эссе 1. Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребёнком. Как Книга
 Скачать 68 Kb.
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
| Эссе по книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Книга показалась мне достаточно интересной. Особенный интерес вызвало у меня наличие в книге домашних заданий, многочисленных примеров и четкой последовательности. Простой и понятный язык повествования будет интересен всем без исключения. На мой взгляд, данная книга будет актуальна во все времена всегда, ведь проблема воспитания детей вряд ли когда-нибудь окончательно разрешится, ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был не только здоров, но и счастлив. В книге «Общаться с ребенком. Как?», автор уделяет внимание тому, что нужно учиться понимать состояние своего малыша. Любое его действие обосновано какими-либо психофизиологическими, физическими, возрастными аспектами. Автор выделяет следующие ключевые аспекты: 1. Безусловное принятие. Полное принятие своего ребенка таким, какой он есть. Нельзя любить ребёнка только потому, что он сегодня сделал что-то хорошее, его нужно любить всегда, каким бы он не был. Ощущение «нужности другому» - это одна из главных потребностей человека. Эта потребность легко удовлетворяется, когда вы говорите своему ребенку о том, что он вам дорог, важен, а так же в ласковых прикосновениях, объятиях, взглядах. В. Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Ошибки и рекомендации родителям: Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. На себя возьмите только то, что он не сможет выполнить сам, а остальное доверьте делать ему. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Лучше всего начать со слов «давай вместе». Если ваш ребенок просит вас: «Поиграй со мной», «Пойдем гулять», «Давай почитаем», «А можно я тоже буду» и тд., и вас действительно нет серьёзных причин для отказа, то пусть ваш ответ будет только ДА. Так же в рамках этого правила, важно читать вместе с ребенком, это и расширит кругозор ребенка и привьет любовь к чтению. Важно уберечь активность ребенка. Главным условием в помощи является дружелюбный тон общения. Постепенно, снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Этот процесс следует начинать с мелочей. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». На ошибках учатся, все эти действия принесут ребенку опыт. 2. Активное слушание. Активно слушать переживания и потребности ребенка. Активно слушать значит - «возвращать» ему в беседе то, о чем он вам рассказал, при этом обозначая его чувство. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, нужно дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии). Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями, сообщаем ему, что оно неважно и не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие производит на ребенка совершенно особое впечатление. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ понравится вам, как только вы увидите результаты. Их, по крайней мере, три: Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. В третьих, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, особенно отрицательные и сильные, нельзя в себе держать. Так же, выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Мне не нравится, когда разбросаны игрушки по всему дому!", вместо "Опять ты разбросал свои игрушки!". Нужно не забывать и стараться как можно реже в общении со своим ребенком употреблять слово «нельзя» и четко понимать значение тем запретам, которые мы даем ребенку. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. То есть не следует от ребенка требовать, что-то сложное, невозможное, к чему он ещё совсем не готов. Лучше измените свои ожидания. Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину: Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предупреждает от авторитарного стиля воспитания. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. То есть и мама, и папа, и бабушка должны говорить одно и не противоречить друг другу. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится еще и в грубом тоне, то становится трудным вдвойне. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Психологи выделили причины серьезных нарушений поведения детей: 1. Борьба за внимание. 2. Борьба за самоутверждение. 3. Желание отомстить. 4. Потеря веры в собственный успех. Эссе по книге Э. Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» В первую очередь хотелось бы отметить, что книга читается достаточно легко, язык повествования доступен и понятен. В каждой главе, посвященной одной проблеме, автор пытается понять причины поведения ребенка и обычные реакции родителей, замыкающие порочный круг. Если я правильно уловила мысль этой книги, она направлена на помощь семьям, справиться с загоняющими в угол, выводящими из себя проблемами воспитания или вовсе не допустить их. Автор анализирует типичные конфликтные ситуации, возникающие практически в каждой семье, помогает родителям точно и быстро установить причины негативного поведения ребенка, понять и усвоить психологические рекомендации по воспитанию детей. Книга будет интересна и полезна не только родителям, но и профессиональным психологам, психотерапевтам и консультантам по семейным отношениям. С первых страниц книги подкупает позиция автора. Она не критикует родителей, не играет на чувстве вины ответственных мам и пап. Автор описывает особенности взаимоотношений между детьми в семье сестра-брат, о проблеме, когда ребёнок плохо ест, о детских страхах, как отвечать детям на их каверзные вопросы. Главное, что выделяет автор: 1. Быть честным и искренним с собой 2. Быть честным и искренним со своим ребенком. Основные принципы воспитания: 1. Когда родительская любовь заходит слишком далеко. Все хотят, чтобы ребенок крепко стоял на ногах, и поэтому важно «не убить» в них желание летать, стремление становиться смелыми, высокопарящими орлами, а не подбитыми птенцами. 2. Некоторые не хотят, чтобы их обнимали. Дети по-разному ведут себя в разное время дня и на разных ступенях своего развития. Кроме того, даже в одной семье, у одних и тех же родителей, дети вырастают совершенно разными. Поэтому не удивительно то, что многие дети уворачиваются от объятий, считая их лишением свободы, а другим эти объятия просто жизненно необходимы. Ведь даже самые «не ласковые» дети нуждаются в любви. 3. Потребность в приватности. Вопрос о праве человека на личную жизнь касается не только взрослых, но и детей, независимо от возраста. И если же мы будем руководить жизнью своих детей, постоянно держать все их шаги под контролем, то в итоге получим скрытного, лживого, неискреннего ребенка. 4. Волшебное слово: «Жди!». На каждом этапе развития ребенок ведет себя определенным образом. Не стоит от ребенка в определенный момент ожидать чего-то заранее предначертанного. Когда нами овладевают подобные идеи, дети становятся зажаты в рамках ожидания. Ждите и всё будет хорошо. Ждать – это не значит быть бездеятельным, пассивным, это значит не впадать в истерику, беспокоясь, что ребенок задержится на какой-либо стадии развития. 5. Как много можно рассказать ребенку. Одно из самых трудных умений, которое необходимо родителям – это умение рассказать ребенку о темных сторонах жизни. Если чересчур много правды рассказать слишком рано – это будет неправильно. Когда ребенок знает о реальном положении дел, многие события для него становятся менее страшными и мучительными. Детям важно знать, что с ними будет происходить, чтобы они не воображали себе слишком страшного. Лучше всего подготовить ребенка к неприятному событию во время игры. 6. Обделены ли заботой и вниманием дети, матери которых работают? Большинство проблем, с которыми сталкиваются работающие матери, связаны с их чувством вины перед своими детьми. На детей никогда не влияет отрицательно какой-либо один фактор их повседневной жизни. Лишь одно влияет плохо на них – это отсутствие любви и заботы. С детьми нужно быть честными всегда. Десять самых важных вещей, которым родители могут научить маленького ребенка. Интерпретировать поведение. Ребенка нужно научить интерпретировать чужое поведение и объяснять своё собственное. Общаться с помощью слов. Если ребенок может сказать о своих чувствах, страхах спокойно и непринужденно, значит он уже приобрел способность, которая предоставит ему необходимую свободу для того, чтобы думать, интересоваться и учиться. Понимать различие между мыслями и действиями. Мысли – это не то же самое, что действия, и чувства. Для ребенка невозможно концентрировать внимание и учиться, если он испытывает затаенные чувства, которые сам считает опасными и плохими. Интересоваться и задавать вопросы. Если мы хотим поддерживать инстинкт любознательности, то должны уметь найти ответы на вопросы ребенка и сделать так, чтобы он сам учился искать эти ответы. Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов. Не на все вопросы есть простые ответы. Важно суметь донести это до ребенка. Необходимо учить детей смотреть в корень. Детям необходимо вначале испытать сложность жизненных ситуаций, чтобы они были подготовлены к столкновению с путаницей, неопределенностью и непостоянством реальной жизни. Не бояться неудач. Чтобы научиться чему-либо, нужно не бояться допускать ошибки, терпеть неудачу. Доверять взрослым. Для ребенка важно постоянство в одном: наших попытках быть с ним честными, как можно лучше объясняя, в чем мы непоследовательны, и извиняясь, если эта непоследовательность неоправданна. Мы не нарушим доверия ребенка, если признаем человеческое несовершенство. Думать своей головой. Когда мы демонстрируем уважение к личности ребенка, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям, мы готовим его к ситуациям, в которых ему придется принимать решения самостоятельно. Знать, в чем можно полагаться на взрослого. Необходимо объяснять ребенку, что мы можем быть друзьями, помочь им, не обращаясь с ними как с маленькими, без лишней опеки, можем понять их мир. Эссе по книге В.Леви «Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребёнок» В этой книге рассказывается основная цель - помочь взрослому понять саму сущность детства и ребенка. Это скорее не книга, а записки из жизни, заметки. Даже если посмотреть четкость по плану, он вроде и есть, и одновременно его нет, он размыт. Автор в книге делает акцент на том, что каждый ребёнок уникален, об этом не надо забывать. "Нестандартный ребенок" - это ваш ребенок. Вот главная мысль, которую Леви, выдающийся советский психолог и психотерапевт, пытается донести до читателя. Несмотря на распространенную ошибку родителей, считать, что их ребенок выдающийся и особенный - это безусловно так, но методы к которым они прибегают в воспитании не являются корректными и из этого рождаются проблемы. Надо понимать и уметь слышать своё чадо. Надо не забывать что ребёнок - личность, надо уметь ставить себя на его место, дарить ребенку свое внимание, не «оценивая» его, просто качественно уделять внимание. Автор пишет о том, что часто дети становятся трудными, потому что родители у них трудные. Общение родителей и детей часто теряет связь и превращается в груду недопонимания, а все потому, что родители перестали думать как их собственный ребенок и не учитывают того, что родитель сам должен помочь своему ребенку, а для этого нужно начать воспитывать самого себя. Дается много способов неконфликтного общения с ребенком, чтобы у последнего не возникало ощущения, что мы, родители, требуем, внушаем. Много посвящено так же темам наказания, поощрению и похвале, о наркомании и преднаркомании, а так же «особым» детям. Благодаря этой книге я поняла, насколько важна похвала. Автор это точно и доступно объясняет, что похвала важна не только по факту выполнения действия, но и авансом. Также, я полностью разделяю мысли автора по поводу страхов «...не вселяй страх, не плоди ужастиков, в жизни их и так хватит…». В книге приведено много писем и бесед с детьми разных возрастов, как примеры рассматриваемых проблем, далее даются советы, как поступить в той или иной ситуации. В данной книге есть «записки на рецептурных бланках» в которых затрагиваются некоторые положения с очень понятными, жизненными примерами. Интересные мысли высказывает автор по поводу наказания («Ценные указания в области наказания»): Лучше недожать, чем пережать Если колеблешься, сомневаешься, наказывать или не наказывать - не наказывай! Даже если уже знаешь, что слишком мягок, доверчив и нерешителен. Попробуй иначе... За один раз - одно Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души! Не за счет любви Что бы ни случилось, не лишай ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимай подаренного тобой или кем бы то ни было - никогда! - подарки и награды священны. Даже если набезобразничал хуже некуда, если поднял на тебя руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого... Не казни вдогонку. Чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Напомни со словами прощения - или лучше совсем оставь! Есть риск внушить маленькому негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Но этот риск не так страшен, как риск недоверия и задержки душевного развития. Запоздалые наказания внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешай начинать жизнь сначала! Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество твоей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что наказание несправедливо, оно подействует только в обратную сторону! Соблюдай неприкосновенность личности. Выражая неодобрение, не определяй человека, не прикасайся к личности. Не изрекай диагноз. Определяй только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо». Не «ты жестокий», а «ты поступил жестоко». Не предатель и не подлец, а лишь поступил, повел себя... «Не судите, да не судимы будете» Есть разница в подходах воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибется, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл - твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Солгал из трусости или ради выгоды - обнаружив обман, объясняем его поведение недоверием к самому себе. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!.. О поощрении и похвале: Что не заработано, за то не хвалить. Хвалите за то, чего нет, и это появится! Хвалите за то, что будет. Поздравим с двойкой. Начинайте с задатка. Хвалите за то, чего добиваетесь. Похвалите своего ребенка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! Ваше доброе слово, ваше объятие, поцелуй, ласковый взгляд - подпитка душевная на весь долгий и трудный день, не забудьте!.. И на ночь - не отпускайте во тьму без живого знака живой любви... В. Леви даёт совет, который поможет родителям лучше узнать своего ребёнка. Воскрешение детства. У нас есть великое поле для изучения детской души - наше детство, запечатленное в памяти. Мы помним свое детство, помним все, нам только кажется, что мы почти все забыли... Вспомним себя ничего не знающими, совершенно неопытными; но не знающими об этом ко всему любопытными; но всего боящимися, готовыми поверить кому и чему угодно; никому, ничему не верящими, зависимыми от больших и сильных; совершенно самодостаточными влюбленными в родителей; ненавидящими родителей эгоистичными и жестокими, но не знающими об этом, влюбленными во весь мир; ненавидящими целый мир мудрыми и добрыми; но не знающими об этом, а теперь знающими.  перейти в каталог файлов | Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |