Главная страница
qrcode

Мастерс и Джонсон о любви и сексе. В 2 ч., ч. 1. Учебник по сексологии, а энциклопедия для всех, кто интересуется проблемами секса


НазваниеУчебник по сексологии, а энциклопедия для всех, кто интересуется проблемами секса
АнкорМастерс и Джонсон о любви и сексе. В 2 ч., ч. 1 .pdf
Дата18.06.2018
Размер1.07 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаMasters_i_Dzhonson_o_lyubvi_i_sexe_V_2_ch__ch_1.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипУчебник
#38342
страница17 из 19
Каталог
1   ...   11   12   13   14   15   16   17   18   19
Проблемы интимности
Достичь интимных отношений весьма сложно, хотя многие люди стремятся установить их.
Здесь мы рассмотрим некоторые связанные с этим проблемы, такие, как общие барьеры на пути установления интимных отношений, боязнь интимности или псевдоинтимность.
Одни люди обладают способностью устанавливать интимные отношения легко и быстро,
другие мучительно и долго проходят стадию "официального знакомства". Те счастливчики, что без труда завязывают дружеские взаимоотношения, составляют в обществе меньшинство. Остальным же приходится прилагать для этого много усилий, и, что самое главное, очевидно, многие из нас сталкивались с такой ситуацией, когда все попытки сближения кончались неудачами.
Ниже мы приводим основные причины, из-за которых не удается установить или поддержать интимные отношения.
Застенчивость. Люди, которые из-за своей застенчивости избегают социальных контактов,
непроизвольно ограничивают свои возможности в установлении интимных отношений.
Парадоксально, но факт: именно застенчивые люди более всего жаждут близости и общения,
однако не всегда способны преодолеть свой недостаток.
Агрессивность. Люди, ведущие себя агрессивно, часто отталкивают от себя других,
заставляя их занимать оборонительную позицию. Типичная в этом случае жалоба: "Он меня подавляет". Едва ли найдется много желающих поддерживать подобные взаимоотношения. В
этом случае для агрессора единственный способ установить интимные отношения - изменить поведение и смягчить тон.
Сосредоточение на самом себе. Если человек целиком и полностью сосредоточен на самом себе, то ему очень сложно найти компанию. Мы все часто сталкиваемся с людьми, которые претендуют на право быть центром внимания, игнорируя при этом интересы других (умышленно, а скорее всего по незнанию), превращают общий разговор в собственный монолог, неохотно выполняют пожелания
228
партнеров, если это не совпадает с их собственными желаниями. Такой тип людей часто
127
проявляет инициативу в установлении интимных отношений, при этом они много и долго рассказывают о себе, однако поддерживать длительные контакты им крайне трудно.
Эгоизм. Кроме сосредоточения на самом себе существует еще и эгоизм, который в большей степени губителен для интимных отношений. Эгоисты прибегают ко всевозможным ухищрениям, чтобы взять верх над другими и достичь собственных целей. Эгоиста не интересует,
как улучшить взаимоотношения, как сделать своего партнера счастливым.
Отсутствие понимания. Обычно большие трудности в установлении взаимопонимания испытывают те люди, которые не желают понять чужие мысли, взгляды или чувства. Часто говорят, что эти люди не умеют слушать: они вообще прекращают разговор, или, выслушав партнера, не могут надлежащим образом понять его или посмотреть на ситуацию его глазами. Как правило, у этих людей нет сочувствия к проблемам других людей, желания понять и помочь.
Конфликтность или нереальные ожидания. Многие люди настолько идеализируют интимные отношения, что ожидают от них чего-то неземного, тем самым создавая ситуацию,
которая ведет к разочарованию, крушению надежд и разрыву. В других ситуациях цели партнеров могут оказаться настолько различными, что распад взаимоотношений неизбежен. Например, если один человек ищет в дружбе только общения и развлечения, а другой стремится к интеллектуальной философской связи, то вряд ли они придут в своих отношениях к гармонии.
Конечно, это далеко не полный перечень всех барьеров на пути к интимным отношениям.
Существуют и некоторые другие условия, например, депрессия, наркомания, тяжелые болезни,
которые делают невозможным установление интимных отношений при наличии прочих положительных факторов. И тем не менее следует сказать, что интимные связи иногда оказываются сильней жизненных невзгод и непредвиденных обстоятельств. Вероятно, это одна из причин, по которой люди стремятся находить и поддерживать интимные отношения.
Существует и еще одна общеизвестная проблема в человеческих отношениях - это боязнь интимности. Люди, столкнувшиеся с такой проблемой, живут в постоянном страхе быть отвергнутыми или потерять доверие. Кроме того, большинство из них составило о себе ошибочное мнение, якобы они неспособны привнести что-то ценное в эти контакты, и, как следствие этого, не могут поверить в интерес к себе со стороны окружающих, считая себя недостойными и неинтересными.
Неуверенные и недоверчивые люди категорически избегают установления интимных отношений. Их вполне устраивают поверхност-
229
ные отношения, где не требуется ни рисковать чем-то, ни жертвовать ради кого-то. Таким образом, ограждая себя от чужой боли и обид, они эмоционально изолируют себя. Некоторые из них все же завязывают интимные отношения, но при этом тщательно регулируют степень своей откровенности. Как только отношения переходят эту грань, начинается борьба за возвращение в старое русло, при этом люди раздражаются, конфликтуют или полностью уходят в работу,
создавая на пути развития интимных отношений преграду, чтобы держать их под контролем и таким образом успокоить свои страхи. Хелен Каплан пишет, что иногда подобные конфликты характерны для обоих партнеров.
"Такие люди стремятся к близости друг с другом, но как только интимные отношения достигают определенного уровня развития, их охватывает страх. Затем они предпринимают попытки отдалиться. Когда отдаление дойдет до определенной точки, вновь просыпаются стремление друг к другу и боязнь потерять друг друга. Опять начинается сближение и опять до определенного уровня. Через некоторое время все повторяется сначала".
(Каплан, 1979)
В некоторых случаях боязнь интимности сохраняется пожизненно, отражая стрессы,
полученные в раннем детстве, как правило, по вине родителей. В других случаях это состояние развивается на основании болезненного опыта, приобретенного в интимных отношениях, когда человек пережил не только обиду, но и глубокое разочарование. Хотя большинство людей не афиширует своих переживаний по поводу интимных отношений, но на самом деле эти переживания достаточно сильны, и если в душе человека осталась незаживающая рана, то вполне понятна боязнь новых интимных связей.
Еще одна проблема интимности может быть определена как "псевдоинтимность". Конечно,
псевдоинтимность всегда можно отличить от истинных сердечных отношений, где нет притворства, а есть откровенность, нет интриги, а есть лишь желание поделиться. Можно выделить основные черты псевдоинтимности:
отказ от ответственности за свои поступки, даже в том случае, когда человек приходит кому-либо на помощь;
расхождение между словами и делами;
128
отсутствие взаимного доверия,
поскольку оно умышленно и неоднократно нарушалось одной из сторон;
односторонняя преданность или только ее видимость;
эгоизм одного из партнеров в ущерб другому;
одностороннее общение, т.е. один из партнеров превращает разговор в монолог;
повышенная требовательность и придирчивость друг к другу;
230
частые бессмысленные конфликты между партнерами.
Это совсем не значит, что искренние интимные отношения возможны лишь там, где царят мир и покой. Верность и любовь к своему партнеру не всегда рождают позитивные чувства и взаимное согласие по всем вопросам. Люди, любящие друг друга, порой могут ненавидеть,
поступать жестоко. Подобные колебания настроения чувств совсем не означают, что интимных отношений нет, просто это говорит об очень сложной природе отношений, и именно эта сложность и придает им особую ценность, ту силу, которая связывает все нас воедино.
ОБЩЕНИЕ
Как уже говорилось во вступлении к этой главе, интимные отно шения устанавливаются и развиваются благодаря эффективном общению. Таким образом, знание техники эффективного общение становится краеугольным камнем личных и сексуальных отношений К сожалению,
немногие из нас владеют секретами этого искусства В школе нас учат, как писать сочинения и доклады, иногда что-то говорят об ораторском искусстве, но, когда дело доходит до интим ного общения, рядом не оказывается никого, кто бы мог нам помочь Мы хотим предложить вам некоторые практические рекомендации, как развить способности личности в сфере личных взаимоотношений.
Общение обычно начинается с желания кому-то что-то сообщить. Человек, передающий информацию, должен выдать ее в виде сообщения, предназначенного для определенного слушателя. Сообщение можно передать словами, звуками или другими способами (взглядом,
прикосновением, действием). Получатель информации должен не только воспринять сообщение,
но и понять его и по-своему отреагировать. На каждом из этих, казалось бы, простых этапов могут произойти и происходят ошибки.
В большинстве случаев посылающий информацию не может точно выразить то, что он хочет сказать. Иногда, например, люди не могут подобрать нужных слов, чтобы выразить свои желания и чувства. В результате их сообщения становятся неясными. Даже если мысль сформулирована абсолютно верно, при ее передаче может произойти недоразумение, в результате чего информация либо вообще не дойдет до цели, либо поступит в искаженном виде.
Бывает, слушатель пропускает основной смысл сообщения, а после повторных объяснений
(которые, конечно же, раздражают говорящего) обычно говорит нечто похожее на: "А я понял вас совсем по-другому!"
Кроме того, слушатель может не включиться в разговор (т.е. просто не слушать то, что говорится) или слышать то, что он хотел бы услышать.
231
Вероятно, единственный и самый существенный недостаток общения - отсутствие способности слушателя однозначно правильно воспринимать передаваемую информацию.
Мужчина: "Я же уже говорил тебе, что у меня нет настроения сегодня заниматься любовью".
Женщина: "А я поняла, что ты имел в виду именно тот момент, а не всю ночь".
Таким образом, кажущееся простым искусство общения может быть трудным и сложным.
Существуют особые приемы, пользуясь которыми мы передаем информацию как можно яснее и доходчивее и, в свою очередь, получаем ее наиболее эффективным способом. Именно эти приемы мы и рассмотрим ниже.
Четкая посылка сигнала
Эффективное общение начинается с того момента, когда один из партнеров посылает другому сигнал (сообщение). Если посланный сигнал неясен, то даже внимательный слушатель будет вынужден гадать о том, что имелось в виду. Можно выделить три основные причины неясностей.
Человек говорит не то, что думает. Если люди не находят нужных слов, чтобы выразить свои чувства, то, видимо, их чувства недостаточно глубоки. Иногда избегают говорить то, что думают, чтобы не обидеть любимого человека, не поставить самого себя в неловкое положение,
129
из нежелания рисковать или из страха быть отвергнутым.
Человек посылает путаные сообщения. В запутанных сообщениях мы противоречим сами себе.
Это происходит,
например,
тогда,
когда язык тела или интонации голоса противоречат сказанным словам. Например, если кто-то говорит: "О, это прекрасно", а сам при этом морщится, слушатель приходит в замешательство.
Аналогично человек, говорящий: "Я абсолютно спокоен" напряженным голосом, медленно выговаривая каждое слово, всем своим видом демонстрирует прямо противоположное.
Смешанные сообщения могут быть и тогда, когда в содержании есть несоответствие, т.е. когда одна часть сообщения отрицает другую: "Мне нравится, когда ты груб со мной, но мне хотелось,
чтобы ты был поласковее" или "Я совсем не хочу беспокоить тебя, но я думаю, что я забеременела". Эти фразы хорошо иллюстрируют высказанные выше положения.
Мысль высказывается неконкретно. Туманные, неясные заявления заставляют слушателя думать над тем, что же он (она) имел(а) в виду? Например, заявление "Нам в жизни надо больше любви", сделанное одним из партнеров, сразу же заставляет другого задать себе вопрос: "Не значит ли это, что в наших отношениях что-то не
232
так? Не меня ли он критикует? Может быть, мне нужно вести себя по-иному? Она несчастлива? Чего она хочет?"
Более точная фраза, как, например, "Я б хотела, чтобы ты иногда читал мне любовную лирику. Это так романтично", сразу бы поставила все на свои места.
Можно несколькими путями достигнуть ясности во взаимоотношениях. Ниже мы приводим несколько наших предложений.
1.
Тщательно обдумайте, что вы хотите сказать и как вы это выразите, особенно если это сообщение несет эмоциональный заряд и важно для вас.
Высказывайте свои сообщения в определенной последовательности; старайтесь не смешивать сразу несколько просьб и указаний, чтобы ваш слушатель не потерял основную мысль.
Будьте лаконичны. Многословные дискуссии скорее запутывают, чем проясняют ситуацию.
С другой стороны, быть кратким - это не значит ставить вопрос поверхностно и упрощенно.
Стремясь к лаконизму, старайтесь не пропустить важную информацию, касающуюся ваших чувств.
Не старайтесь говорить только сами. Дайте возможность вашему собеседнику ответить или как-то отреагировать.
5.
Старайтесь не начинать разговор с критики или обвинений вашего партнера.
Начиная диалог с негативной ноты, вы тем самым вынуждаете партнера занимать оборонительную позицию, что затрудняет объективное восприятие сообщения.
Если вам трудно выразить свои мысли в разговоре, не стесняйтесь изложить их на бумаге.
Письмо говорит о том, насколько серьезно вы относитесь к данному вопросу, раз не пожалели потратить время, чтобы изложить все достаточно подробно.
Постарайтесь установить с партнером обратную связь, чтобы убедиться, что ваше сообщение приняли и поняли соответствующим образом.
" Бессловесное общение (невербальная коммуникация)
Однажды ночью, после полового акта, Кэти погрузилась в упрямое молчание На вопрос
Джорджа, что произошло, она ответила, что все в порядке. Но по тому, как плотно были сжаты ее губы и как она отвернулась от него, чтобы избежать прикосновений, Джордж понял, что все же что то случилось. После терпеливых и осторожных расспросов ему удалось выяснить, что же так взволновало Кэти. Оказалось, что в этот раз она не достигла оргазма и видела Причину в том, что
Джордж слишком рано закончил стимулировать клитор.
233
Как показывает данный пример, "немой" язык так же важен, как и слова. Один из психологов подсчитал, что при передаче чувств только 7% информации передается словами, 38%
передает интонация голоса, а остальные 55% - выражение лица (Мехрейбайэн, 1972). В язык "немного" общения можно включить позы и положения тела, поскольку они могут сказать "Уйди"
или пригласить к общению и близости. Человек, сидящий в спокойной расслабленной позе рядом со своим партнером, обязательно будет создавать атмосферу тепла и комфорта и, наоборот, если один из партнеров застыл в напряженной позе на краешке стула на приличном расстоянии от другого, то оба ощутят скованность, раздражение или озабоченность.
Невысказанные сообщения можно с успехом передать прикосновениями, выражающими нежность и доступность.
Важно знать, что противоречия между бессловесными намеками и словесными
130
выражениями, как правило, разрешаются в пользу первых. В этом смысле бессловесные сообщения сильнее, чем словесные тирады. Поэтому необходимо строить свое общение так,
чтобы сохранить единство вербальных и невербальных сообщений, передаваемых вашему партнеру. Старайтесь избегать посылок двойственного характера, т.е. говорить словами одно, а выражать интонацией голоса и движениями совсем другое. Таким образом, чтобы достичь максимального эффекта в самовыражении, следует овладеть языком "немого" общения, но лишь немногие люди считают это важным. Кроме того, он поможет вам на практике научиться выражать такие положительные чувства, как доверие, любовь, нежность. Вы можете овладеть этим искусством самостоятельно, используя зеркало или магнитофон, или же при помощи своего партнера. При этом можно вместе обсудить свой условный язык "немого" общения и решить, как его можно усовершенствовать.
Неудивительно, что бессловесное общение используют и в сфере сексуальных отношений.
Иногда можно без слов выразить неудовольствие или возмущение. Если, например, тело вашего партнера напрягается каждый раз при прикосновении языком к его половым органам, то это может навести вас на мысль, что эти действия неприятны, несмотря на то, что на самом деле все обстоит иначе. Аналогично, если сексуальная активность вашего партнера всегда сопровождается стонами, то внезапное отсутствие этих звуков заставит вас заподозрить, что что-то не так. В
других случаях "немое" общение передает чувства удовольствия, теплоты, сопереживания и т.д.
Кроме того, "немое" общение во время интимных отношений помогает вашему партнеру понять,
что вам доставляет наибольшее удовольствие, не разрушая словами создавшееся настроение.
Умение взять партнера за руку и направить в нужное место, самому подсказать, какие ласки больше всего вам нравятся - это истинный подарок, обогащающий ваши сексуальные отношения.
Несмотря на то что разного рода прикосновения являются очень эффективным
234
способом общения, в интимных отношениях им уделяется гораздо меньшее внимание, чем словесным излияниям, при этом практически не используется прекрасная возможность еще раз выразить свою любовь и нежность. В некоторых случаях долгие крепкие объятия могут сказать гораздо больше, чем десятиминутная исповедь. Точно так же чувство нежности и наслаждения могут без всяких слов передать поглаживание лица и волос, легкие поцелуи или чувственный массаж. С другой стороны, если люди применяют такие ласки только в сексуальных ситуациях,
они как бы отгораживают физическую сторону своих отношений, иногда превращая секс в плату за близкие отношения.
Ранимость и доверие
Общение людей, связанных интимными отношениями, в корне отличается от их общения со всеми остальными людьми. В какой-то степени это объясняется тем, что истинно интимные доверительные отношения исключают возможность причинения друг другу зла в отличие от взаимоотношений со всеми остальными. Конечно, они не исключают возможности эмоциональных срывов, но при этом создают защитную атмосферу доверия и поддержки, в которой каждый из партнеров полностью раскрывается и становится, таким образом, более уязвимым.
Готовность пойти на риск стать беззащитным, заложенная в основе интимности, а также доверие, которое делает это возможным, побуждают людей делиться мыслями и чувствами. Люди открывают друг другу потаенные уголки своей души, рассказывают о своих страхах, неудачах и недостатках, не думая, что это все когда-нибудь может быть использовано против них. Несмотря на то что доверие и ранимость сами по себе не являются способами общения, они создают предпосылки для возникновения интимных отношений.
Язык "Я"
Одним из наиболее эффективных способов общения, исключающим какие-либо домыслы и недомолвки, служит язык "Я". Основной смысл заключается в том, что человек сам должен взять на себя ответственность за себя, поскольку никто лучше, чем он сам, не знает, что он чувствует в данный момент или что ему нужно. Когда человек начинает предложение со слова "Я", то тем самым он берет на себя ответственность за свое самовыражение. Предложения, начинающиеся с "Я", говорят о том, что вы чувствуете, что вам нужно и т.д. "Я бы очень хотел, чтобы мы обнялись и поцеловались", "Мне тревожно", "Я бы хотел, чтобы мы побольше были вместе". Для некоторых язык "Я" звучит несколько эгоистично, поскольку с детства нас
235
приучили, что слишком много говорить о себе невежливо. Интимность же требует, чтобы человек откровенно, без недомолвок, выражал свои чувства.
131

Напротив, предложения, начинающиеся со слова "Ты", обычно носят несколько требовательный (обвинительный) характер, провоцирующий партнера на защиту: "Ты меня редко целуешь", "Ты совсем не разговариваешь со мной". Эти фразы резко отличаются по тону от сообщений при помощи языка "Я".
Предложения, начинаемые с "Мы", потенциально проблематичны, поскольку они вынуждают одного человека выступать от имени обоих. В этом случае говорящий должен делать предположения о настроении, вкусах или желании другого. Если его предположения совпадают с действительностью, то получается прекрасное единение, если же нет, что случается довольно часто, то у второго партнера возникает чувство досады и раздражения. Сообщения, начинаемые с "Мы", могут породить неравноправное общение, когда один из партнеров практически монополизирует беседу, говоря все время от имени обоих. В этой ситуации менее активному партнеру не удается высказать свое мнение и все его предложения тонут в потоке указаний и мнений говорящего. Такое однобокое общение не способствует тесным интимным отношениям.
Язык "Я" представляет прекрасную возможность партнеру полностью раскрыться в интимном диалоге. Его открытость, в свою очередь, вызывает открытость второго партнера.
Сравните приводимые ниже фразы:
Без языка "Я2Элен; Что ты хочешь делать сегодня вечером?
Джон: Я не знаю. А что бы ты хотела?
Элен: Я бы хотела заняться чем-нибудь таким, что нам обоим нравится
Джон: У тебя есть какие-нибудь предложения?
Разговор может продолжаться в таком духе еще некоторое время, поскольку ни Джон, ни
Элен не хотят обидеть друг друга и не хотят навязывать свое мнение.
С языком "Я"
Элен. Мне сегодня никуда не хочется идти, я лучше бы осталась дома.
Джон: А я настроился на прогулку и думал, что мы пойдем сегодня куда-нибудь потанцевать.
Элен: Мне кажется, что я не получу никакого удовольствия, тем более, что я неважно себя чувствую. Я слишком устала, чтобы идти танцевать.
Джош Ну хорошо, я тогда посмотрю по телевизору футбол. А в субботу мы куда-нибудь сходим.
236
Если бы Джон и Элен не договорились, что делать, то можно было бы прибегнуть к языку "Я" для того, чтобы принять решение, приемлемое для обоих. Например, так.
Элен: Я сегодня вечером никуда не собиралась идти.
Я надеялась отдохнуть дома. Как ты на это смотришь?
Джон. Ты знаешь, я, конечно, не предлагаю тебе идти танцевать, но мне все же хотелось бы куда-нибудь выйти развлечься.
Элен: Я думаю, можно выбрать что-нибудь такое, что не требует больших затрат энергии
Может быть, пойдем в кино?
Джон: Прекрасно, я давно хотел посмотреть этот новый фильм с Вудди Аленом. Я думаю,
мы успеем на 9-часовой сеанс.
Элен: Мне это нравится. Я прилягу, пока ты готовишь ужин. А потом пойдем
Джон: Хорошо. Я разбужу тебя через полчаса.
Если при помощи подобных переговоров не удается достичь компромисса, то придется сравнивать силу своих желаний. Некоторые супружеские пары считают, что самое простое, если каждый из супругов отметит на количественной шкале (от -10 до +10, где 0 -нейтральное отношение) уровень своих потребностей. Другие сравнивают свои желания, просто обсуждая их и не прибегая к точным количественным подсчетам. Главное, что и в том, и в другом случае ради поддержания отношений в первую очередь учитываются желания наиболее нуждающейся стороны, при этом вторая сторона не чувствует себя ущемленной. Кроме того, возможен вариант,
когда каждый из партнеров поступает по собственному усмотрению, поскольку поддерживать интимные отношения еще не значит всегда действовать сообща.
Предостережение относительно языка "Я": 'Я"-предложения, такие, как "Я думаю, что ты...",
"Я чувствую, что ты..", в сущности являются "Ты"-предложениями, замаскированными оборотом "Я
думаю", "Я чувствую". Этого следует всячески избегать, поскольку язык "Я" - не грамматическая конструкция, а ключ. Суть этого языка состоит в том, чтобы говорить за себя, никого не обвиняя и не порицая.
Наиболее полные "Я"-предложения должны не только сообщать, что или как вы чувствуете
(особенно, если плохо), но и информировать, что, по вашему мнению, вам необходимо сделать,
чтобы сохранить или изменить ваши чувства или ощущения. Это освобождает вашего
132
собеседника от необходимости придумывать для вас лекарство. В сексуальных отношениях этот аспект особенно важен. Например, вместо фразы "Мне не нравится, когда ты ныряешь в меня" можно было сказать: "Я не получаю особого удовольствия, когда твоя любовь так тороплива и стремительна, мне гораздо больше нравится медленный, спокойный темп". При таком сообщении вы говорите не
237
только о том, что вам не нравится, но и о том, как это исправить. При этом вы берете на себя ответственность за свои желания и потребности, освобождая партнера от необходимости теряться в догадках, как доставить вам удовольствие.
Очень важно уяснить, что язык "Я" - не единственный способ эффективного общения в интимных отношениях. Поскольку интимность, как правило, порождает мысли уже не об одном человеке, а о партнерстве, поэтому чаще используются местоимения "мы" или "нас" вместо "ты"
или "мне" (Хэтфилд, 1982). В связи с этим нет ничего страшного, если используется язык,
подчеркивающий эту особенность. Аналогично "Ты"-предложения, несущие больше положительную, чем отрицательную информацию (например, "Ты так добр и чуток"), приемлемы во всех случаях. Таким образом, язык "Я" следует рассматривать как один из возможных способов достижения ясности в интимных отношениях, а не как единственно возможное средство общения со своим партнером.
Выражение нежности
Казалось бы, выражение нежности в интимных отношениях должно быть самым прочным и естественным. Однако в действительности все обстоит иначе. Секс-терапевты и консультанты по вопросам брака и семьи утверждают, что даже любящие пары пренебрегают этой стороной отношений. Хотя нежность легче выразить действиями, а не словами, и, тем не менее, человек,
никогда не слышавший от своего партнера слов нежности, начинает в глубине души сомневаться в глубине его чувств.
"В глубине души я уверен, что она действительно меня любит, но она никогда не говорит об этом. Я чувствую себя в глупом положении, поскольку я не могу ей сказать. "Лаура, пожалуйста,
скажи, что ты меня любишь". Ведь тогда я действительно не буду уверен, что она ответит искренне, а не просто для того, чтобы доставить мне удовольствие".
Аналогично, если нежные чувства проявляются только во время сексуальных контактов,
партнер может подумать, что они носят какой-то ограниченный и условный характер, например,
вместо слов "Я тебя люблю" говорят: "В постели ты прекрасна".
Некоторые супружеские пары находят весьма изобретательные способы, чтобы выразить свои нежность и любовь. Они крайне разнообразны, начиная от записки, приколотой к внутреннему карману пиджака, до стихов и коротких телефонных звонков, чтобы сказать только одну фразу: "Я тебя безумно люблю".
Любой из выбранных способов может оказаться хорошим, лишь бы ваш партнер узнал о ваших нежных чувствах (если они настоящие), это поможет вам сохранить и поддержать ваши отношения.
238
Выражение гнева
Гнев в своем наивысшем выражении почти всегда разрушает общение и делает невозможным практически любой диалог. Умение отложить серьезный разговор о том, что вызвало ваш гнев, а также принятие решений до тех пор, пока вы не успокоились, - мудрый выход из положения, если это, конечно, возможно. Если же нет, то самое лучшее для партнеров - это понять, что они могут в дальнейшем горько сожалеть о сказанном в гневе, поскольку в большинстве случаев говорят не то, что думают, а лишь для того, чтобы обидеть человека.
Важно понимать, что гнев не является первичной эмоцией. В большинстве случаев чувство гнева появляется в ответ на обиду, негодование, крушение надежд или планов. Если все эти вопросы можно обсудить до того, как они перерастут в гнев и злость, можно гораздо успешнее разобраться в ситуации и избежать ущерба, который обычно и причиняет гнев. Однако, если уж гнев зародился, лучше всего дать ему волю, стараясь выпускать его небольшими дозами и в более или менее приемлемой форме, нежели дать ему перейти в стойкое чувство отвращения и враждебности, которое в конечном итоге приведет к разрыву. Социальный психолог Карол Таврис пишет (1982): "Пары, которые не были разрушены приступами гнева и взрывами конфликтов,
знают две вещи: как промолчать, если ссора возникла по пустякам, и как спорить, если в конфликте задеты серьезные проблемы".
133

По мнению некоторых специалистов,
взрывы гнева помогают людям освободиться от создавшегося напряжения, с одной стороны, и расчистить пути к восстановлению эмоционального равновесия - с другой. Другие авторитеты считают, что гнев обычно "конструктивно мотивирован"
(т.е. он не имеет целью кого-нибудь обидеть, а направлен на изменение ситуации). Проведенные исследования доказали, что выражать гнев полезно как тому, кто его выражает, так и тому, на кого он направлен. Поэтому важно понять, что случайные ссоры между партнерами совсем не означают, что их отношения обречены. Как говорит Карол Таврис: "В конечном итоге контроль над гневом зависит от ответственности человека за свои эмоции и действия" (1982).
Искусство слушать
Многие считают, что для того, чтобы быть хорошим слушателем, достаточно просто удобно сидеть на стуле с открытым ртом. Однако это ошибочное мнение. Способность внимательно и заинтересованно слушать представляет собой весьма сложный процесс. Дадим несколько рекомендаций.
239
Эффективное слушание требует от человека постоянного внимания, направленного на собеседника. Если человек пытается слушать своего собеседника, занимаясь в этот момент какими-либо делами, например, глядя в телевизор, читая книгу и т.п., то говорящему ясно, что его сообщению не уделяют должною внимания. Кроме того, слушание "вполуха" может привести к тому, что будет пропущена какая-либо деталь или подробность в сообщении партнера, в результате чего исказится весь смысл сообщения.
Эффективное слушание - скорее активный, нежели пассивный процесс. Самые лучшие слушатели - это те, кто, даже не произнося слов, показывает говорящему, что он участвует в процессе общения. Обычно это делают при помощи взглядов, кивков или отдельных вопросов,
которые задаются для выяснения некоторых обстоятельств, но не прерывают мысль собеседника.
Эффективные слушатели терпеливы. Установлению интимных отношений обычно предшествует состояние, в котором человек убеждается в желании собеседника поддерживать с ним разговор и в соответствующем понимании сказанного. Если собеседник комкает разговор,
торопится, то вторая сторона либо совсем его прекращает (досадуя на собеседника), либо вынуждена вести его нерешительно и необстоятельно. Терпеливый слушатель понимает, что небольшое ободрение собеседника в начале разговора может создать благоприятную почву для дальнейшего развития диалога. В то же время терпеливый слушатель не высказывает свои комментарии до тех пор, пока собеседник не закончит своего сообщения.
Эффективный слушатель избегает делать несвоевременные акценты на каком-либо слове или фразе, а ждет, пока сообщение будет полностью завершено, и лишь тогда реагирует.
Это особенно характерно для сексуальных вопросов, где многие слова типа "оргазм" и "удовлетворение" могут тормозить эмоциональный отклик. Один мужчина так рассердился, когда жена заговорила о частоте их половых контактов, что пропустил главную часть ее сообщения, что она получает теперь от секса большее удовлетворение, чем раньше, поскольку в уме он уже бросился защищать себя от критики.
Эффективный слушатель обращает внимание на то, что говорит собеседник, не подходит к нему с предвзятым мнением.
Эффективный слушатель настраивается на своего собеседника, даже когда нет специального приглашения к разговору. Подчас самые важные сообщения могут быть сделаны экспромтом, без подготовки, а не в ходе заранее запланированных диалогов. Если вы не в состоянии настроиться на такого типа спонтанные коммуникации и не можете сразу охватить смысл сказанного, вы упускаете возможность очень ценного сообщения.
Для того чтобы слушать, не обязательно соглашаться. Достоинство хорошего слушателя состоит в том, что он понимает собеседника.
240
Однако это совсем не значит, что вы должны одобрять сообщение. Вы должны понять, что ваш собеседник высказывает свои личные чувства, которые не всегда могут совпадать с вашими.
В довершение к вышесказанному следует добавить, что роль слушателя не всегда ограничивается молчаливым присутствием. В большинстве случаев интимное общение принимает форму диалога. При этом слушатель подтверждает, что он слышал сообщение, задает вопросы,
если он хочет что-то уточнить, иногда перефразирует высказанные сообщения, чтобы убедиться в правильном понимании. Ниже мы приводим пример того, как может закончиться длинный разговор.
Ден: Я вижу, что тебя беспокоят наши сексуальные отношения. Я даже не знаю, что тебе сейчас сказать. Для меня это так неожиданно.
134

Джейн: Ничего страшного, просто я хочу,
чтобы ты немножко подумал об этом. Совсем не обязательно отвечать сегодня.
Ден: Тебя в основном беспокоит, что секс у нас стал чем-то механическим?
Джейн: Как сказать. Это только часть. Мне вообще все стало надоедать.
Ден: Ты, наверное, хочешь, чтобы мы вместе подумали, как сделать наши сексуальные отношения более яркими и нежными?
Джейн: Да, пожалуй, именно так.
Обратите внимание, что, когда Ден уточняет смысл сказанного Джейн и перефразирует ее более ранние высказывания, он не говорит от первого лица. Ден не говорит о себе, вместо этого он использует предложения, которые в большей степени адресованы ей, а не ему. Искусство слышать, несомненно, подразумевает способность решать, когда услышать и когда ответить.
Разговоры о сексе
Несмотря на то что сексуальное общение может осуществляться и без слов, очень часто,
чтобы сообщить партнеру, что для вас особенно важно и что особенно приятно, мы прибегаем к помощи слов. Однако многие люди теряются, как только им приходится говорить на сексуальные темы, возможно, из-за смущения, боязни быть отвергнутым или опасения, что разговор на сексуальную тему разрушит создавшееся настроение.
В детстве разговоры о сексе не поддерживались взрослыми, в результате многие так и не узнали правильных названий частей своих половых органов. Поэтому нерешительность в разговорах на сексуальные темы во многом связана с детскими воспоминаниями.
241
Трудности, с которыми мы встречаемся, говоря о сексе со своими близкими друзьями,
зависят, видимо, от сексуальных устоев, выработанных обществом, и в особенности от той традиции, когда мужчина играет роль сексуального эксперта, женщина - лишь пассивной наивной участницы.
Мы с Ларри встречались уже примерно три или четыре месяца до того, как я, наконец,
решилась поговорить с ним о сексе. Меня совсем не устраивал его стиль, слишком грубый и торопливый. Но каждый раз, когда я собиралась заговорить с ним, у меня перехватывало горло и я отступала. Наконец я написала ему письмо, которое и проломило стену молчания. После этого все недоразумения исчезли.
Мы с Ненси прожили после свадьбы уже больше года, однако никак не могли наладить сексуальные отношения, а я не мог решиться заговорить об этом. Я считал, что, поскольку я мужчина и более опытный человек, то должен знать, в чем дело, и все наладить. И только через три года мы нашли человека, который помог нам устранить трудности в интимных отношениях
Многим супружеским парам трудно разговаривать на сексуальные темы, поэтому и неудивительно, что многие из них вынуждены мириться с не совсем устраивающими их ситуациями, боясь при этом высказать друг другу свои истинные желания. И тем не менее разговоры о сексе, как и любой другой способ общения, можно облегчить, если подойти к этому обдуманно, с учетом имеющегося опыта. Приведем несколько возможных вариантов.
Договоритесь со своим партнером о том, как и когда лучше всего говорить о сексе. Вас,
возможно, удивит, что ваш партнер испытывает такую же неуверенность в вопросе, как начать разговор. И вполне вероятно, что откровенное обсуждение темы снимет напряжение с вас обоих.
Вы сможете определить, когда легче всего начать этот разговор. Некоторые стараются избегать разговора на эту тему сразу после полового акта, другие предпочитают обсудить все по "горячим следам". Как бы вы ни решили эту проблему, важно дать знать вашему партнеру, что вас интересует обратная связь. Обладая такой информацией, вы и ваш партнер уже не будете беспокоиться, так как взаимное непонимание исключается.
Рассмотрите возможность использования книг и других средств для начала разговора.
Такой подход дает возможность партнерам обсудить прочитанное или увиденное и сравнить с их собственными склонностями. Преимущество такого подхода состоит в том, что разговор ведется абстрактно, просто о сексе, и не сводится к замечаниям типа: "Когда ты прикасаешься ко мне здесь, то я не испытываю ничего приятного". Однако есть и определенные неудобства: книги,
которые вы читаете, не всегда описывают близкие вам
242
стили поведения, поэтому некоторые советы могут показаться обидными и неприемлемыми.
При обсуждении секса говорите как можно больше от своего имени, избегайте перекладывания вины, если вы не испытываете ответных чувств, на своего партнера.
Помните, если ваш партнер отвергает один из способов сексуальных отношений, который,
135
по вашему мнению, мог бы быть вам приятен,
то это вовсе не означает, что отвергают вас.
Знайте, что сексуальные ощущения и желания время от времени меняются. Очень соблазнительно, например, зная, что вашему партнеру очень нравится, когда вы прикасаетесь языком к
мочке уха,
автоматически повторять это действие каждый раз, занимаясь любовью. При этом вас нельзя обвинить в забывчивости. И тем не менее повторение одного и того же действия постепенно надоедает и приводит к противоположному эффекту. Может быть и наоборот, если партнеру,
например, не нравится такая щепетильная форма сексуальной стимуляции, как оральный секс, то он может каждый раз испытывать неприятные ощущения. Старайтесь быть гибкими, постепенно переводя сексуальные разговоры в действия, а также будьте готовы изменить свой стиль, когда это будет необходимо или когда вас об этом попросят.
Не пренебрегайте невербальными способами коммуникации, поскольку иногда прикосновением можно сказать гораздо больше. Не бойтесь показать вашему партнеру, какие его прикосновения доставляют вам наибольшее удовольствие: сильное или легкое поглаживание,
энергичные или медленные движения, чередование сильных и легких прикосновений и т.д.
Поскольку все это не всегда можно выразить словами, то лучше просто положить свою руку на руку партнера и показать. Это будет не только прекрасным способом выразить свое желание, но и избавит партнера от мучений и догадок, как правильно себя вести.
7.
Не ждите постоянного совершенства. Интимные отношения могут очень пострадать,
если партнеры считают, что каждый контакт должен превратиться в запоминающееся страстное действо. Следует понимать, что подобно тому, как меняются ваши настроение и самочувствие,
сексуальные ощущения могут колебаться от восторженных пиков до глубоких неудач. Не нужно анализировать, почему произошла неудача, гораздо лучше, если вы поговорите со своим партнером, чтобы убедиться, что вы оба реально смотрите на вещи и не ожидаете от секса чего- либо необычного, что может в конечном итоге привести к глубоким разочарованиям.
Кроме того, важно иметь в виду, что разговоры о сексе - это не нечто такое, что можно обсудить один раз и затем забыть навсегда. К этой теме нужно возвращаться постоянно, чтобы лучше познать друг друга и постоянно убирать со своего пути вновь и вновь возникающие препятствия, мешающие достижению гармонии.
243
Если ваш партнер уходит от открытого разговора о сексуальных взаимоотношениях, если ваши многократные попытки были безуспешны, пересмотрите свои возможности. Если в целом настоящая сексуальная жизнь вас вполне устраивает, то, наверно, нет надобности настаивать на разговоре. В этом случае лучше всего отнестись к молчанию вашего партнера с уважением. Если ваша сексуальная жизнь вас не устраивает (по любой причине), вполне естественно стремление вызвать партнера на откровенный разговор, раскрыть ему все свои чувства и тревоги, постараться вызвать у него положительную реакцию. (Некоторые супружеские пары считают, что визит к секс- терапевту или консультанту поможет, если разговор о сексе вдвоем затруднителен. Терапевт или консультант помогут определить причину возникновения этой проблемы и предложат пути ее решения.)
244
1   ...   11   12   13   14   15   16   17   18   19

перейти в каталог файлов


связь с админом