Л.Петрановская - В класс пришел приемный ребенок. Книга В класс пришел приемный ребенок

есть на самом деле, а не заторможенным. Но для подавляющего большинства детей школьная жизнь не снижает, а многократно усиливает напряжение.
Школьный стресс, постоянный страх неудачи, осуждения, оценки сильно отравляют «школьные годы чудесные». Даже хорошие оценки - это оценки, со всеми их неизбежными недостатками: субъективностью, однобокостью, приблизительностью. Если система «кнута и пряника» в данной школе работает эффективно, мы получаем школьный невроз по японскому варианту - с язвами желудка и попытками суицида после проваленных экзаменов. Такое встречается во многих наших так называемых
«сильных» школах. Мотивация учеников безнадежно сдвинута, но это мало кого огорчает - ведь высока «поступаемость» и «есть хорошие результаты».
Если система работает неэффективно - мы получаем «слабую» школу, там дети учатся по древнему как мир принципу «а мне - фиолетово». Они ускользают из-под школьного давления, принося в жертву свое образование ради сохранения относительного душевного покоя, как ящерица оставляет хвост в пасти хищника, чтобы спастись самой. Потом, может быть, и жалеют об этом, но сейчас, особенно в годы подростковой уязвимости, делают так, как проще, безопаснее и менее больно. Школы и даже классы, где дети избавлены от того или другого при явления школьного невроза, где они чувствуют себя свободно, где они не боятся - большая редкость. (Свободно, кстати, вовсе не означает «распущенно», как раз незапуганные дети обычно бывают более собранны, покладисты, приветливы и даже на переменах шумят и носятся меньше. Им не нужно сбрасывать накопленное на уроке напряжение и не надо маскировать страх напускным «пофигизмом»). Если вам удастся сделать такой подарок своим ученикам - создать в классе поддерживающую, дружелюбную, принимающую каждого из них атмосферу, вы убедитесь, что и успеваемость станет заметно лучше.
Вернуть исходную мотивацию «узнать новое», вызвать интерес у детей можно ровно теми же способами, которыми вызывают интерес у взрослых.
Удивив, заинтриговав, поразив воображение, поставив в тупик (поэтому вес так любят детективы). К сожалению, в нашей школе принят прямо противоположный подход: от простого к сложного, от восприятия к воспроизводству, делай раз, делай два, повторяй за мной. Какая уж тут интрига... У уроков рейтинга нет, «переключить канал» дети не могут, поэтому технологии вызывания и удержания интереса (вовсе не обязательно примитивные, вроде использования секса и убийств), хорошо разработанные и давно освоенные в «большом мире», в школе не очень популярны, и даже в педвузах им практически не обучают.
Изменить ситуацию хотя бы на своих уроках можно с помощью развивающих игр. Игра - прекрасный способ догнать сразу стаю зайцев. Она значительно снижает школьный стресс, создает ситуацию азарта, поиска, вызывает стремление помочь своей команде. На фоне положительных эмоций, в состоянии острого интереса любые сведения усваиваются лучше, быстрее и прочнее. Игра не надоедает, а значит, детей не приходится заставлять или упрашивать «поразвиватъся». Игра полна сюрпризов, в ней

слабый ученик может вдруг блеснуть и таким образом поверить в себя. Игра как действие по заранее заданным правилам учит детей владеть собой, подчиняться требованиям, различать границу между «можно» и «нельзя», при этом без насилия и обид.
Многим учителям кажется, что игра и урок несовместимы. Что дети перевозбудятся, что нельзя будет пройти новую тему, провести опрос, что дисциплина пострадает, авторитет упадет. Все это и верно, и нет. Если использовать игру как «вставную челюсть», вдруг ни с того ни с сего раз в год посреди скучного урока предложить детям поиграть, то все так и будет.
Но если игра используется регулярно как необходимая часть обучения, если игра не принимается ребятами как заслуженная награда за эффективную работу, все проблемы решаются, и учителю становится легче. Он меньше устает и раздражается, дети быстрее и собраннее выполняют необходимую работу, с урока уходят тоска и напряжение. Использование игры на уроке - это целое искусство, но ни один учитель, начавший им овладевать, не пожалел об этом.
Вот несколько важных методических и психологических моментов, которые помогут извлечь из развивающих игр максимум пользы, не разрушив обычный учебный процесс.
Хорошо, если на первых порах пространство игры имеет четкие границы. Вплетать игру в учебу, синтезировать ее с серьезной работой - это задача для опытных. Для начала можно играть на классных мероприятиях, кружках, дополнительных занятиях, во время продленки, или выделять особые игровые уроки, десятиминутки, паузы и т.д.
Превратите игру в бонус. Скажите классу в начале урока: «Если успеем три упражнения к такому-то времени, сможем поиграть». Или даже так:
«Завтра в начале урока я вызову пятерых, не скажу кого, рассказывать стихотворение. Если среди них не окажется ни одного, кто «забыл и не выучил», потом до конца урока - играем». Будьте уверены, дети сами позаботятся о том, чтобы обычно «забывчивые» товарищи на этот раз были в форме. (Конечно, нельзя лишать игры за ошибки - память у всех разная, тем более в ответственный момент ребенок может волноваться. Штраф - только за саботаж.)
Если для игры нужно разбить класс на группы, имейте в виду, что самые удобные команды - по 5-7 человек, в них каждого слышно и народу достаточно (не случайно в игре «Что? Где? Когда?» в команде именно 6 игроков, это число было определено как оптимальное в результате специальных психологических исследований). Само деление на команды можно провести множеством разных способов: по времени года, когда родился, по первым буквам имен, двигаясь по классу «конем», ткнув с закрытыми глазами в список и т.д. Когда дети во время игры пересаживаются, это само по себе хорошо - это возможность сменить обстановку, поработать каждый раз с новыми людьми.
Вкус к более красивым, оригинальным заданиям появляется не сразу.
Требуется время, чтобы ребята по нескольку раз проиграли все

стереотипные, очевидные варианты и сами начали стремиться к более сложному и интересному. Не торопите их, а то класс быстро расслоится на
«сильных», рвущихся вперед, и «слабых», пережидающих в уголке.
Активно используйте игру для повышения статуса в классе ребят, придающих от отвержения. Подчеркивайте их успехи, просите помочь в подготовке к игре. Чаще создавайте ситуации, когда вклад каждого игрока в командный успех совершенно необходим.
Цель развивающих игр - развитие каждого ребенка, а не победа сильнейших и не выявление вундеркиндов. Важно внимательно следить, чтобы конкуренция не стала для ребят важнее процесса. Всегда предпочтительнее тот вариант игры, который позволяет вовлечь всех, побуждает к сотрудничеству, к достижению общего успеха.
В Приложении вы найдете описания некоторых игр, которые распределены на группы в зависимости от того, какие способности они в первую очередь развивают.
Игры не менее полезны для развития ребенка и вне школы. Подскажите приемным родителям, что они добьются большего, не заставляя детей
«заниматься дополнительно», а просто регулярно, раза три в неделю, играя с ними в специальные игры (или организовав игру детей между собой). Ужи через полгода ребенка будет не узнать. Важно только, чтобы игра все же оставалась игрой, а не превращалась в обязаловку «через не хочу». Если ребенок не настроен играть, значит, сейчас не время или вы слишком сильно давите, а, может быть, очень критично оцениваете его результаты. Самая лучшая игра - это та, от которой сам взрослый получает удовольствие и в азарте борется за победу, начисто позабыв про все педагогические цели.
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ... А ЖИТЬ КОГДА?
Мы уже говорили, какие проблемы возникают с самооценкой у ребенка травмированного судьбой. Очень жаль, но приходится признать, что порой школьная среда создает условия не для реабилитации таких детей, а для повторной травматизации. Не потому даже, что кто-то конкретно их обижает.
Дело в самой системе ценностей, на которой построена современная школа.
Недавно на встрече с педагогами одного подмосковного наукограда молодая учительница с горечью говорила, что 9-й класс, в котором она классный руководитель, на субботнике - первый, праздник организовать - тоже они, помочь чем-то школе - опять они. Ребята дружные, ответственные, с интересом к жизни. Но все равно класс считается самым слабым, самым проблемным, хуже других, потому что учатся ребята так себе. Многие из неблагополучных семей, много отставших учеников и просто не очень к учебе способных. Естественно, на уроках им неинтересно, сложно, и поведение бывает соответствующее. Вот и считает своим долгом каждый предметник лишний раз подчеркнуть, что другие классы - молодцы, а вы - отстающие. «Отстой», как говорят сами ребята, «класс на букву «г». Они уже и не очень расстраиваются, привыкли. Вроде даже бравируют званием

«самого плохого класса в школе». Только любящий и знающий их учитель слышит за бравадой боль и обиду.
Этот случай очень ярко (поскольку речь идет о целом классе) показывает одну из базовых проблем нашей школы - перекошенную систему ценностей. Давайте спросим себя: в чем цель обучения детей в школе? Если
«чтобы они хорошо сдали ЕГЭ», тогда, конечно, 9«г» - хуже всех. Зато 9«а», где никого не допросишься с доски вытереть («А почему я?»), где есть те, кого все презирают («Да он же просто тупой!»), где не могут сделать стенгазету к празднику, не переругавшись в дым, но зато все прилично пишут контрольные - наоборот, замечательный класс. И классный руководитель его - молодец.
А если все-таки цель школы - подготовить ребят к жизни? Чтобы они выросли и стали нормальными людьми, не обязательно суперуспешными с точки зрения карьеры и денег, а просто хорошими, надежными, и, желательно, не одинокими? Не правда ли, картина сразу меняется «с точностью до наоборот»? То есть именно по поводу 9«а» надо срочно созывать педсовет, их классного руководителя надо экстренно направлять на курсы повышения педагогической квалификации, а то и вообще менять.
Потому что - катастрофа. Опыт, который день за днем получают ученики этого класса, не только им в жизни не поможет, он закладывает патологические формы поведения, способные изуродовать любые отношения, привести к личному краху. Ведь будущему супругу или коллегам по работе в момент аврала свои результаты ЕГЭ не предъявишь...
Согласитесь, за ребят из 9«г» в этом смысле как-то спокойней. И даже с точки зрения стандартных показателей успеха еще неизвестно, кто будет впереди лет через 20 - тот, кто уже в юности миг толково организовать субботник (талантливые менеджеры - самый острый кадровый дефицит), или тот, кто в это же время зарабатывал себе невроз, повторяя, как мантру: «Если я не поступлю - это конец».
То же самое справедливо по отношению к отдельным ученикам. Вот чти пишет Джон Холт: «На днях кто-то спросил: «Почему мы ходим в школу?». Пат (девочка 10 лет) с необычным для нее жаром ответила: «Чтобы

не вырасти глупыми!». Эти дети уравнивают глупость с невежеством. Не это ли они имеют в виду, называя себя глупыми? Может, это одна из причин их стыдя, глубокого стыда, когда они что-то не знают?.. Нам нужно прояснить это различие детям.... Ученый дурак отнюдь не редкость».
В самом деле, почему мы считаем однозначно успешным ученика, который умеет решать уравнения, но не умеет дружить? И отстающим - того, кто делает 20 ошибок в диктанте, но способен быстро разнять дерущихся
(сделать «солнышко» на турнике; разобрать и собрать двигатель автомобили; управляться с тремя младшими братьями и сестрами целый выходной; делать уколы больной собаке по графику каждые три часа, в том числе и ночью; починить компьютер, который сломала мама; в разговоре по телефону утешить друга, которого бросила девушка). Что мы знаем о наших детях, по какому праву судим и делим их на «успешных» и «неудачников»? Ведь они нам верят. Перенимают нашу съехавшую на бок систему ценностей. И только через много лет могут вдруг подумать: «С чего это я себя считаю хуже других? Вроде неплохой я, все у меня в порядке: семья, друзья, любимая работа». А есть еще те, кто всю жизнь будут доказывать, что они «не хуже», не выбирая средства, но меняя машины, галстуки и прочие «понты». И еще те, кто вдруг лет в 35, с ужасом обнаружат, что все свои ЕГЭ-то они сдали на
«отлично», а вот жизни нет, смысла нет, счастья нет.
Бывает очень противно, когда нахальные подростки если не говорят вслух, то всем своим видом демонстрируют учителю: «Да что ты сам-то из себя представляешь? В школе работаешь? На автобусе ездишь? Шмотки на рынке покупаешь? Ты за границей хоть раз был? Ничего в жизни не добился, а поучаешь. Лузер!». Можно долго сетовать на то, что наше общество мало ценит труд учителя, но сейчас я о другом. Не получаем ли мы при этом отраженный в кривом зеркале свой собственный посыл этим детям (а еще раньше - их родителям, с которыми они нас сравнивают)? Разве не то же самое мы мысленно транслируем им, а то и вслух произносим: «Да что ты из себя представляешь? Тройки еле-еле получаешь? Элементарного не знаешь?
Да ты хоть одну книжку в жизни прочитал? В дворники идти собираешься?
Ни на что не способен, а воображаешь из себя. Быдло!». Узнаете? А дальше уж пусть каждый сам для себя решает - на зеркало пенять или что-нибудь с выражением своего собственного лица сделать...
Не обесценивайте ваших учеников и их жизнь за пределами урока. Не все сводится к хорошим оценкам. Когда дети чувствуют, что учитель видит и ценит в них людей, а не строчки в журнале, они и стараться больше готовы, преодолевать «сопротивление материала», даже если способности - не очень.
ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ: НЕ БОРОТЬСЯ, А СОТРУДНИЧАТЬ
Замечательно, если приемные родители вашего ученика вам нравятся.
Если вы видите в них разумных, любящих, ответственных людей, с которыми можно обсуждать и решать возникающие проблемы. Но что, если нет?

Если они кажутся вам взбалмошными, или недобрыми, или легкомысленными, или инфантильными... Есть, к сожалению, такой стереотип: приемные родители ребенка-сироты должны быть идеальными, этакими Родителями с большой буквы. Молодые и здоровые, но опытные и мудрые. Успешные и процветающие, но имеющие много свободного времени на ребенка. Добрые и ласковые, но умеющие ставить границы. Все понимающие, всегда знающие, что делать, бесконечно терпеливые и всегда готовые к сотрудничеству. А если они не такие (скажу по секрету - они всегда не такие, потому что таких людей просто не бывает), у нас наготове праведное возмущение: и зачем только они ребенка взяли (вариант: и как только им ребенка дали?).
Никого не удивляет, что родного ребенка отводит в школу и забирает старший брат - это нормально. Если такое же происходит с приемным, наверняка найдется кому сказать: «Они спихнули ребенка на старшего сына, сами им не занимаются». Когда мы видим чумазого родного ребенка, мы думаем: «Вот поросенок, как перемазался!». Когда мы видим такого же приемного, нас посещает мысль: «Бедняжка! За ним совсем не смотрят».
Если на родительское собрание не явится обычная мама - думаем: «Наверное, с работы не уйти или приболела». Если приемная: «Зачем было брать ребенка, раз нет времени даже на собрание прийти, узнать, как у него дела?».
А если еще вспомнить, что родители в приемной и в патронатной семье зарплату за воспитание ребенка получают...
Не всегда это произносится вслух, но подразумевается, идет фоном - почти всегда. И это очень отражается на отношении к приемным родителям соседей, знакомых, учителей, врачей, сотрудников органов опеки и даже некотором специалистов служб семейного устройства. За этим стоит и по- человечески понятное желание окружающих компенсировать ребенку перенесенную травму по-настоящему счастливым детством с замечательными родителями, и свойственный нашему обществу перфекционизм, то есть установка «если не идеально - лучше вообще никак».
Есть, что греха таить, и неосознанное стремление спихнуть ответственность с себя на приемных родителей - мол, «назвался груздем», так давай. А я еще

раз напишу в дневнике: «Примите меры!» Дело осложняется тем, что приемные родители часто сами дают поводы для недовольства. Они переживают сильный стресс, особенно в период адаптации ребенка в семье, порой совсем не имеют времени, чтобы отдохнуть и прийти и себя, у них возникает множество мелких и крупных проблем и конфликтов и собственной семье и в ближайшем окружении. Вам кажется, что самая большая проблема - то, что Вася до сих пор не знает таблицы умножения. А его приемная мама сегодня утром услышала от своего родного сына (мужа, мамы): «Выбирай - или я, или твой Васенька!». А такое в период адаптации случается, семья непросто принимает нового члена, он входит в нее со стычками и конфликтами, даже если изначально все вроде были «за».
Представляете, что сейчас творится на душе у этой женщины? А вы ей - про таблицу умножения... В лучшем случае она будет отвечать невпопад, и вы придете к выводу, что она какая-то странная. В худшем... Сами понимаете, человек в таком состоянии крайне болезненно воспринимает любую критику в свой адрес или в адрес ребенка, и даже спокойно высказанное замечание может вызвать эмоциональный взрыв.
К роме того, около половины приемных родителей - люди, прежде не имевшие детей. Им особенно трудно, тем более что подготовка приемных родителей пока не стала обязательной и повсеместной. Представьте себя на их месте: им достался во многом сформировавшийся уже человечек, которого они не знали с рождения, не успели к нему привыкнуть, изучить его характер, научиться понимать его. С родным-то порой ума не приложишь, что делать, а тут – кот в мешке, чужая душа - потемки. Когда еще эта душа станет родной и понятной, а сейчас родители сами бывают озадачены его поведением, сами напуганы страшными предположениями из серии «это у него гены» или «может быть, он ненормальный». Такой интенсивный курс родительства требует огромного напряжения душевных сил, что, конечно, не может не отражаться на реакциях и поведении.
Случается и так, что детей берут люди, имеющие сложности в общении и именно поэтому не обретшие в свое время семью и родных деток. Они могут быть категоричны в суждениях, слишком требовательны или, наоборот, чрезмерно мягки, зависимы, нерешительны. Конечно, им трудно справляться с ребенком, трудно ввести его в рамки, наладить контакт.
В общем, причин, по которым приемные родители вашего ученика могут вам не понравиться, очень много. Важно помнить вот что. У нас нет идеальных родителей для всех десятков тысяч детей-сирот, которым нужна семья. И ребенку гораздо лучше иметь родителей, пусть не идеальных, но готовых ему помочь, чем вообще никаких. Даже если они пропустят все родительские собрания, не купят нужный учебник, забудут проверить уроки, не успеют подготовить парадную форму к празднику, они дают ребенку так много, что мы с вами даже представить себе не можем. Поэтому давайте просто постараемся поддержать их, наладить с ними контакт и сотрудничество. Общаясь с приемными родителями, учитывайте следующее.

• Старайтесь их выслушать. Порой им очень хочется поговорить с кем- то о ребенке, посоветоваться, рассказать о своих наблюдениях. Ведь вы - педагог, а значит, авторитет, способный усилить или снизить их тревогу.
Любое ваше слово особо значимо.
• Всегда отмечайте успехи и достижения ребенка, говорите о них его родителям, желательно в его присутствии.
• Не «грузите» без крайней необходимости их претензиями и замечаниями. Если ребенка отругают дома, он не станет вести себя лучше в школе.
• Не перекладывайте на них всю ответственность за поведение ребенка.
Если Рома ходит по классу во время урока, это ваша проблема, а не его мамы с папой. Если Ксюша не переобувается в сменную обувь, с этим должны что- то сделать вы или администрация школы, а вовсе не Ксюшины родители. Их задача - чтобы у девочки эта обувь была, приличного вида и подходящего размера. Они могут поговорить с ней, объяснить, почему важно переобуваться. Но
перейти в каталог файлов