Главная страница
qrcode

_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке. Лес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы


НазваниеЛес и Лесли Пэррот Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы
Анкор Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
Дата01.10.2017
Размер1.45 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файла_Лэс и Лесли Пэррот, Мифы о браке.doc
ТипДокументы
#23221
страница1 из 8
Каталог
  1   2   3   4   5   6   7   8

Лес и Лесли Пэррот
Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы



Прежде, чем начать
До свадьбы мы с мужем не ходили на консультации, зато весь первый год совместной жизни раз в неделю мы встречались с психологом. Он помогал нам разгладить те морщинки, которые до брака мы даже не замечали. Не скажу, что наши проблемы были очень серьезными. Но мы считали, что после свадьбы наша жизнь мирно покатится по наезженной колее. По этой причине нам даже в голову не приходило пройти курс добрачного консультирования.
Мы с будущим мужем встречались шесть лет. Потом состоялась помолвка, и через девять месяцев мы поженились. У нас было много общего, даже имена похожие! Мы совершенно искренне думали, что как только свяжем свои судьбы и обустроим дом, начнется то замечательное состояние, о котором в сказках говорится: «Они жили долго и счастливо».
Но так почему-то не случилось. Первые года брака оказались тяжелыми. Я не преувеличиваю. Едва наша машина отъехала от церковного крыльца, на котором остались друзья и члены семьи, я тут же разрыдалась.
- В чем дело? — встревожился Лэс.
Я продолжала плакать.
Это ты от радости или с горя? — поинтересовался муж, нежно обнимая меня за плечи.
Я молчала. Он заговорил снова:

- Да что с тобой?
- Не знаю, — всхлипывала я. — Не знаю...
Лэс сжал мою руку. Я понимала: ему обидно видеть мои слезы. Но я совершенно не знала, что ответить. Я даже не знала, отчего плачу.
У нас есть обычай привязывать сзади к машине новобрачных пустые консервные банки, чтобы они громко бренчали. Так вот, водитель, который в тот день, 30 июня 1984 года, вез нас в
аэропорт, кроме этого шума, не услышал ни звука. Мы с мужем ехали молча. "Пока в аэропорту мы дожидались своего рейса, каждый из нас пытался понять, что же произошло с нами только что. Неужто мы поженились? Как-то не чувствовалось... Мы были новобрачными, а ощущали себя какими-то беженцами.
Войдя в самолет, мы рухнули в кресла. Сколько времени и усилий было потрачено на организацию брачной церемонии! Все прошло как по маслу. И что теперь? Мы сидели в самолете опустошенные, втайне обдумывая, что же это такое — брак? Что такое брак? Почему после свадьбы я не чувствую себя иначе? И вообще, какой он — этот человек, за которого я вышла замуж?


И в радости, и в горе?
Давайте говорить начистоту. В наше время слова брачной клятвы «пока смерть не разлучит нас» звучат довольно смешно. В 1930 году в США каждый седьмой брак заканчивался разводом. В 1960 году — уже каждый четвертый, а в 2002 — каждый второй. Сегодня в тройку лидеров по статистике разводов, кроме США, входят Россия и Белоруссия. Значит, в этих странах более 50 % пар не дотянут до установленного срока — «пока смерть не разлучит нас». Для них более верными будут слова «пока нас не разлучит развод». Стоит только засохнуть свадебным букетам, как молодые семьи считают, что теперь- то и наступит семейный рай. Но статистика развитых стран показывает: примерно половина молодоженов уже на первом году совместной жизни утверждают, что столкнулись с серьезными семейными проблемами, и начинают сомневаться в жизнеспособности своего брака.
Происходит это потому, что большинство пар гораздо старательнее готовятся к брачной церемонии, чем к самому браку. Люди тратят на свадьбу огромные деньги. Многие журналы рассказывают о том, как организовать церемонию, как провести медовый месяц, как обставить новый дом. Говорят обо всем, только не о последующей семейной жизни.
Теперь, оглядываясь назад, мы с мужем понимаем, что глупо было так суетиться из-за свадебной церемонии, а следовало задуматься о том, что будет дальше. Но мы были не одиноки. Ученые подсчитали, что к совместной жизни готовятся менее одной десятой части вступающих в брак пар.
И начинаешь думать: если бы молодые тратили время и энергию не на свадебные пиры, а на подготовку к совместной жизни, все могло бы сложиться иначе. Но, к сожалению, нам кажется, что важнее составить идеальный план свадебной церемонии, чем задуматься о тех долгих годах, которые мы проведем вместе.
Не мудрено, что стоит отзвонить свадебным колоколам, как очень многие пары впадают в уныние. «Я чувствовала себя на подъеме, когда выбирала, какая музыка будет играть на свадьбе, какие тарелки будут стоять на столе, — рассказывала одна молодая жена. — Все прошло на редкость легко и успешно. Гораздо легче, чем следующие несколько дней совместной жизни. Я столько сил потратила на организацию свадьбы! А потому подсознательно надеялась, что после нее все пойдет, как по маслу...»
Очень долго люди именно так и относились к браку: влюбился, женился, и все идет как по маслу.
Этой книгой мы хотим рассеять ваши иллюзии.


Можно ли предсказать счастливый брак?
Почти три десятилетия исследователи вопросов брака пытаются составить «матрицу» счастливой семьи. В результате их деятельности сегодня мы знаем больше, чем когда бы то ни было о необходимых составляющих каждого счастливого союза.
Счастливые семьи:
1. Подходят к браку без иллюзий.
2. Реалистично воспринимают любовь.
3. Отличаются положительным отношением к жизни.
4. Умеют рассказывать о своих чувствах.
5. Понимают и принимают особенности представителей противоположного пола.
6. Умеют принимать решения и вести споры.
7. Имеют общие духовные ценности и цели.
Именно поэтому мы и решили выстроить книгу на этих семи составляющих. Прежде чем вступить в брак — или уже вступив в брак, — каждая пара должна четко знать о семи кирпичиках счастливого брака. Если вы не пожалеете времени на изучение этих вопросов, то тем самым вложите средства в «покупку страхового полиса», гарантирующего крепкую семью.
Главная мысль нашей книги такова: брак — это вовсе не игра вслепую. Мой муж — психолог, я — семейный консультант. Мы помогли сотням семейных пар. И сами поняли, что секрет долгой и счастливой жизни не такой уж и невероятный секрет. Требуется лишь овладеть рядом навыков.
В семейной жизни не обойтись без трудностей, но вам удастся намного улучшить отношения со своей второй половиной, обучившись определенным «жизненным ремеслам».
Многие семейные пары винят в своих неблагополучиях тещу, недостаток денег, сексуальную несовместимость. А на самом деле все проблемы возникают из-за неумения донести до партнера мысли и чувства, из-за непонимания различий между мужчинами и женщинами, из-за отсутствия духовной близости. Эта книга поможет увидеть первопричину всех семейных конфликтов. Неважно, переживаете вы еще пору свиданий, имеете жениха или невесту, только что назначили день свадьбы или уже связали себя узами брака. Эта книга поможет вам овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы прожить вместе долго и счастливо.
Мы хотим дать новому поколению семей возможность вернуться к основам и изучить давно забытое искусство — искусство быть счастливым. Мы писали книгу от чистого сердца и надеемся, что, прочитав ее, вы обретете такую глубокую и необратимую близость, на которую только способны два человека.



Не закрываете ли вы глаза на мифы о браке?
«Нас отравили сказки». Анаис Нин
Том и Лаура пришли к нам ровно через девять месяцев после свадьбы. Они искренне верили, что как только отзвонят свадебные колокола, они начнут жить долго и счастливо, и были очень удивлены тем, что этого не случилось.
— До свадьбы мы и минуты не могли прожить друг без друга, — рассказала нам по секрету Лаура.
— Мы все делали вместе. Я думала, так будет и дальше. — Она с минуту помолчала. — Но теперь Тому чаще хочется побыть одному.
Он совсем не похож на того парня, за которого я выходила замуж.
Том закатил глаза.
- До свадьбы, — продолжала Лаура, — Том был обходительным и предусмотрительным...
- А теперь я — слепой крот? — перебил ее Том.
- Конечно нет! Но теперь ты, а может, мы оба стали другими...
Нервно теребя обручальное кольцо, Том смотрел на Лауру:
Я тоже представлял себе брак иначе. Я не думал, что семейная жизнь — это сплошной медовый месяц, но надеялся, что жить с тобой мне будет легче. А выходит... Я прихожу с работы усталый, а тебе не терпится «выйти в свет».
«Они жили долго и счастливо» — одна из самых трагичных фраз в мировой литературе. Трагичность — в ее лживости. Этот миф заставлял целые поколения супругов ожи­дать от брака невозможного». Джошуа Ливман
— Я каждый вечер готовлю "тебе ужин! — вспылила Лаура.
Тут они замолкли, сами удивившись тому выбросу эмоций, который только что произошел на наших глазах. Они смотрели на нас, как бы говоря: «Вот видите, наш брак вовсе не такой, каким мы его представляли».
Вступая в брак, Том и Лаура были уверены, что он будет счастливым. Они, конечно, слышали, что семейная жизнь — тяжелый труд, но никак не ожидали, что труд этот будет длиться по двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю.
Вот один из самых разрушительных для семейной жизни мифов: сразу после свадьбы начинается долгая и счастливая жизнь. Но эта иллюзия — лишь верхушка семейного айсберга. Каждый несчастливый брак обрастает многочисленными мифами, касающимися самой сути брака. В этой главе мы поговорим лишь о наиболее вредных и распространенных мифах, а именно:
1. Наши ожидания относительно брака полностью совпадают.
2. Все хорошее в наших отношениях со временем станет еще лучше.
3. Все, что было плохого в моей жизни, пройдет.
4. Мой супруг (супруга) станет моей второй половинкой.
Цель данной главы — изгнать из брака мифические существа. Слишком долго люди связывали с браком совершенно нереальные ожидания. Освободившись от этих четырех мифов, семьи смогут переселиться в мир реальности со всеми его радостями, бедами, страстями и болью.

Миф № 1: Наши ожидания относительно брака полностью совпадают
Эти ожидания оправдываются крайне редко. Чаще всего в браке происходит именно то, чего мы не ожидаем. Ответив на вопрос священника «да», мы сознательно или бессознательно погружаемся в мир ожиданий, которые исполняются далеко не всегда.
Нилу и Кэти под тридцать. Они женаты четыре года. Каждый из них имел четкое представление о том, какой будет их совместная жизнь. Однако до брака они не обсуждали друг с другом свои представления. Подобно всем молодоженам, они полагали, что будущую семейную жизнь представляют себе одинаково, однако это было очень далеко от действительности.
Кэти: «Я думала, что брак сделает мою жизнь надежной и предсказуемой. Мне виделось, как мы вместе работаем в саду...»
Нил: «Я хотел, чтобы в нашем браке были неожиданности и экспромты, я не люблю рутины. Мне представлялось, как мы вместе катаемся на мотоцикле...»
Еще в далеком детстве Нил и Кэти начали мечтать о том, какими будут их собственные семьи. Они смотрели, как ведут себя родители, читали книги о любви, смотрели фильмы и телесериалы, показывающие семейную жизнь. Долгие годы они мечтали о том, какой окажется жизнь после вступления в брак. Совершенно естественно, что у каждого из них сложились совершенно определенные представления о семейной жизни.
И осознанно, и бессознательно Нил и Кэти уже нарисовали собственную семью — но каждый свою. Только вот ни одному из них не пришло в голову, что, создавая набросок, они пользовались разными красками. Напротив, они исходили из того, что партнер по брачным узам будет писать в той же гамме и в том же стиле!
Первый год совместной жизни обнажил острые и неожиданные разногласия. У супругов было много общего, но оно интересовало их в
разной степени, да и вели они себя по-разному. Представления Кэти о надежности вгоняли Нила в уныние. Она писала предметы общего интереса очень осторожно, используя пастельные тона. Нил смело клал мазки, отдавая предпочтение ярким краскам.
Невысказанные ожидания распадаются на две группы: неписаные правила и подсознательные роли. Если вы вытащите и те и другие на свет Божий, то вы избавите себя от нескольких лет мучений.

Неписаные правила
Каждый из нас живет исходя из определенного набора правил. Об этих правилах редко говорят, но они всем известны. Неписаные законы обретают голос лишь тогда, когда супруг или супруга их нарушают. Нам это стало до боли очевидно, когда мы после свадьбы отправились навещать родителей.
На рождество мы с мужем вылетели из Лос-Анджелеса в Чикаго, чтобы встретить праздник в кругу близких. Первый вечер мы провели с моей семьей. Как и было заведено, я вскочила рано утром, чтобы не упустить ни минуты времени, которое можно было провести с домашними. Лэс еще спал.
Я истолковала сон Лэса по-своему: мне казалось, что он избегает моих родственников, не хочет общаться с ними.

- Ты меня подводишь. Все уже встали, завтракают на кухне, а ты спишь! Неужели ты не хочешь посидеть с нами?
Лэсу была непонятна моя вспыльчивость.
- Что я такого сделал? Мне надо адаптироваться после смены часовых поясов. Я приму душ и спущусь.
Потом-то я поняла: это были праздничные дни, и Лэс был уверен, что в это время все позволяют себе немного расслабиться и отдохнуть (так было принято в его семье).
В моих же глазах Лэс нарушил наше правило. Но он-то не знал о его существовании. И я вдруг поняла: у меня есть собственное правило, которое мне никогда раньше не доводилось озвучивать. У каждого из нас были собственные представления о жизни, и нам в голову не приходило, что они так сильно разнятся. Каждого раздражали требования другого. Мы были в отчаянии, оттого что живем по разным правилам.
Именно с этого первого Рождества и сложилась у нас в семье традиция: рассказывать друг другу о своих тайных ожиданиях и неписаных правилах. Кроме того, во время консультаций мы стараемся показать семейным парам, что неписаные правила есть и у них. Чем раньше вы заметите проблему, тем легче локализовать и решить ее. Наши клиенты рассказывали нам о таких неписаных правилах:
· Когда человек работает, ему нельзя мешать.
· Просить о помощи можно только тогда, когда оказался в полном тупике.
· Не хвастайся успехами.
· Не говори о деньгах на людях.
· Никогда не привлекай к себе внимания.
· Не предлагай помощи первым.
· Не стоит работать слишком много и напряженно.
· Болеть нельзя.
· Никогда не повышай голос. « Не говори о своем теле.
· Не приходи с работы поздно.
· Перед тем как лечь спать, уберись на кухне.
· Не рассказывай о своих чувствах.
· Не води машину слишком быстро.
· Никогда не заказывай в ресторане десерт.
· Ник чему не относись слишком серьезно.
· Не покупай дорогих подарков.

Подсознательные роли
Второй источник не оправдывающих себя ожиданий — это те подсознательные роли, которые вы играете сами и отводите своему партнеру. Семейные пары, подобно театральным актерам, следуют сценарию. Сами того не подозревая, жених и невеста готовятся играть роли, которые сформировались в их подсознании еще до свадьбы. Складываются они под влиянием жизненного опыта, распределения ролей в родительских семьях, ожиданий от будущего брака.
Вернувшись из свадебного путешествия, Марк и Дженни тут же принялись воплощать в жизнь свои подсознательные роли. Настало время обустраивать дом, расставлять мебель и развешивать вещи в шкафах. И тут начались ссоры.
Куда поставить стол? — спрашивает Марк.
Не знаю, а как ты думаешь? — отвечает Дженни.
Да просто скажи, куда поставить! — кричит Марк.
Эта сцена повторялась снова и снова почти с каждым предметом. Каждый из супругов ждал, что другой проявит инициативу. Но проявлять инициативу никто не хотел.
Оказывается, Марк и Дженни подсознательно придерживались тех ролей, которые им довелось наблюдать в родительских семьях. Отец Дженни был мастером на все руки. Он всегда знал, что куда поставить. У него всегда был под рукой нужный инструмент. Мать только помогала ему. Л вот отец Марка был человеком занятым. Он с трудом мог заменить перегоревшую лампочку. Зато его мать умело вела хозяйство. Марк и Дженни взялись играть те роли мужа и жены, которые были знакомы им с детства. А потом еще удивлялись, почему партнер не подыгрывает.
Существует бесконечное количество подсознательных ролей, которые берутся играть муж и жена. Назовем лишь самые распространенные.
· Стратег
· Капитан
· Любитель бегать по магазинам
· Хранитель семейных тайн
· Стряпуха
· Комик
· Благодетель
· Горничная
Если только вы не сверхчеловек, то тоже будете подсознательно следовать некоему сценарию, который впитали с детства. Но если вы заранее узнаете, что каждый человек следует усвоенной с детства программе, то сумеете уберечься от многих неприятностей. Выясните, к какой роли тяготеет каждый из вас, и вам будет легче написать новый сценарий — сценарий совместной жизни.
Следуя своим подсознательным ролям, Марк и Дженни прожили весь первый год совместной жизни, так и не повесив на стенку ни единой картины! После визита к семейному консультанту они поняли, в чем загадка их «безрукости». Они приняли решение изменить навязанные самим себе роли. Как потом сказала Дженни: «Когда пишешь собственный сценарий, чувствуешь, что строишь брак своими руками, а не уподобляешься роботу!»
Ожидания, которые вы привносите в свой брак, могут либо создать семью, либо ее разрушить. Но не думайте, что семейная жизнь обречена на провал, если ваши изначальные ожидания не совпадают с ожиданиями партнера. Не верьте мифу, что у вас и у партнера изначально будут одинаковые ожидания относительно семейной жизни. Помните: чем откровеннее вы обсуждаете свои разногласия, тем скорее выработаете ту модель семейной жизни, которая устроит вас обоих. И эта модель будет уникальной — подходящей только вам и вашему супругу (супруге).

Миф № 2: Все хорошее в наших отношениях со временем станет еще лучше
Вслушайтесь: даже популярные песни сплошь и рядом внушают это опаснейшее представление. Но истина состоит в том, что далеко не все становится лучше. Что-то, несомненно, станет лучше — количество общения перейдет в качество. Но возникнут и новые сложности. Каждый счастливый брак несет с собой неизбежные потери. Принимая решение вступить в брак, вы неизбежно встретите периоды скорби и траура.
Прежде всего, женитьба — это ритуал, знаменующий конец детства. Молли, 23-летняя новобрачная, вспоминает, что почувствовала сразу после помолвки: «Стоило нам объявить о помолвке, как я превратилась в маленькую девочку. Помню, как в тот вечер я рыдала на плече у папы. У меня было ужасное чувство, будто я навеки покидаю семью. Я смотрела на своего жениха и думала: кто этот мужчина, который хочет увести меня из дома?»
Брак означает конец беззаботного существования и вступление в силу определенных ограничений. Брак влечет с собой неожиданные неудобства.
Майк Мэйсон в своей удивительной книге «Таинство брака» (М.: Триада, 2005, с. 38) сравнивает брак с деревом, выросшим посередине гостиной.
«Супруг всегда рядом, он огромен, все вертится вокруг него. Когда идешь к холодильнику, кровати, в ванную или к двери, об этом дереве нужно помнить. Нельзя пройти сквозь него: его нужно уважительно обходить... Оно прекрасно — это экзотическое дерево. Другого такого нет. Но оно доставляет и массу неудобств».
В браке вам придется идти на приятные и неприятные компромиссы. Но самая большая потеря, которая ждет в браке каждого, — это потеря идеализированного образа возлюбленного или возлюбленной. С этим мифом нам расставаться труднее всего. У каждого из нас перед вступлением в брак имеется написанный пастелью портрет любимого или любимой. Но семейная жизнь предъявляет свои требования и заставляет взглянуть в лицо действительности. Приходится смириться с тем, что мы вышли замуж не друг за друга, а за идеализированные представления друг о друге. С этим сталкиваются все новобрачные. У нас с Лэсли тоже так было, но совместная жизнь отрезвила нас. Она за­ставила понять: каждый из нас соединил свою жизнь вовсе не с тем человеком, с которым рассчитывал ее соединить. И — нечего улыбаться! — с вами случится точно так же (если еще не случилось).
Серьезные отношения между двумя людьми начинаются как наполненный чувствами медовый месяц, как глубокий и страстный роман. Но всей этой романтике неизбежно приходит конец. В книге «Непроторенная тропа» известный психолог Скотт Пек пишет: «Совершенно неважно, в кого вы влюбились. Если ваши отношения продлятся достаточно долго, то влюбленность неизбежно пропадет». О чем говорит доктор Пек? Он не говорит, что пропадет любовь. Но улетучится то эйфорическое чувство влюбленности, которое изначально присутствует всегда. «Медовый месяц безвозвратно приходит к концу, — пишет Пек. — Цветы романтики неизбежно увядают».
Если вы думаете, что романтические отношения будут длиться вечно, это всего лишь иллюзия. Конечно, очень трудно переварить эту новость. Но низвержение мифа о вечной романтике будет вам главным помощником в деле построения долгого и счастливого брака.
И вот вывод: каждый из нас выдумывает себе идеализированный образ мужа или жены. Этот образ насаждается нашим же будущим партнером: до брака каждый старается показать себя с лучшей стороны. Да и сами мы рады обманываться, иначе чем питать романтические грезы? «Ах, обмануть меня нетрудно — я сам обманываться рад». Мы жаждем видеть в своем избраннике или избраннице только хорошее. Например, мы уверяем себя, что он/она никогда не наберут лишнего веса, никогда не будут раздражаться. Мы ищем в человеке то, чем можно восхищаться, и закрываем глаза на недостатки. В нашем представлении он/она гораздо благороднее, умнее, привлекательнее, одареннее, чем есть на самом деле. Но эта слепота не может длиться вечно, и фаза слепого обожания проходит. Специалисты считают, что период полураспада романтической влюбленности составляет три месяца, по истечении которых в запасе останется романтики еще месяца на два. Маловато для долгой жизни? Есть и другое мнение: романтическая влюбленность может длиться от двух до трех лет. Какая бы теория ни оказалась верна, романтическая влюбленность в любом случае со временем пропадает. И все потому, что мы женимся и выходим за муж за образ, а со временем обнаруживаем за этим образом реального человека.
«Разочарование для благородной души — все равно что холодная вода для раскаленного металла. Оно закаляет, укрепляет, дает новые качества, но никогда не уничтожает».
Элиза Табор
Наш знакомый адвокат, который ведет много бракоразводных дел, рассказал нам, что главной причиной разводов является «нежелание партнеров понять, что они соединили свою жизнь с человеческим существом».
Надежды, которые мы изначально возлагаем друг на друга, вступая в брак, ведут к разочарованиям, возникающим в ту самую минуту, когда вы понимаете: ваш спутник жизни — это вовсе не идеал, с которым вы надеялись связать свою жизнь. Да и не может он быть идеалом! Ни одно человеческое существо не способно дотянуть до идеала! Так что разочарование неизбежно. . Можем вас порадовать: и у разочарования есть свои плюсы. Как только вы поймете, что ваш брак — это не вечный генератор романтики, вы научитесь ценить мимолетные романтические эпизоды. А это уже немало. Кроме того, разочарование толкает человека к глубинной близости с партнером.

Миф № 3: Все, что было плохого в моей жизни, пройдет
Этот миф передавался из поколения в поколение и был увековечен в сказке «Золушка». Бедная падчерица день и ночь батрачила на мачеху и двух ее капризных дочек. Но вот появился прекрасный и обходительный принц. Он женился на Золушке, и жили они долго и счастливо!
Стоит ли задумываться о том, что Золушка выросла среди чугунков и понятия не имела, как вести себя в царском дворце? Стоит ли волноваться, что прекрасный принц вырос в совершенно иной среде, получил хорошее образование, имеет хорошие манеры и отличается утонченным вкусом? Стоит ли беспокоиться, что эти двое почти ничего не знают друг о друге? Что
Золушка понятия не имеет, какой представляет себе принц будущую жену? Что принц не знает, чего захочет Золушка от своего будущего мужа? Стоит ли тревожиться, что в день свадьбы Золушку с принцем связывали лишь хрупкий хрустальный башмачок и изящная ножка?
Вы ответите: «Естественно, так любовь не начинается. Это всего лишь детская сказка». Верно. Но в глубине сердца каждый из нас таит надежду отыскать своего прекрасного принца и свою очаровательную Золушку! И нужны они нам именно затем, чтобы мановением руки стереть все плохое, что есть в нашей жизни.
Очень многие стремятся вступить в брак, чтобы уйти из родительской семьи и иметь исключительно «приятственную жизнь». Эти люди в более или менее тяжелой степени страдают «комплексом Бальзаминова». Но как бы ни был славен установленный Богом институт брака, он никогда не подменит собой тернистый путь душевного исцеления, который проходит каждый из нас. Сам по себе брак не избавит вас от внутренней душевной боли и одиночества. Почему? Да потому, что люди чаще всего вступают в брак, чтобы улучшить качество собственной жизни, а не для того, чтобы заботиться о супруге. Недостатки и горькие чувства, которые жили в вас до свадьбы, останутся с вами и после венца. Свидетельство о браке — это не волшебный хрустальный башмачок!
Брак, если сказать точнее, — это образ жизни. Ведя холостую жизнь, мы понимаем: солнце светит нам только днем. Но по какой-то таинственной причине мы думаем, что, как только вступим в брак, климат изменится и солнце перестанет сходить с небосвода даже ночью. Психиатр Джон Леви, опытный семейный консультант, пишет: «Люди, которые разочаровались в жизни еще до брака, особо болезненно воспринимают тот факт, что и брак не сможет вернуть им радость жизни. Большинство жен и мужей жалуются не на то, что в браке им стало хуже, чем до него. Они жалуются, что после вступления в брак им не стало значительно лучше!»
Женитьба и замужество не могут в мгновение ока излечить от всех болезней. Но если не торопить события, то брак способен стать мощным инструментом исцеления. Наберитесь терпения, и брак поможет вам преодолеть самые тяжелые препятствия.
Психологи обнаружили, что «очень высокий процент людей, переживших в детском возрасте существенные травмы (насилие, алкоголизм родителей, неполная семья), смогли исцелиться благодаря хорошему браку». Один из исследователей объяснил это так: «Настоящий брак помогает преодолеть, казалось бы, невосполнимые потери и необратимые трагедии». Многие люди вступают в брак в неосознанной надежде залечить душевные раны. Даже если жизнь не нанесла серьезных травм, у нас все равно есть свои обиды и тайные нужды. Каждый человек испытывает неуверенность в себе, в собственной значимости. Как бы ни были хороши наши родители, нам не хватало внимания и любви. И вот мы ждем, что в браке супруг (супруга) убедит нас в том, что мы чего-то стоим, исцелит наши духовные немощи.
В книге «Сохраняя обретенную любовь» известный христианский психотерапевт Харвелл Хендрикс объясняет, что в браке человек может закончить незавершенные дела, тянущиеся за ним из детства. Исцеление происходит постепенно. Мы шаг за шагом обнаруживаем раны детства и смиряемся с ними. Выздоровление длится годами, по мере того как мы позволяем супругу (супруге) любить нас и учимся любить его (ее).
Роман принца Чарльза и принцессы Дианы был похож на сказку. Но в жизни каждого из них было, наверняка, множество невосполненных нужд. Кто мог тогда подумать, что их брак закончится так трагично! Архиепископ Кэнтерберийский, тем не менее, предчувствовал, что совместная жизнь этой пары будет нелегкой, а потому на венчании сказал такие слова: «Перед нашим взором разворачивается сказка: настоящий принц женится на принцессе. Но все добрые сказки именно на этом и заканчиваются. Только еще добавляют: и жили они долго и счастливо. Наверное, потому, что в сказках брак представляется как событие, уравновешивающее сюжет, который описывает путь влюбленных друг к другу. Но христианский взгляд на брак отличается от сказочного. Вера учит нас: день свадьбы — это не конец пути, а только начало».
Как жаль, что царственная чета не обратила внимания на слова архиепископа! Как жаль, что мы жаждем исполнения сказок и мифов, вместо того чтобы пуститься в увлекательнейшее приключение, которое называется «настоящая жизнь».

Миф № 4: Мой супруг (супруга) станет моей второй половиной
Старое присловье гласит: «Противоположности сходятся». Основано оно на том, что многие люди действительно тянутся к своей противоположности. Они полуосознанно надеются, что другой человек дополнит их: будет хорошо делать то, что у них не получается, даст им то, чего у них нет.
В Книге Притчей Соломоновых сказано: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17). Иными словами, железо оттачивается железом, а чело­век — другими людьми. Наша неполнота, наши разногласия — это и есть тот наждак, который способен шлифовать «железо» души. Брак — это придуманный Богом способ самоусовершенствования и самовоспитания. Брак заставляет нас двигаться к новым высотам, становиться все лучше. Но ни брак, ни наш спутник жизни не сделает нас в одночасье совершенной личностью.
Этот миф черпает свое начало в поверье, будто существуют люди, «созданные друг для друга». Нам доводилось консультировать множество людей, которые, почувствовав трудности семейной жизни, тут же решали: они просто- напросто ошиблись в выборе спутника жизни. Если бы только они выбрали госпожу Сама Приятность или господина Само Совершенство, все сложилось бы по-другому. Это не так! Просто смешно верить, что успех вашего брака зависит от выбора единственного или единственной из миллиардов жителей планеты, который или которая предназначены лично вам. И вот какой вывод отсюда следует, особенно для тех, кто еще не сделал выбор: наличие огромно­го числа кандидатур не означает, что можно выбрать любого или любую! Нужно производить тщательный отбор кандидатов! Если же вы состоите в браке и жалуетесь на то, что супруг (супруга) не дотягивает до высокого звания вашей второй половины, то проблема здесь вовсе не в ошибочном выборе.
Семейные пары — жертвы мифа о второй половине — вырабатывают болезненную зависимость от своего партнера. У них развиваются так называемые созависимые отношения. Словом «созависимость» специалисты характеризуют такие отношения, в которых один или оба партнера не являются зрелыми, цельными личностями. Они не могут жить без постоянной поддержки и ободрения со стороны других людей, особенно мужа или жены. Созависимые отношения нередко сопровождаются наличием у их участников комплекса неполноценности и/или низкой самооценки. Такими людьми легко управлять, пользуясь их слабостями. Для созависимого человека характерно сильно выраженное стремление идентифицировать себя с партнером, а также недостаток чувства собственного достоинства и самоуважения. В браке, пораженном созависимостью, супруги видят себя скорее одним целым, а не союзом двух цельных личностей. Им неважно, как развиваются отношения с партнером — супругами движет стремление к удовлетворению некоторых глубинных потребностей, а не к личностному росту. Однако таким путем удовлетворить душевную недостаточность невозможно.
Люди попадают в порочный круг: они поверили лжи, будто можно стать цельным человеком, удачно вступив в брак.
Если один из партнеров в таком браке преодолевает созависимость, то судьба пары может сложиться двояко: или брак рушится, или «отставший» партнер начинает изменяться, и брак постепенно преображается в настоящий.
Противоположность созависимым отношениям — отношения, построенные на полной самодостаточности хотя бы одного из супругов. Их зачастую называют отношениями без отношений. В этом случае супруги стараются быть независимыми друг от друга. Они стараются сделаться цельной личностью самостоятельно, без помощи спутника жизни.
Каждый из партнеров — поодиночке, каждый — сам за себя, каждый -г- самодостаточен и не испытывает особого воздействия со стороны другого. У них слабо выражена принадлежность к семье как единому целому, слабо развита эмоциональная связь. Если один отойдет, второй этого почти не заметит.
В данном случае люди тоже тщетно пытаются компенсировать свои комплексы.
Но ни созависимые отношения, ни отношения без отношений не позволят человеку стать цельной личностью. И те и другие по сути своей порочны и опасны. Цельная личность — это порождение отношений здоровой взаимозависимости. Они основаны на том, что два человека, обладающие хорошо развитым чувством собственного достоинства и самоуважением, принимают сознательное решение идти по пути собственного духовного роста и способствовать духовному росту спутника жизни.
Каждый из них в состоянии жить сам, но они сознательно выбирают быть вместе. Их отношения строятся на том, что они влияют друг на друга и психологически поддерживают друг друга. Супруги полностью осознают принадлежность к «малой церкви» — семье. Если что- то случится с одним из них, другой будет испытывать чувство потери, но выстоит и вновь обретет равновесие.
Когда музыкант играет на арфе, ее струны поют — каждая в свой черед, и получается единая мелодия. Такую же красоту находит человек и в семье, в которой муж и жена уважают индивидуальность друг друга. Во взаимозависимых браках люди получают вдвое больше радости и вдвое меньше огорчений.

Заключительное слово о мифах
Цель этой главы — развеять четыре распространенных и вредных мифа:
1. Наши ожидания относительно брака полностью совпадают.
2. Все хорошее в наших отношениях со временем станет еще лучше.
3. Все, что было плохого в моей жизни, пройдет.
4. Мой супруг (супруга) станет моей второй половиной.
Если у вас сейчас вдруг наступило прозрение — вы поняли, что поддались одному из мифов и ощутили разочарование, — подождите падать духом. Каждый вступающий в брак человек до той или иной степени верит этим мифам.
И каждый удачный брак сводится к терпеливому и постепенному их развенчанию.
В библейские времена молодожены считались женихом и невестой в течение всего первого года совместной жизни. «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Второзаконие 24:5). Начало совместной жизни всегда считалось временем обучения и приспособления друг к другу. Так остается и до сих пор. И вы не лишайте себя этой роскоши!
«Узы брака подобны любым другим узам. Они становятся крепче со временем». Питер Де Ври

Для размышления

Вместе со своим супругом или супругой (нынешними либо будущими) обсудите, чего вы хотите от совместной жизни. Какие неписаные правила или невысказанные ожидания вы привнесете в совместную жизнь? Как эти правила и ожидания могут повлиять на качество вашего брака?

От каких трех важных вещей или привычек вам пришлось (или придется) отказаться при вступлении в брак? Смирились ли вы уже со своей потерей? А что вы приобрели взамен?

Почему можно сказать, что в период свиданий молодые люди надевают маски? А что делали вы — намеренно или непреднамеренно, — чтобы произвести хорошее впечатление на избранника или избранницу? Когда иллюзии развеялись?

Почему нужно любить себя, чтобы по-настоящему полюбить супруга (супругу)? Каково соотношение между любовью к себе и любовью к спутнику жизни?

Что вы думаете о высказывании: «Брак может стать терапевтическим, исцеляющим средством». Какая область вашей души нуждается в исцелении? Как супруг (супруга) может вам в этом помочь?

Когда зависимость от другого человека способна приобрести нездоровый характер? А что вы можете сказать о полной независимости от других людей? Как понять, развилась ли в вашем браке здоровая взаимозависимость?

  1   2   3   4   5   6   7   8

перейти в каталог файлов


связь с админом