Ковалёв С.В. - Нейропрограммирование успешной судьбы (2008)(racento). Указатель упражнений 8 вместо предисловия 10 основные идеи и посылки 11 цели и маршруты нашей жизни 20
 Скачать 2.86 Mb.
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
ТЕРАПИЯ ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ«Опыт – это не то, что с вами произошло. Это то, что вы делаете с тем, что с вами произошло». О. Хаксли Другие патологические последствия детства. К сожалению, последствия Родительского Программирования и Трудного Детства отнюдь не исчерпываются предписаниями, решениями и сценариями. Чисто психологически (по судьбоносности) они находят своё выражение ещё в двух неприятных феноменах. Во-первых, весь сонм негативных воздействий вашего Дитя может привести к тому, что вы обретёте Травмированного Внутреннего Ребёнка – маленького психологического инвалида, который всю жизнь будет вам мешать своими страхами, тревогами, печалями и сомнениями. Во-вторых, бывает так, что программировавшие вас люди (прежде всего – родители) оказались столь сильны и так преуспели в своём деле, что у вас образовалась созависимость – некая патологическая ориентация своих поступков на небезразличных (и вовсе не обязательно – любимых) вам людей, каковая не даёт вам жить по-своему (это не определение созависимости, но довольно точное её описание). Обо всём этом, равно как и о дополнительных техниках избавления от прошлых бед и обид, мы и поговорим в этом разделе, посвящённом Терапии Внутреннего Ребёнка и Избавлению от Созависимостей. Теория Травмированного Дитя. Вначале немного углубим ваши теоретические познания. Вы уже знакомы (правда, весьма поверхностно) с концепцией Э. Берна, по которой в своём Я мы имеем три эго-состояния – Дитя, Родителя и Взрослого – в коих первое представляет наши импульсивность и творчество; второе – моральные нормы и ценности, а третье – рациональность и рассудочность. А раз так, то в каждом из нас, сколь бы взрослыми мы ни были, живёт Внутренний Ребёнок, каковой управляет нами весьма значительный отрезок нашей жизнедеятельности – вне зависимости от того, в каком возрасте мы пребываем. И направляет наше поведение во всех ситуациях, условиях и обстоятельствах, которые его актуализируют. Причём речь идёт не только, скажем, о пикнике где-то на природе, где мы, так сказать, по определению должны «петь и смеяться как дети» (к сожалению, очень многим для того, чтобы радостно петь, нужно очень много пить…). То же творчество – это также прерогатива Внутреннего Ребёнка. Исключительное и неотъемлемое право и функция нашего Дитя. И если что-то не заладилось с этим самым творчеством, само собой напрашивается вывод о каких-то «неполадках» с нашим Внутренним Ребёнком. Сигналом и символом неблагополучия Дитя выступают и наши многочисленные неэкологичные реакции – например, когда мы совсем по-детски, но в общем-то глупо обижаемся, дуемся, злимся или просто боимся по, мягко говоря, не слишком существенным поводам. Во всех этих случаях (и отсутствия творческости, и неадекватного «детского» реагирования, и ещё многого другого) можно утверждать, что мы имеем дело с Травмированным Дитя или Неблагополучным Внутренним Ребёнком. А теперь задумайтесь над простой мыслью – о том, что одна из причин вашей Хромой судьбы как раз и состоит в том, что вы отдали её на откуп вашему Травмированному Внутреннему Ребёнку, каковой оказывается просто не в состоянии справиться с перипетиями нынешней нелёгкой жизни. И в силу своей неспособности и/или ущербности заставляет вас действовать глупо и неэкологично, обрекая на существование в режиме Проигрывающего. Так может быть, будет проще и умнее, если вы вылечите вашего Внутреннего Ребёнка? Дабы он не только не мешал, но даже и помогал вам на отрезке дороги длиною в жизнь. На жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи вашего Дитя – с холодной рациональностью Взрослого, или с занудливым морализаторством Родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит вам никакой радости, ибо она – в вашем Внутреннем Ребёнке. А ваше Травмированное Дитя взамен радости даст вам свои детские же страхи и обиды, отчего ваш жизненный маршрут может предстать каторжным путём. Наверное, вы догадываетесь, что таким вот «каторжанам» буквально несть числа – во всяком случае, если судить по расхожести и распространённости выражения «Ну когда же кончится эта каторга». А причина того, почему восхитительная и прелестная по самой своей сути жизнь превращается в нудное и тягостное выживание, опять-таки заключается в неблагополучии нашего Внутреннего Ребёнка. Или даже просто в утрате контакта со своим Дитя, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, как бы перерезаем нить, связывающую нас с нашим детством, окружаем собственную Страну Детства крепостной стеной амнезии. А заодно засыпаем песками забвения единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность. Исцеление Внутреннего Ребёнка. Знакомство с системой процедур исцеления Внутреннего Ребёнка я предлагаю вам начать с техники «весенняя прозелень» Л. Бондс – автора весьма интересной, причём не чисто психологической книги «Магия цвета». В данной работе эта как бы вводная для работы с собственным Травмированным Дитя процедура описывается так: Т–117. Техника «весенняя прозелень».
Л. Бондс отмечает, что, возможно у вас возникнет необходимость повторять это упражнение раз в день в течение нескольких дней, пока ваш Внутренний Ребёнок окончательно вам не поверит – поскольку «он» или «она» до сих пор жили в постоянном страхе оттого, что были покинуты, и весь «их» опыт говорит о том, что мы, взрослые люди, не уделяем своим «детям» должного внимания. Но самое главное – продолжает данный автор, так это то, что лаская Внутреннего Ребёнка, можно теперь, выступая уже в родительской роли, дать ему то, чего всегда недоставало. Таким образом, мы сами сможем стать единым целым, перестав ощущать себя жертвой обстоятельств из-за постоянного пребывания в состоянии раздвоенности. Безусловно, печальные события детских лет из памяти не вычеркнешь, но можно и нужно избавиться от сохранившейся в нас с тех давних пор болезненных энергетических «наслоений». Я выделил курсивом это последнее утверждение Л. Бондс не случайно. Конечно, можно было бы с ней поспорить в том, что мы не можем «вычеркнуть» из своей памяти печальные события детских лет – как вы вскоре узнаете, можем, да ещё как можем! Но чтобы не гоняться за каждым малым происшествием по отдельности (малым, потому что с крупными вам всё равно придётся работать отдельно), действительно проще будет как раз взять и избавиться от сохранившихся в нас с тех давних времён энергетических «наслоений», работая не с отдельными же и частными психотравмами и импринтами, но с Внутренним Ребёнком в общем и целом. Дальнейшим развитием вашей работы с собственным Травмированным Дитя может выступить техника «приласкайте ребёнка, которым вы были» Дж. Рейнуоттер138. Данная, весьма похожая на вышеизложенную, процедура делается так: Т–118. Техника «приласкайте ребёнка, которым вы были».Примите удобную для вас позу, расслабьтесь, закройте глаза, войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания. Выберите какой-нибудь тяжёлый период вашего детства. Представьте себя, каким вы быт тогда. Каким вы видите себя-ребёнка? Он сидит, лежит или идёт? Обратитесь к нему. Скажите ему несколько тёплых слов одобрения и поддержки Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему родителем (защитником, другом, опекуном), какого Вы сими хотели иметь. Возьмите в руки мягкую игрушку, которая будет изображать ребёнка, которым Вы были, поласкайте, побаюкайте её. Когда вы закончите это упражнение, обязательно запишите чувства и мысли, пришедшие Вам в голову. Для многих людей это очень сильное переживание, а иногда и «прорыв». Однако очень может быть, что ваш Внутренний Ребёнок был травмирован, что называется, сразу – с момента рождения. Если это так, то будет лучше, если вы воспользуетесь техникой «Стань родителем самому себе», описание которой я сделал по предложенным Дж. Грэхемом139 вариантам процедур. Т–119. Техника «Стань родителем самому себе».Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Как только вы появитесь на свет, обратите все ваши чувства к новорождённому младенцу, возьмите его на руки, заключите в объятия и просто притекайте, одновременно нежно глядя себе только что рождённому в глаза. Когда вы заметите, что ваше новорождённое «я» возвращает вам этот взгляд или просто видит вас, обратитесь к этому своему Внутреннему Ребёнку и скажите, что вы любите и понимаете его, и что поможете ему вырасти и стать взрослым. Убедите ваше Дитя, что он(о) пришло в безопасный мир, в котором вы обеспечите ему необходимую защиту и помощь. Заверьте вашего Внутреннего ребёнка, что он никогда не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, что он может становиться кем захочет и быть каким захочет; что ему не понадобится больше бороться за победу и терпеть поражения, потому что вы, его взрослое сознание, поможете своему Дитя пройти через любые испытания. Объясните вашему Внутреннему ребёнку, что ему не понадобится чувство одиночества или страха, потому что вы вознаградите его таким вниманием, что он/вы будет расти в атмосфере любви и безопасности. Убедите своё Дитя, что ему не нужно будет прибегать к отчаянным попыткам обратить на себя внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов), потому что вы будете слушать и слышать его. И слушаться везде, где это действительно надо. Т–119X. Техника «Стань родителем самому себе» (продвинутый вариант).Я привёл здесь несколько упрощённый вариант процедуры, которую обычно делаю для своих клиентов на линии, предлагая им «пройти» в момент рождения самого себя, принять своё Дитя на руки и сказать ему всё, что описано выше. А после, взяв его мысленно за руку, провести по своей/его жизни (из прошлого в настоящее, а частенько и в будущее). Оберегая своего Внутреннего Ребёнка от всех бывших в ней напастей. И снабжая своё Дитя любыми необходимыми, но не обнаружившимися там и тогда ресурсами, которые, однако, есть у клиента здесь и теперь, то есть в полном смысле этого слова став родителем самому себе. Вы тоже можете попробовать эту процедуру – но лучше после того, как вы основательно познакомитесь с материалами восьмой главы. Вот только учтите, что это своеобразный высший пилотаж, уровень Мастера, к которому необходимо подготовиться, для начала потренировавшись на чём-то более простом, хотя и достаточно сложном. К числу этого «простого-сложного» относится, например, техника «встреча с ребёнком», каковую М. Жамкочьян описала в своей статье «В углу без белой обезьяны»140. Привожу эту технику дословно: Т–120. Техника «встреча с ребёнком».«Попробуйте мысленно пройти все этапы, которые я перечислю. Лучше, если кто-нибудь прочтёт вам инструкцию, пока вы будете сидеть с закрытыми глазами. Но можно попробовать и одному, если у вас хорошее воображение и вы на каждом этапе можете прерваться, прочесть следующий этап и снова мысленно погрузиться в ту же ситуацию. Возможен и третий вариант – сначала выучить все этапы, а затем проиграть их в своём воображении. Упражнение можно повторять время от времени, эффект сохраняется. Только представьте себе: вы с вашей компетентностью, с вашими знаниями сможете встретиться с собой маленьким и помочь ему там, в прошлом. Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза. Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам было хорошо. Это может быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место. Третий этап. Каким-то образом, через люк, через дверь в стене, вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаёте знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идёт ребёнок. Он подходит всё ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством… И вдруг вы понимаете, что он – это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты – это я, ты видишь, всё в порядке, ты вырос, ты выжил». Четвёртый этап. Вы берете ребёнка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего – большого – мира. Вы подводите его к двери и говорите ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берёте ручку и переставляете её на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома». Пятый этап. Вы обнимаете ребёнка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка, в которой лежит любимая игрушка ребёнка, любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться». Шестой этап. Вы поворачиваете ребёнка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, и ребёнок медленно закрывает за вами дверь. Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своём времени, в своём кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт». Остаётся добавить, что своего сильного Взрослого можно развить, только если наладить чёткое взаимодействие со своим же Внутренним ребёнком. В связи с чем Т. Харрис, например, рекомендовал следующее141: Рекомендации по взаимодействию с Внутренним Ребёнком (по Т. Харрису).«1. Научитесь узнавать ваше Дитя, его уязвимые места, его страхи, основные способы выражения им своих чувств.
Феномен и проблема поглаживаний. Что ещё вам нужно знать, чтобы окончательно разобраться с собственным травмированным Внутренним Ребёнком? Разобраться с так называемыми поглаживаниями, дабы воистину воздать себе по заслугам. В основе здесь концепция жажды стимула Э. Берна, т.е. врождённой потребности в физической, эмоциональной и умственной стимуляции. Из повседневной жизни вы знаете, что если в ответ на ваш «Привет!» другой человек, не обращая на вас никакого внимания, проходит мимо, вы чувствуете себя, мягко говоря, неуютно. Ещё бы: многочисленные эксперименты показали, что если детей хорошо кормили, содержали в теплоте и чистоте, но не хвалили и не гладили (эксперименты проводились в детских домах, где, как вы сами понимаете, с этим проблемы), они вырастали куда менее развитыми (и куда более проблемными), чем те, которых касались и гладили. Со временем чисто физические поглаживания заменяем дружескими формами стимуляции – улыбкой и комплиментом, если поглаживание положительное, и нахмуренными бровями или даже угрозой – если отрицательное. Да-да, не удивляйтесь, поглаживания могут быть и отрицательными (чтобы их как-то отделить от положительных, их иногда называют пинками), поскольку в основе лежит потребность в признании – неважно, каком. И, к сожалению, мало кто из людей знают странноватый закон, вытекающий из «жажды стимула» и в наиболее общем виде выглядящий так: если человеку не будут давать позитивные поглаживания, он будет напрашиваться на негативные. А теперь вспомните, сколько раз, обидевшись на другого, вы оскорблено молчали, начисто его игнорируя. И получали в ответ ещё больше грубости с его стороны: по нарастающей, но до тех пор, пока вы, наконец, не ответили чем угодно и, скорее всего, тоже негативное. Правильно: ведь вы его попросту игнорировали, не давая никаких поглаживаний. И по вышеприведённому закону он сделал всё, чтобы получить от вас негативное поглаживание – пинок. Ибо, воистину, лучше боль от пинка, чем полное отсутствие поглаживаний (кстати, на крысах это доказали экспериментально: те, кого били током, развивались лучше, чем те, которых вообще не трогали). Хотите ещё один закон, который очень много объяснит вам, почему так многие люди ведут себя крайне глупо, как бы напрашиваясь на пинки? Да всё очень просто. Если в детстве у человека основными видами поглаживаний были пинки, став взрослым, он будет искать способы стимуляции через получение негативных поглаживаний. Да, всё именно так – просто и печально. Большинство из нас недополучили в детстве позитивных поглаживаний (а некоторым их вовсе не давали), но зато досыта нахлебались поглаживаний негативных (неважно, по какой причине: бунтуя против абсолютно равнодушных к ним папы и мамы или покорно снося издевательства родителей-садистов). Отчего и сейчас ищут единственный вариант поглаживаний – через пинки. Которые, кстати, будучи всё-таки подкреплением, делают его более эффективным. Именно в этом и заключается секрет эффективности «руководства посредством кнута», но не для всех, а только для таких вот, вышеописанных. Потому что нормальный человек всё-таки предпочитает управление посредством пряника. Так что нужно сделать теперь? Ну, разумеется, начать «гладить» себя и других, дабы ваши и их Внутренние Ребёнки сполна насладились долгожданным признанием. Вот только не ждите, что это у вас вот так сразу получится. Потому что, во-первых, вы не умеете «работать» с поглаживаниями. Во-вторых, вы этого просто не можете. Что касается не умеете, то здесь всё довольно-таки просто. Большинство людей, искренне желающих одарить другого позитивом, обычно либо используют так называемые синтетические поглаживания: неискренние (это прежде всего) и довольно-таки глупые (это далее) сентенции типа «Как я рад! Как вы прекрасно выглядите! Знаю, что у вас всё хорошо!» и т.д. Либо пользуются поглаживаниями фальшивыми (с жалом), в которых визави сначала как бы даёт позитив, а потом его тут же отбирает («Прелестно выглядишь! Сделала очередную подтяжку?» или «Красивое пальто! Ты купила его в комиссионке?») Между тем, формула правильного позитивного поглаживания очень проста: Чувства + факт Именно так, ибо позитив без чего-то, его подтверждающего, легко превращается в фальшивку или укол «Ты молодец! – мимоходом бросают ребёнку родители. «Почему?» – недоуменно думает тот, и, поскольку вроде ничего особенного не совершил, начинает искать в поглаживании подвох – и всегда его находит. («Это они о том, что съел на две конфеты больше и вырвал лист из дневника»). Результат – отказ от позитивных поглаживаний в пользу негативных. Нет, и тогда, и сейчас поглаживание должно строиться по схеме: «Ты молодец, что вовремя сдал работу», «Как это здорово, что всё закончил вовремя» и т.п. Теперь о том, почему даже умея мы не можем «гладить» других. Да потому, что, согласно так называемого принципа «экономии поглаживаний» когда-то в детстве наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях:
На самом деле наши «предки» сделали это (т.е. внушили нам данные правила) не с благими, а с вполне эгоистичными целями: чтобы удержать у себя (и только у себя) монополию на поглаживания. В результате, став взрослыми и неукоснительно следуя вышеприведённым пяти благоглупостям (а по большому счёту, все они не верны – причём абсолютно), мы тратим время и силы для получения поглаживаний, запас которых якобы ограничен. И все те, кто смогут утвердиться в роли монополистов на поглаживания (помимо ваших родителей, это могут быть как просто близкие люди, например, супруг(а), друг или подруга, так и «профессиональные манипуляторы» в лице правительственных учреждений, корпораций, специалистов по рекламе, организаторы развлечений, а также – чего греха таить – психологи и психотерапевты) легко нами манипулируют в своих, а не в наших целях. Так что первое, что вы должны отбросить, это мысль об ограниченности поглаживаний. Наоборот, нам нужно осознать, что поглаживания имеются в неограниченном количестве и никогда не иссякнут. Что, если мы нуждаемся в поглаживании, то можем свободно попросить, чтобы нам его дали. Что мы просто обязаны принимать поглаживания в случае нужды ну хотя бы из принципа сохранения своей нервной системы. Что точно так же мы вправе открыто отвергнуть не нравящееся нам поглаживание. И что, наконец, нет ничего зазорного в том, чтобы гладить себя самостоятельно… Сущность феномена созависимости. Теперь пойдём дальше и займёмся ещё одной чрезвычайно важной проблемой – созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности142 (разных и не указываемых здесь мною авторов):
Страх одиночества и смерти – эго сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».
Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привёл эти определение не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы вы в них нашли нечто своё, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряемое нарушение силы вашей личности. По всё той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не какие-то опубликованные материалы, а собственный конспект её лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может всё объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. Хромая Судьба, запрограммированная другими. В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) с любым(ого) человеком(а) – например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т.д., и т.п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни – но продолжают управлять ею, как бы живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки; по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного» – то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не ваша, а их жизнь. И что из того, что со знаком «минус», если вы всё равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они… Избавление от созависимости. Снятие созависимости и воссоединение с собственным «Я» делается следующим образом143: Т–121. Техника снятия созависимости и воссоединение с собственным «Я».
Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.
Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «Другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «Другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на своё ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте – к телу «Другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения – как оно выглядит и как ощущается.
Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука – острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом… На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служим определённой важной Цели. Вам не следует рвать её прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдёте существенной замены.
Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищённость, любовь, собственная ценность.
Повернитесь направо (некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трёхмерное представление «себя», которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперёд, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удаётся «увидеть» это ресурсное «я», попытайтесь его «почувствовать». Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.
Проверьте, насколько проще вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим «продвинутым я». Посмотрите, как легко ваше новое «я» управляется со сложностями». Усиление собственного «Я». Осталось сделать немного – разумеется, в данном разделе. Сформировать любовь к себе, которая способна стать надёжным заслоном от любых созависимостей. Усилить своё «Я», которое так долго пребывало под влиянием травмированного Внутреннего Ребёнка. Обычно для того, чтобы сделать всё это, я использую технику «взгляд на себя глазами влюблённого в вас человека», каковую почерпнул у всё той же М. Аткинсон. В сути своей это немного трансовая методика, инструкцию к которой вы можете записать на магнитофон для своеобразного «самовоспроизведения». Привожу полный текст этой техники по материалам семинара М. Аткинсон «Работа с семьёй и ребёнком в кризисной ситуации – ЦПП «Катарсис». Т–122. Техника «взгляд на себя глазами влюблённого в вас человека».«Сейчас вы станете писателем. Вы пишете книгу, в которой одним из героев, которые сформировали вашу жизнь такой, как она есть, являетесь вы сами. Вам надо решить, кто из людей, вам известных, любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвычайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее. Вы сидите за столом. Перед вами пишущая машинка, бумаги, карандаш. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном живёт и что-то сейчас делает тот особый человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нём. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нём, думаете, как бы вы могли описать этого человека, выразить словами то, что делает его особенным. Вы подбираете такие слова, которые позволяют читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Поэтому вы описываете все его своеобразные привычки, выражения, манеру поведения, которые отличают этого человека от других. Вы вспоминаете и описываете словами его чувство юмора, страсть, ум, глупости, его слабости, сильные стороны, маленькое и большое, всё то, что в сочетании создаёт уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию и стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку, там, за окном. Ваше описание подходит к концу; вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описывали. Вы становитесь человеком, который вас любит. С этой новой позиции вы всматриваетесь в себя, который только что был так увлечён написанием своей книги. Вы видите себя глазами человека, который вас любит. Вы видите свои собственные слова, жесты, манеры, описанные человеком, который вас любит. Вглядываясь в самого себя глазами человека, который вас любит, вы узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостатками. Вы проглядываете мысли и воспоминания человека, который вас любит, и понимаете, что вас есть за что полюбить. Можно просто быть и, тем самым, делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите всё то, что этот человек так ценит в вас. Хорошо запомнив всё только что увиденное и услышанное, вы медленно начинаете возвращаться в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит». Как утверждает М. Аткинсон, данная техника является особой формой диссоциации, в которой мы «пользы для» выводим человека за пределы «самого себя», контролируя, однако, при этом его восприятие «себя». По её мнению, «взгляд на себя глазами влюблённого в вас человека» обычно применяется для укрепления чувства собственного достоинства. Однако М. Аткинсон указывает на то, что эта техника оказывается очень полезной и в случаях депрессии, одиночества, а также самоуничижения. Она также выступает сильнодействующим средством для улучшения отношений супружеских пар, ибо позволяет каждому из супругов испытать изнутри любовь другого человека и снять необходимость внешней проверки этого чувства («выяснения отношений»). И, конечно же, данная техника также очень полезна для создания ощущения того, что вас стоит любить. Как следствие, человек сам генерирует больше любви и нежных чувств (к себе и к другим), укрепляя тем самым свои взаимоотношения (с собой и с другими). Психотехнология «взгляд на себя глазами влюблённого в вас человека» прекрасна, но довольно-таки сложна. И если эта сложность покажется вас чрезмерной, для увеличения любви к себе вы можете использовать и более простую технику – «Похвальное слово самому себе» описанную Дж. Рейнуоттер в её книге «Это в ваших силах». Т–123. Техника «Похвальное слово самому себе».В течение десяти минут вспомните каждое ваше достижение, каждую заслугу, каждое совершенное дело, которым вы можете гордиться. Откажитесь от любых скромных и снижающих ваши достоинства замечаний. Обратите особое внимание на те события, которые без вашего участия приняли бы совсем другой оборот (например, случай, когда вы выступили и защитили вашего товарища по работе или когда помогали потерявшемуся ребёнку добраться до дома). И не забудьте поступки, которые кому-то могут показаться лёгкими, но для вас были трудны (например, случай, когда вы выступили против хулигана, хотя у вас и дрожат колени или когда изучили что-то трудное для вас). Теперь, если хотите, напишите «Похвальное слово самому себе», перечислив все вспомнившиеся заслуги и достижения. Упражнение 116.Для того, чтобы начать исцеление своего Травмированного Внутреннего Ребёнка, проделайте технику «весенняя прозелень» Л. Бондс. И ни в коем случае не сдерживайте своих слёз, если они польются – лучше выплачьтесь «до донышка». Теперь приласкайте своего Ребёнка с помощью техники Дж. Рейнуотер. Упражнение 117.В подлинном и полном смысле этого слова станьте родителем самому себе посредством адаптированных мною процедур Дж. Грэхема. Делайте их столько раз, сколько, как вы чувствуете, вам нужно – ибо не гарантирую, что Травма Рождения и последствия Трудного Детства способны исчезнуть «за раз». Упражнение 118.Организуйте встречу с собственным Внутренним Ребёнком по технике М. Жамкочьян. Упражнение 119.Определите всех людей, отношения с которыми попадают под признаки созависимости (в первую очередь, проверьте взаимоотношения со своими Папой и Мамой – причём неважно, живы они или умерли) и осуществите избавление от каждой из обнаружившихся созависимостей. Упражнение 120.Усильте своё «Я» с помощью техник:
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
