1 Фазы Идеализации-Обесценивания-Отвержения
 Скачать 46.27 Kb.
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
| В популярной культуре термин "нарциссизм" употребляется довольно фривольно - как правило, в виду имеются лишь тривиальное тщеславие и зацикленность на себе. Такое восприятие снизводит нарциссизм до ряда обычных качеств, кторыми в той или иной мере обладают все, и заставляет относиться менее серьёзно к поведению людей, у которых это расстройство психики действительно пристутсвует. В то время как все люди в той или иной мере обладают нарциссистичексими чертами, Нарциссистическое Расстройство Личности представляет из себя серьёзное расстройство психики. Люди с диагнозом Нарциссистического Расстройства Личности или те, кто обладают чертами, которые присущи людям с Антисоциальным Расстройством Личности - в контексте личных отношений ведут себя черезвычайно манипулятивно - по причине своего коварства, отсутсвия эмпатии и тенденции эксплуатировать других. И хотя в этой статье будут рассмотренны способы нарциссистической эксплуатации - по причине схожести симптомов - эти же способы могут также потенциально использоваться индивидуумами, у кторых наблюдается Антисоциальное Расстройство Личности. В любых отношения очень важно распознавать знаки опасности, по которым можно узнать людей со злокачественным нарциссизмом, и/или с признаками Антисоциального расстройства Личности - чтобы такми образом лучше защитить себя от эксплуатации и надругательства, выстроить разумные межличностные границы с другими людьми, и принимать разумные решения насчёт того, кому есть место в нашей жизни, а кому -нет. Понимание природы этих токсичных взаимоотншений и того, как они на нас влияют - имеет огромную важность для нашего психологического благополучия. Вас должны настораживать следующие признаки скрытых манипулятивных тактик, которые могут проявится во время романтических взаимоотношений: 1) Фазы Идеализации-Обесценивания-Отвержения. Нарциссы и люди с симптомами Антисоциального Расстройства Линости разделяют романтические взаимоотношения с партнёрами на 3 последовательных фазы. Фаза идеализации (которая проявляется наиболее сильно на ранних этапах отношений) проявляется в том, что вас "ставят на пьедестал," помещают вас в центр его/её вселенной, часто с вами контакируют, и осыпают вас всяческой лестью и похвалами. У вас создаётся убеждение, что нарцисс жить без вас не может, и вы встретили вашу "вторую половинку," и спутника/спутницу жизни. Вас должны настораживать: частые текстовые сообщения, дешёвая лесть, и желание быть рядом с вами всё время. Эта техника условно называется "любовная бомбардировка," и именно таким образом большинство жертв "попадаются на крючок" - им льстит постоянное внимание, которое они получаюи от нарцисса. У вас создаётся впечатление, что нарцисс искренне в вас заинтересован, в то время как на самом деле, ему нужно лишь сделать вас зависимым от постоянного потока похвалы и внимания. Фаза обесценивания следует сразу за фазой идеализации, и именно тогда вы ошарашенно удивляетесь - почему вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс внезапно станет жёстким и холодным, начнёт резко вас критиковать, скрыто и открыто унижая вас, сравнивая вас с другими, полностью инорируя вас, эмоционально отстраняясь от вас - своим игнорированием скрыто выражая к вам презрение, когда вы "не смогли соответствовать его/её стандартам." Так как "горячий" период этой фазы напрямую зависит от периодического "укрепления эмоциональной связи" - во время которого нарцисс опять проявляет кратковременные "всплески" фазы идеализации - делая это периодически - у вас появляется ложная уверенность, что во всём виноваты вы, и что ответсвенность за эмоциональные реакции нарцисса - лежит именно на вас. Вас заставляют поверить, что если вы сможете стать менее "требовательным" или "убавить своё чувство собственничества" - тогда нарцисс в награду сожет снова начать вести себя так, как в самом начале отношений. Именно эти слова нарцисс и употребляет, чтобы унизить своих жертв, когда жертвы "оплакивают" финал фазы идеализации. Это способ манипулировать вашими эмоциональными реакциями - которые возникают в ответ на их игнорирование, эмоциональное отстранение и переменчивость в поведении. К сожалению, только лишь во время фазы обесценивания царцисс являет своё настоящее обличье. Вам придётся понять, что мужчина или женщина, проявившие себя в самом начале отношений - никогда на самом деле не существовали. Только лишь теперь вся правда всплывает на поверхность, и вы будете безуспешно пытаться примирить несопоставимые образы нарцисса - тот, с которым вы имели дело в самом начале, и тот, с которым вы имеете дело сейчас. Даже если нарцисс может чувствовать к вам ревность и чувство собственничества - так как он/она воспринимает вас лишь как невоодушевлённый объект и "источник нарциссистической подпитки" - нарцисс очень вероятно будет проецировать такое поведение на вас. Нарцисс создаст впечатление, что это именно вы в нём нуждаетесь - в ответ на отстранение и игнорирование - и всё это после того, как привычка частого контакта была "привита" самим нарциссом в самом начале отношений. Когда наступает фаза отторжения - нарцисс избавляется от своей жертвы самым ужасным и унизительным способом из всех возможных - для того, чтобы жертва почувствовала себя полным ничтожеством. Это может проявится следующим образом: нарцисс заведет себе отношения с другим человеком, он/она будет публично унижать жертву, напрочь игнорировать жертву в течение очень долгого периода времени, проявлять физическую агрессию - и множество других способов унижающего поведения, целью которого служит внушение жертве ощущуения собственной ничтожности. И в то время как "нормальные" взаимоотношения тоже могут закончится подобным образом - в случае с нарциссом, отличием является то, что он/она намеренно даёт вам понять, что он целенаправленно желает причинить вам страдания - игнорируя вас, распространяя о вас слухи, изменяя вам с другим партнёром, оскорбляя и унижая вас во время фазы отторжения. В отличие от "нормальных" партнёров - они не дают вам разорвать отношения по собственной инициативе, и если вы всё же это сделали - они могут начать вас преследовать, с целью показать вам, что они всё ещё вас контролируют. 2) "Гэслайтинг" ("Gaslighting" - дословно: "газовое освещение"). В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для выражения своего несогласия в разумных пределах, и уважения к чувствам партнёра, в случае взаимоотношений с нарциссом - постоянное обесценивание чувств партнёра - для нарцисса является нормой. "Гэслайтинг" - это техника, которую агрессоры, подвергающие своих жертв унижению, применяют с целью того, чтобы у жертвы сложилось неадекватное восприятие унижения. Во время фаз обесценивания и отвержения нарцисс будет постоянно критиковать ваши эмоции, и сваливать всю вину на вас самих. Частое использование таких фраз как "ты меня сам спровоцировал," "ты слишком чувствителен," "я такого никгда не говорил" - или - "ты воспринимаешь всё слишком серьёзно" - часто используются нарциссом после "припадков" унизительного обращения с его/её стороны, и создают ложное впечатление, что во всём - виноваты лишь вы, или что на самом деле - никакого унижения не было. Нарциссы - это настоящие мастера посеять в вас сомнения. Вот почему жертвы зачастую страдают даже после разрыва отношений с нарциссом - потому что всё это унижение и обесценивание, которое они испытали - заставили их почувствовать себя ничтожеством. Именно эти сомнения зачастую заставляют их оставаться в таких унизительных отношениях - даже после того, как стало очевидно, что эти отношения - бесперспективны и токсичны - потому что их заставили не доверять своим инстинктам и привили искажённое восприятие событий. 3) Пятнание позором. Нарциссы очень любят держать вокруг себя "гаремы" - потмоу что им постоянно необходимо укрепление своего эго и похвала из окружающей среды - для того, чтобы подтверждать ощущение собственной грандиозной важности и удовлетворять их потребность в постоянном восхищении. Именно поэтому они - очень искуссные "хамелеоны," льстецы и подхалимы - мновенно меняя внешнюю маску в зависимости от ситуации и разных типов людей - для того, чтобы получить от них то, что им нужно. Вас должны настораживать люди, которые внезапно меняются прямо на ваших глазах - это явный признак того, что они не искренни в своих намерениях с вами и с остальными. Поэтому, неудивительно, что нарцисс скорее всего начнёт пятнать вас позором сразу после того, как он/она от вас избавится - с целью создать впечатление, что это именно вы являетсеь проблемным человеком - и это как правило бывает успешным, так как социальное окружение нарцисса обычно состоит из других нарциссов, подхалимов, эмпатов, и других людей, легко поддающихся воздействию. Кампания "пятнания позором" применяется для достижения следующих трёх целей: 1) Создаёт мнение о вас как об агрессоре, и отклоняет все ваши обвинения. 2) Провоцирует вас на ответные меры, подтверждая ложный образ вашей эмоциональной нестабильности, когда вы пытаетесь оспаривать ложные обвинения в ваш адрес. 3) Служит способом "засосать" вас обратно в губительные отношения. Единственным способом противостоять этим тактикам - полностью разорвать все контакты с нарциссом и его "гаремом." 4) Любовные Треугольники. Здоровые отношения имеют в своём основании чувство доверия, нездоровые отношения имеют в своей основе провокации, неуверенность - и неверность. Нарциссы обожают создавать "любовные треугольники" в манипулятивных целях" - и полагаться на чужое мнение, для подкрепления своих точек зрения. Они сильно злоупотребляют этим, с целью манипуляции ваших чувств - как марионеточники. В книге "Свобода от Психопатов," метод целенаправленного создания любовных треугольников обсуждается как популярный среди нарциссов метод контроля ваших эмоций. Создание "любовного треугольника" - это привлечение ещё одного партнёра в контекст текущих отношений - это может быть бывший партнёр, любовник/любовница, родственник - или даже незнакомый человек. Эти "треугольнки" могут быть проявлены в контексте социальных сетей, личных сязей - или даже в виде слов самого нарцисса о другом партнёре. Нарцисс использует ревность как очень мощную эмоцию, с целью заставить вас соревноваться за его/её расположение, и поэтому, такие провокативные заявления как: "Я хотел/хотела, чтобы ты был таким как он/она," или "Он хочет, чтобы я к нему вернулась - я даже не знаю. что делать" - применяются с целью заставит жертву почувствовать себя потенциально ненужной, и вызвать ревность. В отличие от здоровых отношений, где чувство ревности обсуждатеся конструктивно и с ним работают в продуктивной манере - нарцисс будет использовать флирт и измены партнёру без малейших колебаний. Любовные треугольники - это метод, с помошью которого нарцисс держит вас под контролем - вы настолько заняты, пытаясь добится расположения нарцисса, что у вас не остаётся возможности уделить внимания тем тревожным знакам, которые должны вас насторожить, или подумать над тем, как разорвать отношения. 5) Фальшивое "я" и настоящее "я." Нарцисс прячет настоящего "себя" за "внешней бронёй" "фальшивого я" - личностными качествами, которые он демонстрирует внешнему миру с целью получения внимания и восхищения. Именно из - за этой фальшивой маски вам почти невозможно осознать в полной мере бесчеловечность и отсутствие сострадания - которые так свойственны нарциссам - до тех пор, пока отношения не вошли в фазу отторжения. Это делает черезвычайно трудным выявление того, кем же нарцисс на самом деле является - милым, обаятельным, и казалось бы - совестливым человеком, который опять "возвращается" сразу после всплеска унизительного поведения со его/её стороны - или же монстр, который высмеивает, обесценивает и постоянно унижает вас? Вам приходится бороться с очень сильным когнитивным диссонансом - пытаясь примирить два противоположных образа: та иллюзия, которую вам нарцисс внушил в самом начале отношений - и тот мучительное поведение, которое он/она заставляет вас терпеть. Чтобы справистя с когнитивным диссонансом, вы скорее всего будете возлагать вину за его поведение на себя, и будете пытаться "улучшить" себя - в то время когда вы на самом деле ни в чём не виноваты - вы будете просто пытатся "сохранить" того человека, которого вы "встретили в самом начале отношений." При наступлении фазы отторжения нарцисс являет вам своё истинное "я" - и вы видите того монстра, который таился внутри него всё это время. Вы лично можете засвидетельствовать то холодное, жестокое безразличие - когда от вас равнодушно избавляются. Это и есть самое настоящее обличье нарцисса и его "нутро." Манипулятивный, аморальный шарм, который существовал в самом начале отношений теперь польностью исчез - вместо этого, появляется искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам всё это время. Нарциссы вообще не в состоянии сочувствовать другим людям - поэтому, во время фазы отвержения, по отношению к вам они не чувствуют совершенно ничего - только лишь радость от того, что вас удалось использовать. Вы были всего лишь ещё одним источником "нарциссистической подпитки" - поэтому, не лгите себе, что те "волшебные" отношения, которые "существовали" между вами в самом начале - были настоящими. Это была всего лишь иллюзия - так же как и та личность, которой нарцисс пытается казаться все остальным - это тоже не более чем иллюзия. Время подвести итоги. Полностью разорвите контакт, исцелите себя - и двигайтесь дальше. Вы не только были жертвой нарцисса - вы - выживший. Автор: Shahida Arabi Перевод: Алексей Дзюба P.S: Переводчик текста испытал всё это на личном опыте.  перейти в каталог файлов | Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |