это Божья подсказка, прозвучавшая в сердце.
Если ваше совместное служение всегда протекает только на людях — оно не обретет глубины. Служение — это то, что происходит скрытно ото всех, кроме вас двоих. Мы находим, что душа нашего брака бывает довольна лишь тогда, когда мы делаем пусть малое доброе дело, но делаем его тайно. И когда мы также незаметно наблюдаем за результатами своего дела, то становимся ближе друг к другу.
Душа брака требует постоянной заботы и внимания. Если пренебречь ею, то связь между супругами окажется поверхностной. Брак будет скользить по волнам чувств и влюбленности, пока его не выкинет на берег. Но если вы — супруги — станете уделять внимание душе своего брака через совместное служение, посещение церкви, молитву, то выстоите в любых бурях, которые ваш брак, к сожалению, не обойдут.

Молитва
Известный социолог и священник Эндрю Грили провел исследование среди женатых людей. Оказалось, что гораздо счастливее те супруги, которые молятся вместе. Семейные пары,
больше времени проводящие в совместной молитве, более склонны характеризовать свои отношения как романтические. Кроме того, у них выше уровень сексуального удовлетворения.
Есть старая история о новобрачных, которые в свою первую ночь склонили колени у кровати, чтобы помолиться, и молодой муж проговорил: «Господи, помоги нам быть благодарными Тебе за то, что Ты сейчас нам пошлешь!»
Как ни странно, существует тесная связь между молитвой и сексуальным удовлетворением. Кроме того, частота совместных молитв гораздо больше говорит нам об удовлетворенности супругов своим браком, чем частота их сексуальных контактов. Пары, которые вместе молятся, на 90 % чаще выражают удовлетворение своей сексуальной жизнью, чем те пары, которые вместе не молятся. Вдобавок женщины, которые молятся вместе с мужьями, гораздо чаще достигают оргазма. Все это звучит совершенно неправдоподобно. Правда? Да еще люди нецерковные обычно представляют себе верующих этакими святошами, которые признают секс лишь в качестве прелюдии к деторождению, а в глубине души считают его грязным занятием. Что ж, каково бы ни было расхожее мнение, супруги-молитвенники его не разделяют.
Мы редко встречали столь верующих людей, какими были Том и Кэтлин. Они регулярно ходили в церковь. Кэтлин пела в церковном хоре, а Том был учителем воскресной школы. Кроме того, Кэтлин ходила на занятия по изучению Библии, а Том был членом группы взаимопомощи мужчин-христиан. В церкви Тома и Кэтлин считали искренне верующими людьми, с них брали пример. Когда супруги пришли к нам, оказалось, что их брак трещит по всем швам. Они рассказали нам свою историю. К сожалению, случай оказался очень типичным. Том и Кэтлин были активны во всем, что касалось церковной работы, но совсем не уделяли внимания своему браку. В результате они почувствовали, что «разлюбили» друг друга. Несмотря на все духовные искания, Том и Кэтлин позволили душе своего брака увянуть.
— Когда вы последний раз вместе молились? — спросили мы.
Они переглянулись. Ответ был очевиден: давно.
Мы поговорили с Томом и Кэтлин и дали им простое задание. Это был своего рода эксперимент. Следующие две недели они должны были вместе молиться на ночь.
Через пять дней раздался телефонный звонок:
— Это Кэтлин. Вы мне не поверите, но наши отношения совершенно изменились!
Она рассказала, как несколько минут ежевечерних молитв пробудили их дух и сам брак.
Никакие атрибуты религиозности не заменят совместной молитвы. Вы спросите: если молитва так нужна в браке, то почему очень немногие супруги молятся вместе? По той причине, что это нелегко. Когда молишься — ты уязвим. Люди боятся (особенно это касается мужчин) потерять лицо. Супруги знают друг друга лучше всех остальных. Они наблюдают друг за другом, когда больше никто их не видит. Как же я могу быть совершенно честным с Богом, когда мой разговор с Ним слышит моя вторая половина? Как я могу рассказать Богу о своих надеждах и страхах, о боли и грехах, когда рядом он или она? Неудивительно, что многие супруги постепенно отходят от совместной молитвы. Они не хотят становиться еще более уязвимыми друг перед другом.
Признаемся сразу: мы с Лесли далеко не сразу привыкли молиться вместе. Оба мы не раз впадали в искушение «попроповедовать» друг другу через молитвы, поддеть друг друга своими «благими намерениями». Но с годами мы узнали принципы, которые научили нас молиться.
Во-первых, мы молимся молитвой благодарения. И все. Вместо того чтобы рассказывать Богу о своих нуждах и трудностях, мы благодарим Его. Время от времени мы читаем вместе Господню молитву (см. Матфея 6:9-13). Иногда мы молимся молча, прислушиваемся к Богу. Порой мы просто молимся короткими предложениями. Но главное здесь — молиться. Нет «правильного» и «неправильного» способа молитвы. Каждая искренняя попытка совместного общения с Богом питает душу нашего брака.

Запомните
Многие влюбленные пары хотят достичь душевной близости еще до брака.
Мы с Лесли не стали исключением. Одно время нам нравилась идея создания невидимой преграды, призванной защитить любовь и упрочить связь между супругами. Преграда должна была состоять из неукоснительного соблюдения супружеских обязанностей, ничем не замутненной верности, стараний сделать общим все — чувства, мысли, поступки. Необходимы были регулярные — не реже раза в месяц — проверки состояния наших отношений. Мы хотели сохранить любовь такой, какой она была у нас в самом начале. И боялись мы не развода, а более коварного врага — постепенного отчуждения. Мы оглядывались по сторонам и видели: браки гибнут, потому что супруги считают, что любовь никуда не денется. Супруги постепенно переставали проводить время вместе, их интересы расходились, «мы» превращалось в «я»+«я». Отчуждение вкрадывалось в брак неприметно: ежедневно супруги уходили каждый на свою работу, в жизнь проникало внутреннее отчуждение. Но мы не впустим отчуждение. Мы защитимся от него.
В самом конце весны перед свадьбой мы сидели на скамеечке и говорили о своей любви. И мы решили: заключать договор о том, чтобы хранить свой брак, — бездушно. Мы не хотели исполнять свои супружеские обязанности лишь потому, что обязаны их исполнять. Нельзя исполнять лишь для того, чтобы защищаться. Нам нужна более глубокая связь, которая была бы крепче надуманных, во многом искусственных построений. И тут мы поняли: чтобы достичь душевной близости, нужна не просто верность любви, не просто готовность сделать все чувства общими. Нужно присутствие Бога.
Если вы испытываете горячее стремление достичь единения душ, то знайте: ваши души может объединить лишь Иисус Христос — истинный Хранитель и Защитник любви. Достичь духовной близости можно лишь через совместную близость к Богу.

Для размышления

Некоторые супруги путают «полное» сходство или брак «пятьдесят на пятьдесят» с духовной близостью. Почему такие представления неверны?

Душа каждого из нас стремится к большей близости с партнером и с Богом. Как люди пытаются удовлетворить эту потребность? Каковы верные и неверные пути ее удовлетворения?


Как Бог присутствует в вашем браке?

Некоторым супругам трудно молиться вместе. Порой один из них относится к совместной молитве с большим рвением, чем другой. Из-за этого второй супруг может «застесняться» молитвы. Как сделать молитву неотъемлемой частью брака?

Как супруги могут питать душу брака через совместные добрые дела? Знаете ли вы супругов, которые несут служение вместе? Как вы можете заняться совместным служением?

1   2   3   4   5   6   7   8

перейти в каталог файлов


связь с админом