Как создать Экопоселение или Общину Вашей Мечты. Руководство для любого, кто мечтает о создании альтернативного поселения. Хотел бы я иметь что-то подобное лет дцать назад!
 Скачать 2.83 Mb.
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
| ГЛАВА 17. ОБЩЕНИЕ, ГРУПОВОЙ ПРОЦЕСС И РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ: ЯДРО ЗДОРОВОЙ ОБЩИНЫ. Когда в 1994 году Ларри Капловиц и его жена Карин приехали в Лост Вэлли, это случилось через несколько недель после того, как более половины членов поселения покинули его по разным личным причинам, не связанным с жизнью общины. Четверо оставшихся членов отчаянно нуждались в помощи в ведении дел конференц-центра и бросили клич с целью привлечь новых людей. Ларри и Карин были в числе десяти новичков, отозвавшихся на призыв. Быстрая смена обстановки оказалась сложной для всех. «И вот мы здесь - десятеро энтузиастов, у каждого свои надежды и идеи, проблемы, амбиции и предрассудки – и все почти совсем без опыта, необходимого для успешной жизни в общине, - вспоминает Ларри. - И культура Лост Вэлли, старательно взращивавшаяся в предыдущие годы, не смогла пережить такого резкого наплыва новых людей. Мы начали тонуть в непонимании, обидах, разногласиях. За год конфликт практически парализовал жизнь общины. На наших еженедельных деловых собраниях, где решения принимались методом единогласия, почти каждая новая идея или инициатива, если не отвергалась напрямую, то встречала сопротивление или недоверие. Отношения некоторых людей настолько испортились, что они предпочли бы не выходить из дома, лишь бы не попадаться друг другу на глаза. В каждом кипело негодование, но претензии редко высказывались прямо, разве что в случайных вспышках гнева. Временами это внутреннее напряжение было таким сильным, что просто душило нас». Наконец, несколько человек, которые были в наихудших отношениях с соседями, покинули общину, и дела немного улучшились. Но пережитый опыт сделал людей ранимыми, нерешительными и недоверчивыми. В течение следующего года в Лост Вэлли не было принято ни одного нового члена. Каждый занимался собственными делами, и старался не пересекаться с другими. «К лету 1996 года, - продолжает Ларри, - мы были неудовлетворенны, разочарованы, апатичны, и каждый подумывал о том, чтобы уйти. Мы понимали, что для того, чтобы мы могли дальше существовать как община, что-то должно радикально измениться. Это означало, что мы все-таки должны наконец-то перестать избегать больных вопросов, и прямо взглянуть им в лицо». Однажды благодаря счастливой случайности они узнали о практике Нака-Има. Нака-Има (в переводе с японского "Здесь и сейчас") - это метод оздоровления межличностных отношений, созданный, чтобы помочь людям искренне раскрыть себя другому человеку и наладить глубокий контакт. И вот, поселенцы Лост Вэлли записались на этот курс. «К концу первой двухдневной сессии тренинга, - вспоминает Ларри.- препятствия, которые нам мешали быть искренними, честными и сочувствующими по отношению к другим, казалось, растворились, и мы обнаружили себя в комнате, полной светлых, сияющих созданий. Мы осознавали, что этот свет может приходить и уходить, и наши проблемы, обиды и раны будут снова давать о себе знать. Но теперь они уже не будут иметь над нами такую власть, как прежде. По мере того, как мы применяли в жизнь то, что усвоили за следующие несколько недель и месяцев, мы становились все более честными друг с другом. Мы начали уделять время тому, чтобы вовремя остановиться, заметить и обсудить сложные вопросы, конфликты и обиды. Мы начали позволять друг другу выражать свои чувства». Чтобы спасти свою общину от краха и вывести из затянувшегося тупика, члены Лост Вэлли освоили то, что я называю эффективным групповым взаимодействием, или групповым процессом, т.е. навыки и техники, которые помогают людям чувствовать связь друг с другом и поддерживать ее. Наравне с хорошей материальной базой и здоровой внутренней экономикой, эффективное групповое взаимодействие является важнейшей основой устойчивой общины. Овладение навыками общения создает благоприятную почву для развития общины. Пренебрежение ими - одна из основных предпосылок для возникновения структурного конфликта. ЭФФЕКТ ПРИТИРКИ Большинство людей, приходящих в альтернативные сообщества, стремятся найти там более гармоничный образ жизни и более доверительные отношения с людьми, чем в обычной массовой культуре. Но для обретения этого одного только желания недостаточно. Если мы хотим жить лучшей жизнью в общине, мы должны и сами вести себя там по-другому. Большинство из нас не осознают, что наше общество порочно как раз потому что оно есть не что иное, как мы сами, делающие то, к чему мы привыкли, но усиленное и помноженное на миллионы людей. Когда мы видим, как правительства и корпорации манипулируют, контролируют и губят людей, используя угрозы, террористические акты или открытую войну, это пугает нас и внушает нам отвращение. Но когда мы сами делаем то же самое, но в меньших масштабах, то мы не замечаем этого. Мы можем сколько угодно осуждать "террористов", но обращали ли вы внимание на те слова и тот тон, что звучали сегодня утром в вашем разговоре с супругом или ребенком? Увы, те из нас, кто думает, что лично его сказанное касается меньше всего, как правило, сами поступают так как раз в наибольшей степени. Чем более духовными мы себя считаем, тем труднее нам увидеть в себе недостатки. Вот почему навыки ненасильственного общения и хороший групповой процесс так важны для общины. Для того, чтобы наша жизнь в общине стала лучше, чем прежде, мы сами должны стать лучше, чем прежде. Фактически, в общине мы даже больше нуждаемся в хороших навыках общения, чем в городской жизни, поскольку в общине процессы духовного и эмоционального развития имеют свойство ускоряться и усиливаться. В "горниле" общинной жизни наши самые деструктивные и негативные привычки и склонности имеют свойство многократно усиливаться и возвращаться к нам. Мы становимся как бы увеличивающими зеркалами друг для друга. Чем сильнее мы не принимаем какие-либо привычки и склонности в других членах общины, тем более вероятно, что они присутствуют в нас самих, хотя мы можем и не знать об этом. Чем более мы критикуем других людей, тем более вероятно, что, делая это, мы на самом деле подсознательно осуждаем за критикуемые поступки себя самих. Неизбежные в общине частые и близкие контакты между людьми по поводу совместной жизни и общих дел приводят к проявлению вовне наших самых худших черт. И потенциально это дает возможность увидеть и излечить их. Я называю это «эффектом притирки», или «эффектом шлифовальной машины». Подобно тому, как камни под барабаном шлифовальной машины сначала "обтёсывают", а затем полируют друг друга, в общинных отношениях и групповой работе наши грубые стороны сначала выходят на поверхность, а затем смягчаются, "изнашиваются" от частого контакта с себе подобными. Однако этот эффект может быть настолько болезненным, что некоторые, не выдержав, уходят из группы, а иногда и вся группа раскалывается от конфликта. Наладив в общине хорошее групповое взаимодействие, мы можем сделать эффект притирки осознанным. Вместо того, чтобы беспомощно страдать, мы можем использовать общину как мощную возможность для личностного роста. Совместная деятельность и совместное использование ресурсов, коллективное принятие решений в общине - а все это невозможно осуществить с нашими прежними привычками! - это своего рода зов к пробуждению нашей души. Община предлагает нам шанс окончательно повзрослеть. КОМАНДА ГРУППОВОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ В некоторых общинах, таких как Шэрингвуд Кохаузинг (Sharingwood Cohousing) (штат Вашингтон), для поддержания внутреннего благосостояния созданы специальные команды фасилитаторов135, задачей которых является обучать ведущих собраний, совершенствовать методы и технологии группового процесса и следить за источниками потенциальных конфликтов, вступая в действие в случае необходимости. "Найдите самых лучших фасилитаторов и людей, наиболее заинтересованных в налаживании группового взаимодействия, - говорит шэрингвудский фасилитатор Роб Сэнделин, - воодушевите их и дайте им средства для прохождения качественного обучения, чтобы они могли вернуться в группу с хорошими навыками работы. Это вложение времени и денег в эффективное взаимодействие в группе с лихвой окупит себя, обеспечив здоровье и благополучие общины на долгие годы. КАК ВЗРАСТИТЬ УСТОЙЧИВЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. «Живя в Лост Вэлли, мы поняли, что устойчивое общество должно основываться на устойчивых взаимоотношениях - таких, которые дают больше, чем отнимают; таких, которые питают, оживляют и вдохновляют нас, - говорит Ларри Капловиц. - Такие отношения - это постоянный источник энергии. Они поддерживают нас в том, чтобы действительно, в полном смысле стать самими собой». Как и можно было бы ожидать, те же самые навыки общения и взаимодействия, которые помогают укрепить любовные взаимоотношения в семье, делают то же самое и в масштабе всей общины - доверие и открытое выражение своих чувств, умение внимательно выслушать собеседника и высказать наболевшее, не делая другого виноватым. Это означает говорить самому и воспринимать слова другого так, чтобы мы оставались в хороших отношениях, обсуждая даже самые острые и болезненные вопросы. Вот несколько нвыков успешного взаимодействия, часто помогающих создать устойчивые взаимоотношения: Говорить более осознанно. Это означает разговаривать друг с другом в таких выражениях и тоне, которые способствуют увеличению гармонии и благополучия между людьми, а не уменьшают их. Когда передача информации происходит достаточно чисто и адекватно (без лишних домыслов, подозрений, эмоциональных оценок и т.п)., люди чувствуют, что они могут сказать друг другу прямо и доверительно все что угодно, даже о самых чувствительных предметах и о том, в чем они не сходятся во мнениях, - и при этом сохранить доброжелательность и связь друг с другом. Это подразумевает в частности --------------------------------------- 135 См. прим. 38 к Главе 3 и 43 к Главе 6. – прим. перев. использование "Я-сообщений" вместо "ТЫ-сообщений", выбор выражений, описывающих наши реальные чувства ("я обеспокоен", "меня раздражает") вместо выражений, содержащих обвинения и критику ("ты неправ", "ты поступил бесчестно"), а также использование при описании событий и поступков нейтральных слов, не несущих в себе негативной оценки людей. Наиболее эффективные навыки общения мне удалось найти в технологии «Процесса ненасильственного общения» Маршалла Розенберга136. Они хорошо помогают людям научиться общаться такими способами, при которых высказывание даже самых глубоких и затаенных вещей лишь укрепляет доброжелательность и углубляет связь между людьми. Существует много хороших источников для ознакомления с этими и другими базовыми коммуникационными навыками (см. Источники). Конечно, потребуется время, энергия и настойчивость для того, чтобы изменить привычные способы общения так, чтобы это общение стало больше укреплять, чем ослаблять наши взаимоотношения. Поначалу новые способы могут казаться "неестественными". Но это лишь позволяет лучше понять, что любые способы общаться, включая те, что мы используем сейчас, - это заученная привычка, и мы вполне можем научиться и чему-то другому. Соглашения о нормах общения. Конфликты довольно часто возникают из-за очень сильно различающихся стилей общения и норм поведения, которые люди принесли с собой в общину из разных регионов, субкультур, из своего прошлого социально-экономического окружения. Поэтому имеет смысл собраться, договориться и записать подробное и обстоятельное соглашение о нормах поведения и общения. К примеру, следует ли считать то, что кто-то начал говорить до того, как другой окончил, неуважительным перебиванием говорящего или же нормальным живым диалогом? Является ли прямолинейное начало разговора с деловых вопросов или прямой просьбы уважением чужого времени, или же это невежливо и меркантильно? Считается ли использование в речи бранных слов или выражений с сексуальной окраской не составляющим особого криминала или же это явное отклонение? Являются ли расспросы о чьих-то любовных, сексуальных, финансовых делах или о проблемах здоровья попыткой наладить доверительные взаимоотношения, или же это непозволительное вторжение в личную жизнь? Психонастройка (check-in). Это мероприятие может проводиться как непосредственно перед собраниями, на которых принимаются решения, так и на отдельных встречах. Люди садятся в круг, и каждый кратко рассказывает, что сейчас происходит в его жизни, что он чувствует и, может быть, свои ожидания и надежды по поводу происходящего. Никто не прерывает говорящего и не отвечает на его слова - здесь не должно быть ни сочувствия, ни критики, ни советов. Обычно устанавливается ограничение времени на высказывание, например, 5 или 10 минут на человека. В Щедром Рассвете (Abundant Dawn) на психонастройку отводится от 15 до 30 минут перед началом собрания для того, чтобы члены общины знали, какие личные события могут случайно повлиять как на поведение их соратников во время обсуждения, так и на дела общины в целом. "Если бы мы, к примеру, узнали, что на этой неделе умер чей-то отец, - говорит член общины Джой Лежандр, - то мы бы все понимали, почему этот человек вел себя не как обычно". --------------------------------- 136 Marshall Rosenberg. Nonviolent Communication Process. Круги доверия (sharing circles, wisdom circles, the talking stick process, listening circles, heart shares, council process). Круги доверия - это групповые встречи, на которых люди делятся друг с другом тем, что для них является истинным, и внимательно выслушивают друг друга. Эта процедура уходит корнями в традицию толкинг-стик (talking stick) американских индейцев, и ее целью является не разрешить проблему и принять решение, но исследовать спорные вопросы и совместно поучиться, поделиться личным опытом и переживаниями, стать ближе друг к другу; выслушать личную правду, боль или радость каждого человека. Люди обычно садятся в круг. В центр круга ставятся свечи и ритуальный предмет, например, жезл (talking stick – букв. «говорящая палка») или камень. Один человек из круга берет жезл или камень и начинает говорить от сердца. Это означает быть честным и естественным, открыто проявляя любые эмоции. Это означает взять на себя смелость высказать свою правду, независимо от того, как она будет принята. Когда человек говорит от сердца, он, тем самым, побуждает к откровенности и других. Как и при психонастройке, каждый из присутствующих уважительно слушает, и никто не комментирует сказанное (в группах, которые следуют коренным индейским традициям, слушатели могут издать возглас "хо!", если слова говорящего глубоко тронули их). Закончив свою речь, человек возвращает жезл (или другой ритуальный объект) в центр круга, и наступает короткий период молчания. Следующий человек, желающий высказаться, проделывает то же самое. За ним - другие, до тех пор, пока каждый желающий не выскажется. При этом не обязательно, чтобы говорили все. В одних группах принято, что один человек может говорить только один раз, в других можно брать слово дважды или трижды. В другом варианте этого действа человек, закончив речь, передает жезл соседу слева, и тот говорит после него. И так далее, по кругу. В некоторых группах жезл должен пройти так три или четыре раза, при этом каждый говорит от одной до трех минут. КОРНИ КОНФЛИКТА: ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАРЯЖЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ «Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся тихонько прокрасться в обход него, - рассказывает Ларри Капловиц. - Мы научились воспринимать его как возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды. Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и устранить них. Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения и мышления, прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым, всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть "Довольно!"». Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию, когда есть по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по крайней мере один из них придает вопросу болезненную эмоциональную значимость. Конфликт обычно имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности, содержание домашних животных. Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям – в принятии, одобрении, заботе, любви и т.п. Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде, тепле и т.п., но и эмоциональные – в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении, признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например, достаточной заботы и внимания, эти потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека бессознательный страх, что он никогда не получит достаточной заботы или внимания. В итоге, боль оттого, что давным-давно эти потребности не были удовлетворены, может всплыть на поверхность 20, 30 или 40 лет спустя и спровоцировать конфликт в общине. Наличие глубоко захороненных эмоционально заряженных потребностей - это еще не проблема. Проблемой является неосознанное ожидание того, что община каким-то образом удовлетворит их. Тайное молчаливое ожидание, что община или кто-то из ее членов должны обеспечить то, чего как бы не хватает, создает острие конфликта. Вот почему споры будто бы о вопросах идеологии, приоритетах, ценностях приобретают такое напряжение. Я могу считать, что община означает максимальную заботу о каждом (потому что, будучи ребенком, я отчаянно нуждался в родительском внимании и не получил его); ты можешь считать, что община означает свободу для каждого делать все, что он хочет (потому что в детстве ты отчаянно нуждался в самостоятельности и не получил ее). В итоге мы ведем отчаянный спор о том, что же в действительности означает "община". Что можно с этим сделать? Мы можем развить хорошие навыки общения и взаимодействия, научиться спокойно принимать реакцию других на наши поступки и при необходимости корректировать свое поведение; найти пути исцеления наших личных проблем, и, если конфликт возникает, подходить к нему конструктивно. ПЯТЬ СПОСОБОВ ОТРЕАГИРОВАТЬ НА КОНФЛИКТ 1. Проигнорировать и подавить. Редко является осознанным выбором, скорее это сложившаяся защитная реакция, попытка убежать от проблемы. Такой ответ подрывает эмоциональное благополучие группы. Люди могут не замечать, что с течением времени между ними накапливаются скрытые обиды, но посторонний наблюдатель это заметит: "Почему атмосфера в этой группе так тяжела?". И подобно мячику, спрятанному под ковёр, проигнорированный конфликт, стремится где-нибудь вылезти наружу. 2. Уйти. Оставить тему, покинуть комнату, уйти из группы или общины. Еще один распространенный, как правило, неосознанный выбор. Это обычно проигрышная ситуация как для отдельного человека, так и для группы. 3. Броситься в борьбу. Некоторые люди оживляются при возникновении конфликта и ощущают прилив бодрости и сил , когда борются с другими. Они, возможно, жаждут эмоциональной насыщенности, накала страстей для того, чтобы ощущать, что живут, или убеждены, что дать отпор оппоненту означает быть честным. Они бессознательно стремятся воспроизвести, пусть негативный, но зато привычный и понятный опыт, идущий еще из раннего детства. Некоторые люди не умеют выражать свои чувства осознанно и когда, ругаясь с другими, освобождаются от долго подавлявшегося гнева, они чувствуют облегчение, дав ему выход. Другие люди только тогда ощущают контакт с кем-либо, когда "попробовали его на зуб" – словно проверяя человека на прочность, прежде чем начать доверять ему. Вступая в борьбу, люди часто стремятся удовлетворить потребность в эмоциональном оживлении, выражении индивидуальности, оздоровлении, доверии, связи с другими людьми, но попытка сделать это при помощи борьбы может, как раз наоборот, отпугнуть других, в том числе от группы в целом. 4. Изменить свое восприятие. В этом случае эмоциональные потрясения считаются благоприятной возможностью для личностного роста и духовного развития. Ты не пытаешься отвечать на сами события, которые тебя расстраивают, но стремишься проникнуть вглубь гнева, страха или грусти, возникающих в тебе, для того, чтобы освободить эти чувства и обрести состояние внутреннего покоя. Это может внутренне укрепить отдельных членов и даже предотвратить открытые агрессивные столкновения в группе, но это совсем не обязательно усилит общину как целое и поможет создать устойчивые взаимоотношения. Гарри может все так же врубать свою громкую музыку в 3 часа ночи, создавая ад для всех остальных, даже если ты достигнешь просветления благодаря этому. 5. Использовать конфликт для усиления общины. Наконец, вы можете использовать конфликт, чтобы увеличить понимание, укрепить связь с другими и изменить свое поведение так, что это улучшит жизнь всех вокруг. Другими словами, конфликт может быть использован как инструмент для развития наших навыков взаимодействия друг с другом. В умелых руках работа с конфликтными ситуациями способна сделать общину сильнее, сплоченнее, вдохновеннее и окрыленнее на долгие годы. КОНФЛИКТ В ЖИВЫХ ЖИЛИЩНЫХ СООБЩЕСТВАХ (КОХАУЗИНГ). Основатели живых жилищных сообществ обычно уделяют большое внимание прагматичной стороне формирования общины - приобретение земли, финансы, управление, обустройство - но часто спотыкаются на межличностных взаимоотношениях и погружаются по уши в затяжные конфликты, как только они переселяются в свои красивые, разумно обустроенные жилища. Основатели экологических и духовных общин, напротив, часто спотыкаются о коммерческие и финансовые трудности, но, как бы инстинктивно, ощущают важность хороших отношений и навыков взаимодействия. (Основатели домовладельческих общин, возникающих в последние годы, впрочем, стали понимать, что человеческие отношения ничуть не менее важны, чем выгодная инвестиция). Безусловно, нам необходимы как те, так и другие навыки. Будем надеяться, что члены самых разных общин сумеют поучиться друг у друга к их общему благу. ВЫСОКАЯ РАНИМОСТЬ И ВЫСОКАЯ ГОТОВНОСТЬ К РОСТУ. «Мы поняли, что именно так называемые мелочи - небольшие раны, мелкие обиды, безобидные суждения друг о друге - незаметно, но неуклонно подтачивают благополучие в наших отношениях, - говорит Ларри Капловиц. - Даже небольшая степень недоверия может помешать нам быть по-настоящему открытыми друг другу. И, оставшись непроясненным, это может стремительно погрузить нас в разъединение, непонимание, избегание, еще большие обиды и конфликты». Для прояснения этих вопросов очень часто бывает необходимо наладить адекватную обратную связь, т.е. донесение до другого человека информации о том, как мы воспринимаем и переживаем (в т.ч. негативно) его слова и поступки. Многие люди, приходящие в общины, имеют так много болезненно неудовлетворенных потребностей, что эта боль легко выплескивается наружу в обиды, гнев, подозрительность. Такие люди дают обратную связь грубо и неумело и сопротивляются любым попыткам дать отзыв об их поведении со стороны окружающих. Они страдают тем, что я называю высокой ранимостью. Но одни из них просто страдают и жалуются, а другие, не менее ранимые, тем не менее, стремятся что-то сделать для того, чтобы исцелиться от этой боли, и научиться навыкам правильного взаимодействия. Такие люди имеют, как я бы сказала, высокую ранимость вместе с высокой готовностью (к росту). И даже несмотря на то, что получать жесткие отзывы о себе нелегко, они все-таки осваивают навыки хорошего взаимодействия настолько, чтобы давать обратную связь с участием и сочувствием и развивают достаточно самоуважения, чтобы слышать и разумно воспринять любые негативные отзывы, преподносимые другими. Такие люди часто становятся лучшими фасилитаторами, советниками и посредниками в общинах. Перед тем, как подробнее обратиться к искусству обратной связи, давайте, однако, рассмотрим некоторые общие разновидности, а также обычные источники конфликта в общине. СЕМЬ РАЗНОВИДНОСТЕЙ КОНФЛИКТА, КОТОРЫЕ МЫ ЖЕЛАЕМ ВАМ ОСТАВИТЬ ПОЗАДИ Вот как определенные привычки "старой культуры" и "господско-рабской психологии" проявляются на почве альтернативных сообществ. Мы начнем освобождаться от этих привычек в самих себе, только поняв, что, если мы хотим жить более устойчивой и гармоничной жизнью в общине, чем в обычном обществе, нам нужно, в первую очередь, измениться сами.  перейти в каталог файлов | Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |