Главная страница
qrcode

Часть девятая. Суровые будни реконструктора или Житие покемона часть девятая Казачество и традиции


НазваниеСуровые будни реконструктора или Житие покемона часть девятая Казачество и традиции
АнкорЧасть девятая.doc
Дата27.12.2017
Размер46 Kb.
Формат файлаdoc
Имя файлаЧасть девятая.doc
ТипДокументы
#33531
Каталог

Суровые будни реконструктора или Житие ПОКЕМОНА
Часть девятая
Казачество и традиции


Какая-то весна в этом году плохая. Уже середина марта, а снег всё ещё лежит… И слякоть кругом… По такой погоде не повоюешь… Скучно.. Вот было б классно, если б у нас погода была как в Крыму. Там вообще снега не бывает, можно воевать круглый год. И море рядом, десанты морские высаживать можно…
Продолжаю с Вадей работать – рассылаем рекламу по инету. У Вади круто получается, он себе примочку поставил, она сама рассылает. А у меня хренова. Меня банят быстро. А чего им не нравится? Прямо на дом все новости приносят. Может и надо кому. Вадя сказал, что к маю денег хватит на подсумки к винту. Класс! Как бы на сам винт накопить?... Или лучше сразу на пулемёт. Это ещё круче, тут не поспоришь. Тока он стоит, блин……. Мы это часто с Вадей перетираем, когда у него сидим, чаи гоняем. Я после того дворянского собрания завязал наглухо. Только пиво пью, и то не много… 
Ещё вот думаем, где народ идейный найти? Нас на весь город только двое настоящих реконструкторов. Ну, Гена ещё.. Но он не в счёт. Он понапокупал туфты и всё, больше не развивается. Говорит, и этого хватит. А это не правильный подход. Всегда надо стремиться к улучшению формы. Вот я, например, стараюсь. Закупаюсь. Китель есть, бак есть, игрек есть.. Щас вот подсумки будут. По лету каску нормальную куплю, а не это фуфло бумажное. Жарко будет с вязаной шапкой летом бегать. Вадя сказал, каску надо в серый цвет перекрасить, чёрных не бывает.. Странно, я в каком-то фильме видел, так там все в чёрных были… Чёрная смотрится круче, и блестит.

Звонил Вадим. Просил срочно прийти… Что-то намечается! Может бой весенний. Только мне что-то не охота. Вода кругом, лужи… Может ещё какое собрание?…
Короче, опять новая движуха пошла. Валера решил воссоздать у нас в городе казачий полк! Фигасе! Прикольно! Только я как-то не в теме. Надо по сетке полазать, глянуть что к чему. Стрелу забили на это воскресенье, в комитете городском состыкуемся.
Глянул я инфу в сети! Ништяк! Прикольные дядьки. И форма ништяк. У всех разная – наверно тоже по армиям и странам отличается. Ещё мне сабли понравились. Оказывается казакам можно сабли носить и менты не докопаются. Только сабли надо тупить. Но какой же казак станет носить тупую саблю! 
Созвонился с Вадей, рассказал про форму, про саблю… Сомнения у меня появились: такая форма стоит денег не меряно, а у меня сейчас голяк, всё на комплект и на пиво идёт. Вадя сказал, что пока кипишить рано, сходим посмотрим, а там видно будет.

Собрались к одиннадцати. Как это не странно, Валера не опоздал. Даже на оборот – первый пришёл. В новом камуфле, два плечевых ремня крест на крест одел, а на рукав какой-то прикольный шеврон нашил. Пока народ собирался, мы в троём про реконструкцию перетёрли, про майское липовское мероприятие. Потом Валера начал про казачество говорить, типа, сейчас президент издал указ о том, что казачество надо восстанавливать. И под это дело вбухают дофига бабла. Вот это бабло Валера хочет в дело пустить, для этого полк и создаёт. Ну, это понятное дело, раз казаки в авторитете, то бабло у них есть. Валера сказал, что если всё пойдёт пучком, то наш полк получит стока бабла, что хватит на то, чтобы каждому по муляжу купить! Вот это дело! 
Потом Валера убежал встречать какого-то ферзя казачьего. Ого! Вот это дядька! Четыре меня в обхвате! А форма красивенная, синяя, со здоровенными красными лампасами. Вся грудь в орденах. Уважительный дядя. Ордена просто так не дают. Наверно он военный, причём не меньше полковника. Погоны вон у него золотые. Прямо как те, что мы для дворянского собрания шили, только, понятное дело, не из шторки сделаны, а как положено… А на боку красивенная, в чёрном чехле, сабля. Вадя сказал, что это бутафория, сломается от первого же удара. А нафига её бить? Онаж не для этого там висит. 
С дядькой приехало несколько казаков разного возраста. От взрослых мужиков, до пацанят. Блин, и все с наградами! Даже у самого мелкого и то на груди какой-то орден висит! Важные все такие. В офицерских кителях, штаны с лампасами, в фуражках, в ремнях. У взрослых сабли на боку. У некоторых плётки. Интересно, это им нафига? У одного мужика вместо фуражки на голове была какая-то кучерявая шапка. Я как-то видел такие на фотках по реконструкции. Наверно тоже реконструктор. А Вадя сказал, что все они реконструкторы. Класс! Свои!
Потом я разговорился с приехавшими про награды. Говорят, у них когда вступаешь в полк, сразу же дают шеврон и знак полка. Вещь! Интересно, а у нас тоже будут давать? Круто былоб завалить на занятия с таким значком и в форме!

Началось собрание. Валера толкал речь. Оказывается, у нашего города славные казацкие традиции. Ещё в семнадцатом веке через наш город, толи на войну толи с войны, проходил какой-то казацкий отряд. С тех пор у нас в роду появилась казацкая кровь. И мы должны чтить традиции наших предков – казаков, и воссоздать у нас в городе казацкий полк! 
За тем на трибуну влез тот генерал. Оказывается зовут дядьку этого Артём Викторович, и он по должности – атаман липовского казацкого войска. Он тоже начал про славные традиции. Про любовь казаков к отечеству и лошадям. Кстати, он постоянно про лошадей говорил. Интересно, как они его выдерживают? Говорил, что казак без лошади – это не казак. Оказывается, они там у себя в Липовске работают с конно спортивной школой, и ездят туда на занятия по конному делу. А ещё они учатся стрелять, рубить шашкой и петь казацкие песни. Он хотел было что-то запеть, но забыл слова. У меня появилось подозрение, что генерал этот по дороге поддал хорошенько.
Снова говорил Валера. О том, что на круге (геометр хренов) было принято решение о создании у нас в городе для начала казацкой сотни, которая, со временем, перерастёт в полк. С местными властями он договорился. В сотню уже подали заявления пятьдесят человек, многие из которых являются его учениками, и он за них ручается лично… Офигеть, я сперва не поверил про пятьдесят человек, но Вадя сказал, что он туда всех учащихся записал, за оценку по зачёту. Это он клёво придумал.
Потом на сцену опять генерал вскарабкался и спросил, ну, что, любо нам создание новой сотни??! И все заорали «ЛЮБО!!». Я офигел, какая ещё Люба? Но Вадя пояснил, что любо, в переводе с казацкого, означает ништяк. Типа, они одобряют это дело. Я тоже крикнул ЛЮБА! А что, я тоже за. Если стволины давать будут, так нафига отказываться?
Когда все успокоились, Артём Викторович что-то достал из кармана и вызвал к себе Валеру. Тот подошёл строевым шагом к атаману и доложил: товарищ атаман, есаул Парамонов по вашему приказанию прибыл! Атаман сказал, что за заслуги перед липовским казачеством есаул Парамонов награждается крестом «За заслуги перед липовским казачеством», и приколол Валере на грудь медаль! Вот это здорово! Молодец Валера, награду заслужил.
На этом собрание закончили. Все стали расходиться. Мы тоже на выход пошли, но тут к нам подошёл Валера и сказал, чтоб мы остались, так как по случаю такого торжественного события будет не большой фуршет, на который он нас пригласил. Это классно. 
Фуршет решили организовать прямо там же, где и собрание было. Пока Андрей с Глебом бегали в магазин, мы общались с липовскими. Я попросил саблю и меня на мобилу с ней сфоткали. Поставлю на авку. Оказывается, надо говорить не сабля а шашка. Сабля это совсем другое. Я рассказал про наше дворянское собрание, про свою родословную Все оценили. Артём Викторович сказал, что мы занимаемся хорошим делом, и что мы молодцы, свято чтим традиции предков. Порадовался, что у них растёт достойная смена. Приглашал нас приезжать в Липово кататься на лошадях. Мы обещали приехать. 
Прибежали гонцы из магазина. Притаранили еды и две бутылки водки. Валера их (пацанов) тут же домой отправил.
Атаман сказал, что для казака две бутылки, это как ребёнку стакан чая. Если честно, я нифига не понял. А Викторович послал своего денщика в магазин за добавкой. Потом мы нарезали колбасу и хлеб, открывали консервы.. Прибежал денщик, принёс десять бутылок! Начали разливать. 
Всем налили по полному стакану, только самому мелкому вместо водки налили минералки. Валера провозгласил тост «За возрождение Российского казачества!!!» Все крикнули ЛЮБО!, и выпили. Я тоже крикнул, но весь стакан выпит не смог. Затошнило. Наверно водка была не свежая. Начали закусывать. Блин, атаман умудрялся есть с обеих рук! В одной он держал вилку, в другой кинжал, на который накалывал колбасу. Опять налили. Викторович решил нас научить как надо пить по казацки. Он вытащил шашку, на лезвие поставил стаканчик с водкой и стал подносить ко рту. Все закричали ЛЮБО! Я так понимаю, он хотел прямо с лезвия шашки выпить. Но не получилось. Стакан упал, водка вылилась в консерву и намочила хлеб. Все смеялись. Один липовский сказал, что так даже лучше, теперь водка будет вместе с закуской, как твикс. Разлили по третьей. Атаман насупил брови и сказал, что по традиции третью рюмку пьют не чокаясь. Но тут кто-то крикнул, что третий пьют за баб, и мы выпили. Я так и не понял, почему за баб надо пить не чёкаясь… Наверно это старый казацкий обычай. ЛЮБО!
Атаман начал переживать, что уже не осталось настоящих казацких лошадей, быстрых и выносливых. Валера с Вадей обсуждали планы на девятое мая. У меня в ушах всё гудело, а перед глазами стоял туман. Точно водяра не свежая. Разве с одного стакана казака свалишь? Кто-то пытался начать петь, но его прервал атаман. Он сказал, что на сухую ему не поётся, а вот если размочить, то он споёт свою любимую. Тут же разлили оставшееся. Викторович, видя такое дело, пустил фуражку по кругу, куда каждый стал кидать деньги. Кто сколько может. Я тоже что-то кинул… щас не помню сколько… Кто-то из липовских побежал в магазин. Ему сказали взять побольше, а то ни в одном глазу…
Потом выпили налитое. Естественно, за казаков! ЛЮБО!
Артём Викторович откашлялся и затянул:
Как на буйный Ерек
Как на буйный Ерек
И тут все липовские подхватили:
Ехали казаки
Сорок тысяч лошадей!
Это наверно была старинная казацкая песня. Я её всю не дослушал, потому что срочно нужно было в туалет. Проблеваться.
Когда я вернулся, то уже не пели, а плясали. Все, кто мог, встали кругом, а в центре плясал атаман. Он махал руками и хлопал себя по заднице. Все кричали ЛЮБО! И что-то напевали. Попрыгав так пару минут Викторович устал и вышел из круга. На его место тут же выпрыгнул дохловатого вида мужичёнка. Он начал подпрыгивать, тоже махать руками, хлопать себя по коленям и сапогам. Его в круге сменили сразу трое: липовский, Валера и мелкий шкет. Они тоже начали выплясывать. Но Валера скоро перестал подпрыгивать, вышел из круга и, по синусоиде, побежал в туалет. А мужик в круге вытащил шашку и начал ею вертеть и размахивать. Все кричали ЛЮБО, свистели и улюлюкали! Я тоже засвистел. Потом этот жонглер чуть не рубанул шашкой подпрыгивающего рядом шкета, и у него отобрали махалку. Мужик начал возмущаться, что он трезвый и видит куда машет. Чуть было не началась свара. Викторович закричал, что если мужик не успокоится, то он лично его отцовской нагайкой отходит. Мужик орал, что это свободная земля, а он казак потомственный. И что у его прадеда было пять Георгиев и все за храбрость! Чуть было не подрались!
Но тут пришёл гонец из магазина и принёс целый пакет спиртного. Тут вся ярость казацкая чуть было не обрушилась на посыльного. Во первых бегал долго. А во вторых принёс не водку а портвейн. Ходок оправдывался, что денег мало было, а портос дешёвый. 
Ситуацию спас Артём Викторович. Он сказал, что казаку всё равно что пить, лишь бы это горело! Все крикнули ЛЮБО! После чего попробовали поджечь портвейн. Для этого разлили немного на трибуну и начали тыкать в лужу спичками и зажигалками. Портвейн не горел. Тут Артём Викторович предложил перестать страдать хернёй, а начать пить мировую! И потребовал братину (хрен знает, что это такое). Оказалось, что братины ни у кого нету. Тут кто-то заметил валяющийся на полу пластмассовый цветочный горшок. Предложили пить из него. Мелкий тут же побежал с ним в туалет, вымыл от земли и принёс обратно. В горшок вошла как раз бутылка портвейна. Неожиданно Валера вспомнил, что ещё не обмывали его награду. Он отцепил её от камуфла и кинул в портвейн. 
Горшок взял в руки Артём Викторович. Он сказал, что главное в жизни это любить родину, уважать традиции жить в мире с соседями. После чего сделал большой глоток. Горшок стали передавать по рукам, и каждый делал глоток. Я тоже сделал.


Через неделю, когда мать немного поостыла и мне разрешили выходить на улицу, я зашёл к Ваде. Он рассказал, что после того, как я вырубился, началось самое интересное. Артём Викторович со стаканом в одной руке и шашкой в другой, вскарабкался верхом на трибуну, уселся на неё и начал раскачиваться, крича, что перевелись настоящие традиционные казацкие кони! Качался он не долго, и вместе с трибуной рухнул в низ. Ему-то ничего, а вот трибунка разломалась в щепки. Потом Валера прицепил медаль на форму, но не на то место и его хотели отходить нагайкой за не уважение к наградам и традициям. А под конец, тот самый буйный мужичёк, что танцевал с саблей, всё-таки с кем-то сцепился и подрался. Их стали разнимать, при этом мужичёнке прилетело стулом по башне. После чего он успокоился. Тут же сорвали штору и завернули его в неё. В таком виде он в Липовск и поехал.
Ещё у Валеры теперь ооочень большие проблемы из за разгромленного конференц зала, и его к комитету и на выстрел не подпускают. 

А от липовских казаков пока вестей нет… 
перейти в каталог файлов


связь с админом