2 рассказа. За тридевять земель у Индийского океана
 Скачать 106.42 Kb.
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
| За тридевять земель у Индийского океана Когда вы обижаетесь – это ваша карма. Должно быть, вы обидели кого-то когда-то, и теперь это возвращается назад. Ничто не происходит без причины. Это высшее знание. Поэтому некоторые Мастера всегда будут говорить, что если вы страдаете, то это не из-за кого-то, это только из-за вас самих. Лучше страдайте сами и избавьтесь от этого. Шри-Шри Рави Шанкар Сюмбуль Нащупав очки и одев их, я почувствовала, как вхожу в настоящую реальность. Отчетливо перед моим взором всплыли настенные часы с причудливыми индийскими богами, черный узор, в виде павлиньего хвоста, на керамической плитке, диван с разбросанными на нем листовками с изображением моей дочери. Только, что я была в каком-то солнечно- радостном сновидении, но увидев улыбку моей белокурой доченьки на фотографии, я так быстро вернулась в чудовищную реальность, что от ужаса у меня поползли мурашки по всему телу и снова полились слезы отчаяния. Надо срочно что-то делать: встать, бежать, искать, кричать, звать на помощь. Удивительно, что я еще до сих пор живая. Ведь после этого люди не живут. Вот уже прошла целая неделя, с тех пор как пропала моя шестилетняя доченька. Моя Алиночка. Все вокруг пытаются доказать мне, что дочери уже нет в живых. Местные жители говорят - океан взял вашу дочь в жены, не плачьте, смиритесь! Со мной осталась только моя подруга Зухра, которая вселяет в меня надежду, которая охраняет меня от меня. Пожалуй вот так, в то, что Алина жива верю только я и Зухра. Я знаю. Знаю наверняка, что для матери, приехавшей за тридевять земель из Татарстана в далекую Индию с дочкой и потерять её, отдав индийскому океану, нет прощения. И сейчас я бы с великой радостью отдала свою жизнь, чтобы всё вернуть. Вернуть всё как было. Вернуться, чтобы остаться в своём городе, налаживать свои проблемы на месте, а не убегать от них. Ведь было в моей жизни всё не так уж и плохо, если сравнивать с настоящей потерей. Но, ничего уже нельзя вернуть. Я убежала. Да, я поступила необдуманно, глупо. Впрочем, я почти всегда поступаю так. Нет, надо взять себя в руки. Может, Алиночка ещё жива и ей срочно нужна моя помощь, ведь её тела так и не нашли. Последний раз, девочку видели индусы на берегу океана уже вечером, когда последние лучи заходящего солнца озолотили белокурую головку. Её запомнили по золотистым волосам и фиолетовой косынке в руках. А на следующий день прибой выкинул на берег её платочек. Я бегу в ванную, мою лицо, мокрое от слез и вижу отражение своего лица в зеркале. В глазах страх. В ушах звенят слова свекрови: «Не увози Алиночку, оставь её со мною, умоляю тебя. Ты же не сможешь её уберечь». Вот. Вот о чем я сейчас думаю. О том, как смогу приехать без Алины. Опять эта зависимость от чужого мнения, постоянно сковывающая мою жизнь. А впрочем, какая у меня сейчас жизнь. И вдруг, сама не замечая своих воплей, я начинаю плакать, откуда- то берутся слезы, словно я целое море слез. Ещё и ещё. Наконец, в комнату входит Зухра вместе с какой-то индианкой. Зухра обнимает меня за плечи и вытирая мне слезы, говорит, что эта женщина по имени Нараяна сможет нам помочь, и что Алина жива, потому что Нараяна чувствует её душу. Зухра, что-то продолжает говорить, а Нараяна смотрит красивыми темными глазами на меня и немного улыбается. Я стараюсь успокоиться, но внутри меня словно кто-то всхлипывает вопреки моей воле. Поиски дочери привели нас в штат Тамил-Нанду в город Ауровиль, город- мечту. Я обязательно разузнаю об этом городе когда-нибудь потом, когда всё будет позади, когда всё наладится, но сейчас всё это неважно. Важно, что Нараяна, которая обладала необычными способностями и помогла уже многим людям, верила в мою встречу с доченькой. Вдруг Нараяна, мягко перебив Зухру, стала говорить. Её нежный тембр голоса словно убаюкивал меня, но я совсем не понимаю языка хинди и с надеждой смотрю на подругу, которая начинает переводить слова. Нараяна говорит, что Алина жива, но находится в большой опасности. Как бы между жизнью и смертью. Но искать сейчас её бесполезно. - «Ты можешь потратить драгоценное время, необходимое для совсем другой работы. Работы над собой». Я не выдерживаю и почти кричу: если вы знаете, где моя дочь, то скажите же! - Нет Сюмбуль, не кричи, Нараяна знает только то, что Алина жива, а где она находится ей неизвестно, и она спрашивает, согласна ли ты ей довериться и исполнить всё, что она тебе скажет. - Ну, конечно же, а что мне ещё остается, - почти шепотом проговариваю я. И начинаю слушать говорящую почти шепотом индианку и переводящую её слова мою подругу. Тогда слушай, в твоей книге судеб предписано погибнуть двум самым любящим тебя и дорогих для твоего сердца людям: твоему мужу и дочери. Но также у тебя есть возможность предотвратить эти две смерти. Каждый человек приходит в этот мир, чтобы повысить уровень вибрации нашей планеты, сделать её чище и светлее. Объясню. Смысл жизни человека проявить как можно больше любви и сопереживания другим существам нашей планеты, несмотря на разные обстоятельства. Земля очень сложная планета, но при этом самая яркая, от её света любви зависит будущее всей галактики. Испытания, которые даются детям Земли, позволяют раскрыть в человеке высшие проявления любви. Но не всегда, бывает, что человек вместо любви начинает испытывать другие, несветлые чувства. Ты позволила себе быть рабом тяжелого разрушающего твою жизнь и жизнь твоих родных чувства. Ты уже много лет живешь под гнетом обиды. А обида это ведь пожелание смерти. Я опять не выдерживаю: -Какая обида, какие чувства? Причем здесь всё это. Да, у меня есть проблемы. Да, я глубоко обижена на многих людей. И поверьте, у меня есть веские причины для этого. То, что со мной сотворили родители, муж, свекровь- это совсем другая печальная история. Вы скажите, что мне делать сейчас, чтобы найти дочь. -Пожалуйста, будь терпелива, выслушай её до конца, - останавливает меня подруга и продолжает переводить слова Нараяны. Наша планета Земля, как и всё материальное, имеет предел. И чтобы не допустить ещё большего разрушения тебя самой, а значит и Земли, ведь ты её частичка, тебе дается шанс, либо простить всех и полюбить и жить счастливо в полном мире и гармонии, либо получать жестокие удары. Поверь, Земле твои эмоции в виде злости и обиды наносят тяжелые разрушения, укорачивая её лучи света и любви, так необходимые нашей Гее и всей галактике. - Дорогая ответь мне, что ты испытываешь, когда думаешь о людях, на которых ты в обиде? - Я не хочу о них думать, мне больно. Было бы лучше, если бы их не было. - А теперь, заметь, это не я сказала, получается ты хочешь смерти всем людям, которые тебе мешают жить, которые обижают тебя. Получается, если жить по твоей модели, то каждый человек, который не так посмотрел на тебя, должен умереть. - Нет, вы просто ничего не знаете! Причем тут просто посмотрел?... - Я знаю. Знаю, что тебе тяжело, что в твоей жизни было много плохого, но только не потому, что Земля к тебе не радушна, а потому, что хорошее ты просто не замечаешь, ты видишь только плохое. Главное сейчас, пойми, что твои пожелания смерти, твоя обида, возвращаются к тебе самой в виде смерти Алины, ведь твоя дочь - это твое продолжение, часть тебя. Поэтому её жизнь сейчас под угрозой. - Я правильно поняла, сейчас я должна всех разом полюбить и моя дочь чудесным образом найдется? – в моих словах появилось нескрываемое раздражение. - О, нет. Всё не так просто, как может тебе показалось. Ты должна сейчас вернуться на родину, чтобы поработать над своими чувствами, и работать до тех пор, пока ты не будешь уверена, что во всей вселенной царит гармония и будешь готова бесконечно любить каждого её обитателя. Сюмбуль запомни, каждого. Только после этого ты сможешь увидеть свою дочь. У тебя будет всего лишь одна неделя. Ровно через семь дней я жду тебя обратно и подскажу, что делать дальше. А теперь я пойду, а ты собирайся в дорогу. Отчет пойдет уже с завтрашнего дня. Если появятся вопросы, то завтра на рассвете найдешь меня возле Ашрама. Мысли в моей голове перемешались, сердце стучало отбивая бешенный такт в ушах, но всё моё существо верило этой необычной женщине. И я с надеждой спросила: - Нараяна, а нельзя полюбить всех здесь и сейчас, не уезжая? Нараяна, кратко ответила: попробуй, -и ушла. Я опять одна. Зухра поспешно убежала покупать билеты, договариваться с таксистами, а я усиленно пытаюсь представить как обнимаю свою свекровь- и прямо холод по сердцу. Это все равно, что обнять ледяную глыбу. Слова Нараяны вызывают у меня доверие, я уже давно чувствовала, что сама довела свою жизнь до разрушения. Отметаю все сомнения прочь, прочь в вечернюю прохладу, которая почему-то совсем не приносит здесь облегчения от знойной жары, как на моей родине. Быть может я сейчас поступаю не правильно, доверившись индианке, но ведь в настоящий момент следовать советам Нараяны мой единственный шанс. Здесь в Индии мне готовы вручить свидетельство о смерти дочери хоть сейчас. За окном темнеет, ровно в шесть часов десять минут, как всегда. Слышны звуки вечерних молитвенных песнопений. Собрав вещи, всё же пробую не то, чтобы полюбить, хотя бы просто посмотреть на своих родных, улыбнуться им. Делаю ещё одну попытку, мысленно, хотя бы подойти к свекрови. Не получается. Даже в мыслях ежусь от страха. Так я её боюсь. Ночь пролетела, наполненная бесконечными вопросами к себе, ко всей Вселенной. Незаметно начало светать. Машина уже ждала меня. Нараяна с Зухрой тоже ждали. Ждали моих вопросов. -Нараяна, я не успею всех полюбить за неделю. Не смогу, не сумею. Это невозможно! Родителей я не люблю, свекровь боюсь. - Всё у тебя получится, моя дорогая! Вот тебе две подсказки: первая- твои родители подарили тебе жизнь, уже поэтому они достойны любви и потом ты должна вспомнить, что сама себе выбрала семью в которой тебе суждено родиться, все люди сами себе выбирают родителей перед своим новым воплощением. А вторая подсказка, касается твоей свекрови: не будь её на белом свете, не было бы и твоего любимого мужчины и не было бы твоей маленькой Алины. - Нараяна, подскажи с чего же мне начать? -А что ты любишь делать? -Я журналистка, пишу статьи, стихи – и это моё любимое дело… -Вот и начни с этого, пиши о всех своих переживаниях, выложи на бумагу свои обиды, проанализируй их, пойми и прими свои поступки и поступки других людей. И, помни, что я буду рядом с тобой. Прощай! Сосредоточиться я уже смогла только в самолете. Итак, у меня есть 5 часов до аэропорта Абу-Даби в Арабских Эмиратах, а затем ещё семь часов до моего родного города Казани. Я открываю блокнот, передо мной улыбающееся лицо моей дочери, я вижу её как наяву, улыбаюсь ей глажу её по голове и говорю , всё будет хорошо доченька. Всё будет хорошо. Алина Сколько же дней находилась маленькая белокурая девочка в грязной хижине рыбака? Алина сперва не считала сколько прошло дней и ночей с того дня, когда она решила без мамы прогуляться по берегу океана. Мама уснула, и поэтому девочка незаметно побежала к манящему и чудесному морю. Когда она шла по теплому бархатному песочку, заходящее солнце рисовало дорожку на воде. И вдруг, как это бывает, в тропических странах, очень быстро солнце скрылось за океаном и стало темно. Девочка испугалась. Теперь море казалось враждебным, шум волн стал гулким и сильным. А песок казался кишащим насекомыми. Алина побежала и больно споткнулась о большой предмет, который оказался лодкой. Девочка забралась внутрь рыбацкой лодки и заплакала. Плакала и от того, что ей было больно и от того, что она потерялась и от того, что мама теперь будет сердиться на неё. И видимо в таких раздумьях Алина уснула. Как обычно в три утра, рыбак по имени Пандиш пришел к своей лодке. Почти вслепую он вывел лодку в море, расправил снасти и только потом когда, был уже далеко от берега, заметил спящую девочку. Сюмбуль Итак, сегодня 20 марта 2011 года. 27 марта я должна прилететь обратно. За эти семь дней я должна полностью поменяться, сбросить свою змеиную шкурку. Иначе… Иначе не может быть. Запрещаю себе думать о плохом. Опять мысленно целую доченьку, где бы она не была сейчас – пусть почувствует мою любовь, пусть почувствует, что я её скоро спасу. Сперва медленно, потом всё быстрее начинают появляться предложения в моём дорожном блокноте. Меня зовут Сюмбуль, мне 33 года и я работаю журналисткой в очень модном журнале, живу в столице Татарстана в городе Казани. Я старшая из трех дочерей. Я родилась, когда родители были ещё не женаты и быть может поэтому отец считал меня неродной дочерью, хотя по свидетельству о рождении он мой отец. А мама, которая так сильно любила отца из-за этого все время отстранялась от меня. Иногда мне казалось, что она просто ненавидит меня. Вот незаметно для меня самой, у меня вырываются обвинения, хотя я только начала своё повествование. О какой любви здесь можно говорить? В детстве я была некрасивой, очень худенькой, маленького роста, нескладной, чего очень стыдилась. Спросить, что делать, что бы чувствовать себя более уверенно было не у кого. Меня очень обижали колкие на язык одноклассницы, но и дома мне было не сладко. Но и это был не предел. Вскоре отец потерял свою работу, стал пить. Когда напивался приставал ко мне, десятилетней девочке, называл обидными словами. Мама всё это видела и слышала, но не реагировала. Она старалась не замечать моих слез, а я не старалась их показывать. Вдруг, словно градом стали сыпаться на меня из памяти, слова, поступки, взгляды родителей, жаля меня в самое сердце. Нет, так неправильно. Так я завязну в этом болоте злобы надолго и не успею из него выкарабкаться за неделю. Ведь были о хорошие моменты в моей жизни. Да, мама и папа привели меня в этот мир. Да, они забрали у меня счастливое детство. Но что дали взамен? Что? Жизнь. Жизнь, в которой я испытала счастье жены, счастье материнства… Нет, совсем не хочется вспоминать все обиды, нанесенные мне родителями. Помню я мечтала поскорее избавиться от их общества (а родители видимо от моего) и поэтому, когда я закончила школу и уехала из маленького провинциального города в столицу, все вздохнули с облегчением. Потом был институт, где я познакомилась со своим будущим мужем Иреком. Это был необыкновенный парень. Очень высокий, смуглый, с копной черных вьющихся волос, с лучистыми карими глазами от которых у меня кружилась голова. Мы как-то быстро сблизились с ним сами того не замечая. Позже из наших сокровенных бесед, выяснилось, что и у него в семье были проблемы. А вскоре общие интересы, любовь к классической музыке и литературе скрепили нашу дружбу. Ирек был очень заботливый. Для меня его похвала и нежный взгляд были дороже всего на свете. Ведь меня раньше никто не любил… Всё было волшебно. Я уже мечтала о нашей свадьбе, о том какая у нас будет крепкая семья, когда узнала о его измене. На мои вопросы Ирек лишь отвечал, что ещё не уверен, что именно я его половина. Поэтому он пока встречается с другой. Целый месяц я его не видела. Что он делал, где был? Не знаю. Знаю, что я этот месяц наплакалась вволю. А потом он вернулся, как ни в чем не бывало, а я побоялась даже заикнуться о его отсутствии. И повела себя так, словно ничего не было. Не было никакой измены. А через год опять та же история. Так мы прожили, проучились пять лет. После окончания института оба хорошо устроились на работу, Ирек собирал интересные новости для местного телевидения, я писала статьи в модный журнал. Я была очень терпеливой, мне казалось, что вот Ирек наконец-то поймет, что никто его крепче, чем я любить не будет, ведь моя любовь уже столько раз проверена. Моими прощениями уже можно было написать целый роман. Я ждала, что Ирек позовет меня замуж. Но нет, не дождалась. Время шло, пролетело еще три года. И я решилась на хитрость, перестала предохраняться, перестала принимать противозачаточные таблетки, хотя Ирек был всегда внимателен к этому и сам покупал мне эти средства и следил, чтобы я их принимала. Через пять месяцев я забеременела. Знала, что когда всё расскажу, Ирек не обрадуется, но той реакции, которая произошла, просто не ожидала. Не сказав ни слова, на мои признания о будущем ребенке, Ирек просто ушел. А через два дня позвонила его мама, моя будущая свекровь, Алия Марсовна, и сказала, что её сын не готов ещё к семейной жизни и я не должна рассчитывать на их помощь, если решу оставить ребенка. Я долго не верила в реальность происходящего. И опять плакала, опять проклинала и ждала. Мне было тогда 26 лет и я решила, что оставлю ребенка. А когда я была на четвертом месяце, Ирек вернулся и сделал мне предложение. Через неделю мы расписались. В тот же день, когда мы праздновали это событие в ресторане в кругу близких друзей и мамы Ирека, свекровь удержав меня за руку и смотря прямо мне в глаза сказала: Не радуйся, мой сын не будет с тобой долго жить. Ведь ты всё подстроила, Ирек мне рассказал про твой обман. В нашей семье обманщики не в почете. Несмотря на это, я очень хотела наладить отношения со свекровью Алией Марсовной, и у меня нашлись силы в ответ ей лишь улыбнуться. Тем более, что нервничать в моём положении было категорически запрещено, и тем более я все-таки стала женой Ирека. И этого мне было достаточно для счастья. Своих родителей я на свадьбу не позвала. Стеснялась. Сейчас об этом конечно жалею. Но тогда мне так хотелось выглядеть в выгодном свете перед интеллигентными родителями мужа. Алия Марсовна очень эффектная женщина, высокая, как сын, с такими же роскошными черными волосами, стройная и её муж, очень положительный человек с добрыми серо-голубыми глазами. А мой отец наверняка бы напился на свадьбе, а мать совсем разговаривать не умеет, всю жизнь проработала техничкой, дальше нашего городка никуда не ездила, ничем не интересовалась. Как бы она выглядела на фоне такой модной и интеллектуальной свекрови? И в глаза им не хотелось смотреть, чтобы не напоминать об их грехе. Да и они меня тоже наверно видеть не хотели. Мне всегда казалось, что и им стыдно за меня. За глаза меня все некрасивой называли, и прежде всего мои родители. Слепошариком меня иногда называли из-за моей сутулости и очков. Да,да до красоты тут далеко. Только Ирек видел во мне привлекательную женщину, и не раз повторял, что это замечательно, что я такая неприметная, и только он сумел во мне разглядеть очаровательные зеленые глаза, прячущиеся за линзами очков и необыкновенно притягательное обаяние. Вскоре родилась Алиночка. Казалось, что так сильно Ирек меня никогда не любил. Он был очень нежным и заботливым. С удовольствием гулял с дочкой, пеленал, купал и конечно очень баловал её. Потом неожиданно повезло. Друг Ирека, уезжая за границу на ПМЖ, совсем недорого продал нам квартиру. Мы с радостью обустраивали наше гнездышко, Ирек с удовольствием ходил на работу, я писала статьи и моя работа ценилась, редактор сделал меня ведущей журналисткой. Мои статьи были на самом видном месте. Вот и Алиночке исполнилось три года, и слова свекрови, сказанные в день свадьбы исполнились. Ирек ушел. Вернее не пришел ночевать, я его подождала два дня ( все не могла поверить, что измены могут продолжаться и после свадьбы и рождения дочери), а потом пошла к его родителям. Если бы я знала, какие будут последствия моих поисков! Если бы… Этот день я помню очень четко до мельчайших деталей. Так бывает, что иногда человек помнит событие, хотя прошло уже очень много лет, но каждый раз кажется, что это произошло вот только, еще кровь также судорожно бежит по венам, так же колотится сердце в груди. Было раннее утро, когда я зашла в дом свекрови, держа дочь на руках. В коридоре меня встретила Алия Марсовна. Те же сухие глаза осмотрели меня с ног до головы, словно спрашивая, зачем пришла, хотя губы были плотно сжаты.  перейти в каталог файлов | Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |