ЧАСТЬ I
ПРИНЦИП ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ:
СОЗДАНИЕ ОПТИМИСТИЧНОЙ ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ
Ключевая идея: ДУМАЙ
ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ОСНОВА: КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЙ ПОДХОД
Когда я был молод, то поклялся, что никогда не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Что ж, я нашел ее, - но, к сожалению, она также искала идеального мужчину.
Роберт Шуман
Устойчивость вырабатывается с помощью жизненной философии, которую использует человек при всевозможных стрессах — как в рамках супружеских взаимоотношений, так и вне их. Каждый из партнеров использует определенную философию в жизни для придания смысла межличностным отношениям.
Жизненная философия оказывает сильное влияние на чувства, на то, как именно человек воспринимает мир. Воспринимая мир в позитивном ключе, человек способен конструктивно работать над проблемой, прислушиваясь к мнению и потребностям партнера. В этой главе будет рассматриваться влияние мышления на качество семейной жизни.
Устойчивость вырабатывается позитивной жизненной философией, укрепляющей взаимоотношения. Тем не менее в этой главе будут рассматриваться также нерациональные и непродуктивные способы мышления, которые приводят к неустойчивому состоянию. Неправильное мышление приводит к возникновению разрушительных эмоций, таких, как гнев и насилие, чувство страха и потеря чувства безопасности. Это в свою очередь парализует отношения и способствует возникновению депрессии и плохого настроения. Семейные терапевты признают, что устойчивость эмоционального состояния оказывает сильное влияние на взаимоотношения в семейной паре.
Когда же терапевты признали власть мысли над эмоциями и поведением? Революцию в сознании мировой общественности совершил Зигмунд Фрейд. Его постулат гласил, что невротические симптомы являются результатом человеческого мышления (Freud, 1916-1917).
18
До этого психические заболевания рассматривались как расстройства, вызванные процессами мышления, которые не характерны для «нормальных» людей. Фрейд показал, что поведение и мышление всех людей подчиняются определенным общим закономерностям. Когда человек погружается в мысли о неразрешенном конфликте, вызывающем тревогу, тогда поведение в межличностном общении становится неадекватным. Еще античные греки отмечали взаимосвязь мышления и неадекватного поведения. Когда Фрейд ввел вышеуказанный принцип в психиатрию, представление о причинах нарушений в поведении изменилось коренным образом.
Большинство психологов считают, что неправильное мышление является причиной многих расстройств. В последнее время круг мыслей, приводящих к проблемам, стал значительно шире. Сексуальные фантазии (основная причина психологических проблем в прошлом веке) более не являются запрещенными. Любые осознанные и неосознанные мысли о взаимоотношениях оказывают влияние на межличностное общение. Стабильность супружеских взаимоотношений зависит от мышления.
Когнитивная теория объясняет нарушения в мышлении с других позиций, предлагает другие методы лечения. Лучше всего работают следующие разделы когнитивной теории: рационально-эмотивная психотерапия, реструктурирование и рефрейминг, а также метафоры. Рационально-эмотивная психотерапия занимается вопросами рационального и эмпирического мышления; реструктурирование и рефрейминг показывают зависимость мышления от различных позиций восприятия ситуации; а метафора напоминает нам, что творческая мысль часто вызывает инсайт и глубинные изменения. Далее излагается краткое обсуждение каждого из этих разделов.
РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
Женитесь в любом случае: если вам достанется хорошая жена, то вы будете счастливым, а если плохая, то станете философом.
Сократ
Альберт Эллис более пятидесяти лет изучал, каким образом иррациональные мысли вызывают у супругов эмоциональные нарушения и неадекватное поведение.
2* 19 Эллис начал свою карьеру семейного терапевта в начале 1940-х годов. Вскоре он убедился, что многие семейные проблемы возникают по причине неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Эллис считал, что такие люди не страдали от нехватки навыков межличностного общения. В большинстве случаев они намеренно вызывали в себе негативные чувства и предавались размышлениям о том, каким «должен» быть их партнер. Они заново переживали предательство, обиду и гнев, так как ощущали, что именно другой человек являлся «причиной» их переживаний (Ellis and Harper, 1961).
Эллис начинал с индивидуального консультирования. Он пытался донести до клиентов буквально следующее: причина беспокойства заключается не в словах и не в действиях другого человека, а в своих собственных осуждающих события интерпретациях. По Эллису, отыскать «правду» в сложившейся ситуации невозможно. Можно говорить об интерпретации мужа и интерпретации жены. Ключ к семейному счастью и саморазвитию состоит в гибком способе мышления, когда никто категорично не настаивает на своем понимании ситуации. Ригидное мышление блокирует чувство эмпатии и способность творчески подходить к решению проблем. Мысли людей, застревающих на негативном, в основном крутятся вокруг темы «я прав(а) - ты нет».
Уинди Драйден (1991) прекрасно описывает основные принципы рационально-эмотивнои семейной терапии в своей книге «Причина и терапевтические изменения».
Большая часть инфомации для последующего обсуждения была взята из этого источника. Следуя философии рационального мышления, супруги могут научиться уважать автономность и свободу друг друга, принимать человеческое несовершенство и несправедливость жизни как данность, не судить категорично, что хорошо, а что плохо. Например, муж вот-вот накричит на свою жену из-за того, что та не убрала в ванной комнате, хотя обещала это сделать еще утром. Конфликта в этом случае можно избежать, если мужчина начнет рассуждать следующим образом:
Его жена - свободный человек, и нет такого закона во Вселенной, по которому жена непременно должна делать то, что хочет муж. Конечно, жаль, что она не выполнила своего обещания, но, как и все обычные люди, мы часто не в состоянии выполнить свои
20
обещания. Это совсем не означает, что у нее ужасный характер;
просто она - человек.
Хотя и несправедливо, что после стирки муж должен убирать в
ванной комнате, тем не менее в мире нет людей, у которых все в
жизни справедливо.
В результате муж будет эмоционально готов конструктивно обсуждать предмет спора со своей женой. А это, вероятнее всего, приведет к тому, что в следующий раз супруга все-таки выполнит свое обещание. Терапевты, занимающиеся рационально-эмотивной терапией, различают тревогу за супружеские отношения и неудовлетворенность супружескими взаимоотношениями. Согласно Драйдену (1991), неудовлетворенность супружескими отношениями возникает тогда, когда один или оба партнера не получают того, что они хотят друг от друга и/или от интимных отношений. Тревога за супружеские отношения появляется, когда один или оба партнера начинают испытывать эмоциональное беспокойство по поводу своей неудовлетворенности. Поэтому помимо тревоги у них возникают чувства гнева, обиды, стыда, вины, ревности и депрессии, которые мешают решить проблему неудовлетворенности. В добавление ко всему, когда один или оба партнера эмоционально обеспокоены, они своим поведением создают непосредственную угрозу стабильности семейных отношений, что, в свою очередь, еще больше усиливает тревогу.
Рационально-эмотивная теория семейных отношений утверждает, что при наличии необходимых навыков конструктивного общения, умения решать проблемы и вести переговоры супружеские пары, вероятнее всего, самостоятельно решат проблему не удовлетворяющих их взаимоотношений. Однако, если обеспокоенность взаимоотношениями уже возникла, решение эмоциональных проблем не решает проблему неудовлетворенности. Навыки общения и ведения переговоров, умение пойти на компромисс также не решают проблему неудовлетворенности.
В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:
1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.
2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.
21
3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций.
4. Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне поможет справиться с моим чувством неполноценности.
5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.
6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.
7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.
8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.
В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей:
(1) он(а) не должен(а) так поступать, и ужасно, если он(а) продолжает действовать в том же духе,
(2) я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится, и
(3) он(а) ппохой(ая), потому что отказывается измениться. Обычно такое мышление трактуется как ошибочное убеждение. К сожалению, такое мышление только раздражает партнера, который, вероятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем.
Рационально мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув неправомерные требования к партнеру, позднее человек обязательно начнет испытывать иррациональный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается. Оба супруга обычно настолько заняты обвинениями друг друга, что у них не хватает ни сил, ни энергии принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения.
В счастливых браках супруги намеренно вырабатывают такую философию семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокойно сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выражать себя и свои собственные потребности в личностном росте.
Если муж и жена обеспокоены своими взаимоотношениями, сначала необходимо пообщаться с ними по отдельности, а совместные сеансы назначить несколько позже. В том случае, если один из партнеров не может спокойно говорить в присутствии другого, занимает толь-
22
ко обвинительную позицию и требует, чтобы партнер изменился, индивидуальные сеансы являются обязательными. В ходе индивидуальных сеансов необходимо обучить клиента основным принципам рациональной философии супружеских отношений. То есть принимать ответственность за то, что находится под его контролем, принимать как данность то, что не находится под его контролем, и понимать разницу между двумя понятиями. Личность, обеспокоенная супружескими отношениями, теряет контроль над процессами мышления, словно алкоголик, который не может удержаться от выпивки. Но человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление - это то немногое, что находится полностью под контролем и зависит от нашей личной воли. После того как супруги прекращают выдвигать обвинения и требования, можно назначать совместные сессии.
Умение отслеживать свои мысли в стрессовых ситуациях - первый шаг на пути к рациональной жизненной философии. Азбука (АБВ) ра-ционально-эмотивного консультирования известна большинству клиницистов:
«А» — событие, вызывающее чувство гнева.
«Б» - мысли, убеждения, которые возникли у человека
после события. «В» - эмоции и поступки, как следствие мыслей и убеждений.
Принимающее, неосуждающее мышление вовсе не означает попустительского отношения к насилию. Терапевты должны очень осторожно толковать пословицу «научись принимать все то, что дает тебе жизнь». Лучше рассмотреть различные варианты развития ситуации и определить, какие из них наиболее вероятны.
РЕСТРУКТУРИРОВАНИЕ И РЕФРЕИМИНГ В СУПРУЖЕСКОМ ВОСПРИЯТИИ
Не правда придает величие человеку, но человек придает величие правде
Конфуций
Большинству пар, находящихся в состоянии дистресса, следует научиться творчески подходить к затруднительному положению в супружеских взаимоотношениях. Чтобы выйти из кажущегося тупика, необходимо сформулировать проблемы по-другому. В любой ситуации необходимо делать более оптимистичные выводы. Вместо того что-
23
бы обвинять партнеров в наихудших намерениях, следует объяснять себе сложившуюся ситуацию исходя из того, что супруги имели самые лучшие намерения. Как следствие, человек начинает по-новому взаимодействовать с обществом и партнером, учится рассуждать, никого при этом не обвиняя.
Чтобы не возвращаться к черно-белому восприятию, супружеским парам следует принять новое видение ситуации. Восприятие привычной ситуации под совершенно новым углом автоматически приводит к возникновению новых чувств и суждений, как если бы человек внезапно увидел объемное, трехмерное изображение в компьютере. Таким образом, конфликтную ситуацию следует рассматривать с различных точек зрения, и это автоматически приведет к возникновению новых убеждений и эмоций.
Новое мышление формируется с помощью изменения восприятия -мотивы, стрессоры, фрустрации и удовольствия воспринимаются по-новому (рацинально-эмотивная терапия). К примеру, если жена не заинтересована в сексе, муж может предположить, что она не возбуждается подходящим для нее образом. Если муж постоянно забывает о своих домашних обязанностях, то жена, также может изменить свое видение этой ситуации. Вместо того чтобы обвинять мужа в эгоизме, женщина может прийти к выводу, что ее излишняя забота, материнский стиль поведения - причина того, что муж ведет себя как маленький мальчик. Если муж уделяет больше внимания детям, чем жене, то последней желательно осознать, что она, возможно, сама уделяет больше внимания малышам и пренебрегает своим супругом. Переформулирование проблемы способствует серьезным изменениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведением или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотивацию к изменению.
Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непреложную истину, особенно если это касается длительной совместной жизни двух человек? Может ли ситуация, в которой жена выбрасывает в унитаз гигиенические средства ухода за телом, в результате чего происходит засорение канализации, явиться поводом для оскорбления или сочувствия? На глубоком философском уровне очень трудно рассудить, какие события непременно являются «хорошими» или «плохими» для брака и как именно лучше реагировать на стресс. Существует
24
множество вариантов решения любой ситуации (от разрушающих взаимоотношения до укрепляющих их), и всегда остается возможность терпеливо сосуществовать друг с другом по-прежнему.
В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стремятся к идеализированию своих партнеров. Например, согласно исследованиям, проведенным Холом и Тейлором (1976), в счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положительных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд и Петерсон (1985) выявили, что счастливо женатые в конфликтах со своими партнерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга(и) объясняют хорошим характером супруга(и).
Несчастливо женатые пары, с другой стороны, в моменты сомнения не способны хорошо думать о партнере. Обзор последней литературы (Bradbury and Fincham, 1990) указывает на то, что партнеры, не удовлетворенные отношениями, выставляют своих супругов в негативном свете. «Все плохое случается из-за ужасного характера и подлости супруга». Карни с коллегами (1994) подтвердили эти наблюдения.
Таким образом, неважно, сердится ли супруг в данный момент или нет. Даже если супруги любят друг друга, в случае гнева одного из них реакция другого будет бурной и разрушительной для отношений. Из всего сказанного следует вывод: недостаточно просто любить; чтобы создать хорошие взаимоотношения, - необходимо хорошо думать друг о друге.
Непросто кислые лимоны превращать в сладкий лимонад. Непросто в случае сомнения хорошо думать о партнере, отбросить свои защитные реакции и следовать философии любящих отношений. Поначалу супруги думают, что им нужно стать наивными, святыми, неискренними или, что еще хуже, закрывать глаза на реалии жизни. Терапевты помогают супругам принять философию правильного мышления на примере различных историй, наглядно демонстрирующих ошибки категоричных суждений. Так, я часто напоминаю супружеским парам, что без урагана Дороти никогда не нашла бы волшебную страну Оз, а если бы Красавица не оказалась в плену у Чудовища, то она, пожалуй, никогда бы не нашла бы свою настоящую любовь. Можно ли расценить ураган как действительно плохое событие в жизни Дороти? Было ли несчастьем для Красавицы то, что она оказалась в плену у Чудовища? Эти сказки издавна рассказывались в народе, потому что они содержат универсальную истину - вещи часто кажутся не та-
25
11
кими, какие они есть на самом деле. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем - может после урагана на небе засияет радуга. Каждая пара может творчески подойти к вопросу прогнозирования своего будущего - при условии оптимистической интерпретации своих нынешних кризисов. Точность прогноза на будущее не отличается у пессимистов и у «глупых» оптимистов. Но преимущество оптимистов состоит в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра.
Но какими же еще способами можно изменить восприятие ситуации в супружеских взаимоотношениях?
Наиболее высококвалифицированными семейными терапевтами в мире считаются те, которые могут правильно переформулировать проблему для каждой семьи. Терапевты помогают супружеским парам, находящимся в состоянии стресса, по-другому относиться к своим проблемам, используя метафоры и поиск смысла всей жизни.
МЕТАФОРЫ
Метафоры описывают абстрактную идею с помощью образов, доступных пониманию. Обычно метафора обращается к чувственному опыту, то есть к тому, что вы видели, слышали, чувствовали. В результате жизненная ситуация воспринимается по-новому. Так, например, если мужчина говорит о своем браке как о длительном марафоне, неумолимо приближающемся к своему завершению, я как психотерапевт предлагаю ему свою точку зрения на ситуацию. У меня появляется образ его последующего брака, и я представляю ему метафору, в которой два супружеских союза рассматриваются как два длительных марафона.
Супружеские отношения порой настолько сложны и запутанны, что сами супруги не в состоянии определить причину своих разногласий, а также то, что, собственно, они ожидают от взаимоотношений. Во время конфликтов партнеры испытывают очень сильные чувства, и простой пересказ диалога между супругами только уводит терапевта в сторону от истинных переживаний.
Удачная метафора подобна песне, которую слышишь впервые, зная, что ее сочинили очень давно. (Siegelman, 1990). Метафора описывает суть события лучше, чем факты. Она передает тонкие оттенки чувств, с ее помощью клиент испытывает сильные чувства, а психотерапевт делится своим жизненным опытом с клиентом.
26
Удачная метафора приводит к озарению и новому восприятию проблемы. Жена, говорящая мужу, что «она чувствует себя заброшенной площадкой для игры в гольф, куда приходят поиграть, только когда все другие клубы уже закрыты», с большей вероятностью перенесет игру на свою территорию, чем жена, которая прямо высказывает свою потребность в том, чтобы ее супруг проводил субботнее утро вместе с ней.
Я с успехом использовала метафоры, приведенные в данной книге, в собственной работе с клиентами. Психотерапевты могут творчески видоизменять метафоры сообразно запросу клиента. Приведенные метафоры помогают справиться с тревогой, депрессией и гневом - тремя видами эмоциональной неустойчивости, чему посвящены три последующие главы.
«БРАЧНЫЙ НАЛОГ»
Старинная пословица гласит: «На свете есть только две вещи, которых никто не сможет избежать, - это смерть и уплата налогов». Юмор состоит в том, что не платить налоги так же нереально, как и не умирать.
Черты характера вашего партнера, не устраивающие лично вас, можно принять как неизбежность. Каждый должен платить «брачный налог», для того чтобы пользоваться преимуществами совместного союза. «Брачный налог» включает в себя любые одиозные обязательства по взаимодействию, направленные на поддержание мира в супружеских отношениях и выработку терпимости по отношению к тем раздражающим привычкам, которые партнер наотрез отказывается менять.
Если супруги согласны пойти на эту «жертву» без излишних причитаний, то это означает, что они платят «брачный налог» соответствующим образом. Чем больше человек хочет получить от брака, тем больше он должен быть готов заплатить. В конце концов, в жизни часто человек получает то, за что платит.
Установка на уплату налогов, традиционная для американского мышления, очень действенна. Люди постоянно ищут окольные пути, чтобы платить поменьше. У некоторых людей нежелание платить налоги становится навязчивостью. Многие налоги одобряются общественностью: налог на поддержание дорожного фонда, налоги на содержание полиции и на общественное образование. И наоборот, налоги на поддержку военных действий, на помощь иностранным государствам или биомедицинские процедуры, спорные с точки зрения этики, вы-
27
II
зывают обеспокоенность в широких слоях общества. Чтобы общество функционировало, каждый человек должен платить все вышеуказанные налоги. Мы платим за привилегию принадлежать к обществу. Согласно социальному контракту мы поддерживаем всю систему целиком. По такому же принципу работает и «брачный налог».
Семейные пары обычно сомневаются в том, насколько правомочно приводить подобную аналогию. В таких случаях клиенты часто говорят, что некоторым людям просто везет. У таких везунчиков такие благополучные браки, в которых не приходится идти на компромиссы и чем-то жертвовать. Казалось бы, почему другие платят так мало, а получают так много? В данном случае психотерапевт может ответить следующим образом: «везение» - это не более чем принятие любых (в том числе объективно одиозных) требований взаимоотношений. Многие из так называемых «везучих» людей развили в себе позитивный, дисциплинированный взгляд на отрицательные моменты взаимоотношений. «Везучие люди» принимают тот факт, что в жизни ничего не бывает бесплатно. Терапия супружеских отношений помогает выработать новое восприятие. Клиентам необходимо оценить затраты своих сил и эмоций на поддержание семейных взаимоотношений. Каковы затраты? Сколько времени тратится на выяснение отношений, споры и беспокойство? Если муж ненавидит звонить домой и предупреждать жену о пятиминутном опоздании, как того требует она, то ему следует сопоставить свои уступки с теми, на которые идет жена. Если муж приходит в бешенство от того, что родители жены приезжают к ним в гости без предупреждения и проводят в гостях несколько часов кряду, мужу нужно сопоставить свои затраты с уступками, на которые идет его жена. Если клиенты относятся к обязательствам по межличностному взаимодействию как к «брачному налогу», то гнев становится меньше, люди учатся справляться с ситуацией.
СДЕЛАЙ ВЫБОР: КТО ТЫ - «УТКА» ИЛИ «ГУБКА»?
В жизни мы можем вести себя либо как утка, либо как губка. Губка впитывает внутрь себя все жизненные несчастья и беды. Утка позволяет жизненным проблемам соскальзывать с перьев, не проникая в самую сердцевину. Это удивительно простая и мощная метафора. Сеанс протекает незаметно за обсуждением того, сколько времени клиенты реагируют как губка, а сколько как утка.
Эта простая метафора очень эффективна. С ее помощью супружеские пары выходят из кризиса и значительно реже испытывают гнев.
28
Терапевт задает клиентам вопрос: как бы они справлялись со своими проблемами, если бы они реагировали чаще как утка, чем губка. К концу обсуждения повышается мотивация реагировать по типу утки. Иногда я даже давала обоим супругам с собой по утиному перышку. Оно должно было постоянно напоминать о том, что все темные капли во взаимоотношениях должны стекать с сознания, не проникая внутрь. То есть по возможности не позволять жизненным проблемам проникать глубоко в сердце. Когда же утиное перышко не оказывало эффекта, я давала супругам маленькую губку и просила смачивать ее водой каждый раз, когда они чувствовали себя обиженными, расстроенными или задетыми какими-либо поступками партнера. Когда клиенты осознавали, как часто они испытывают гнев, разрушительный для супружеских отношений, у них повышалась мотивация, чтобы начать реагировать по-другому.
ИСКУССТВО СЧАСТЛИВОГО БРАКА
Икебана - это японское искусство составления цветочных композиций. В отличие от традиционной западной флористики, икебана рассматривает соотношение массы (цветы) и объема (пространство, окружающее цветы). Для японцев важны также и промежутки пространства между цветами и зеленью. Согласно искусству икебаны масса должна быть распределена в объеме с помощью эстетических промежутков. Букет должен быть составлен с учетом трех направлений, отражающих пейзаж: там непременно должен быть фон, средний и передний план.
Многим людям помогает следующая мысль: искусство брака удивительно похоже на искусство икебаны. Так много внимания уделяется собственно массе: что он сказал и что она сказала, как он поступил и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства. Под промежутками пространства я понимаю все то, что происходит во время беседы и взаимодействия. Сидят ли супруги во время обсуждения проблемы таким образом, чтобы видеть и слышать друг друга? Шумит ли телевизор, играет ли CD-плейер? Перебивают ли разговор дети, звонит ли телефон, занят ли кто-то уборкой? Думает ли партнер о чем-то другом, в то время как к нему обращаются с проблемой? Помогают ли паузы в беседе решить проблемы и в дальнейшем улучшить качество совместной жизни?
Контекст супружеских отношений освещает некоторые непонятные моменты супружеской жизни. Как часто мужья не могут понять, поче-
29
му жена не понимает шуток на грязной кухне. Как часто жены ожидают от своих мужей состояния эротического возбуждения, а сами месяцами ложатся в постель в одной и той же фланелевой пижаме? Икебана супружеских отношений подразумевает устранение разрывов и добавление недостающих элементов.
В супружеских взаимоотношениях также выделяют фон, передний план и средний план. Фон - это поведение в прошлом, средний план имеет отношение к текущему взаимодействию; а передний план - это поведение, которое последует в будущем. Самый лучший сексуальный порыв может быть сведен на нет, если попросить партнера подождать пятнадцать минут, пока закончится телевизионное шоу. Все впечатления от близости можно испортить, немедленно выпрыгивая из постели, чтобы закончить доклад.
Довольно трудно провести хорошую беседу, не замечая того, что происходит вокруг, не оглядываясь на то, что происходило до разговора, и не принимая во внимание, что может произойти в ближайшем будущем. Я замечу, что успешных сеансов с использованием этой техники будет значительно больше, чем неудачных.
перейти в каталог файлов
| Образовательный портал
Как узнать результаты егэ
Стихи про летний лагерь
3агадки для детей |