Хабенахт Как помочь вашему ребенку полюбить Иисуса. Как помочь вашему ребенку по-настоящему полюбить Иисуса
 Скачать 1.75 Mb.
| Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |
Глава 3Последующие шаги: дисциплина«А что мы познали Его, узнаем из того, что соблюдаем Его заповеди. Кто говорит: «я познал Его», но заповедей Его не соблюдает, тот лжец, и нет в нем истины; а кто соблюдает слово Его, в том истинно любовь Божия совершилась: из сего узнаем, что мы в Нем. Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал» ( 1 Ин. 2:3-6)Полуторагодовалый Джонатан с восторгом гонял маленький мячик по дому, пользуясь кеглей как битой для гольфа. Я сидела за столом, работала. «Бух! Бах!» — раздавался его звонкий голосок то в одном конце комнаты, то в другом. И вдруг — тихо! Материнский опыт подсказал мне: если такой карапуз замолчал, то лучше посмотреть, чем он в это время занимается. «Джонатан», — позвала я и, оглянувшись, заметила, как он стремительно выпрямился. Его поспешное «а?» помогло мне понять, чем он занимался возле ящика, где хранились любимые лазерные диски моего мужа с классической музыкой. Мягким голосом, но тоном, исключающим возражения, я объяснила, что «это — папино» и что ему нельзя даже прикасаться к этому. Джонатан несколько раз повторил слово «папа», показывая пальчиком на диски. Позже он еще несколько раз подходил к шкафу с дисками, протягивал к нему ручонку и при этом следил за моей реакцией, как бы желая удостовериться, что правило осталось неизменным. Мне приходилось каждый раз повторять одно и то же: «Папино! Нельзя! Папино!» Так он усваивал то, что ему не все позволено, приобретал навыки самоконтроля и некоторых ограничений. Для него, с восторгом исследующего окружающий мир, это было невыносимо трудно, но все-таки необходимо. Приобретение навыков самоконтроля — важная составляющая обучения послушанию. Именно послушание как результат воспитания ребенка лежит в основе взаимоотношений человека с Богом, которые длятся всю жизнь. В Слове Божьем однозначно говорится, что мы с радостью будем покорны заповедям Божьим, если мы любим Его. Ветви нашего древа жизни будут сплошь усыпаны плодами, если корни его будут питаться нашей любовью к Господу. Эта любовь позволит Богу менять нашу жизнь по Своему усмотрению, так, чтобы нам не удаляться от Него, а, напротив, становиться все ближе к Нему. Таким образом, покорность — результат любви. Если дети в период раннего развития не научатся контролировать себя и проявлять послушание, то жизнь христианина покажется им полной ограничений и досадных запретов. Им будет трудно сказать «нет» наркотикам и прочим соблазнам, которые может предложить мир. Они могут прийти к выводу, что лучше жить, потворствуя плотским влечениям и следуя принципу: «Делай то, что кажется тебе полезным». Для некоторых людей слово «покорность» имеет отрицательную окраску. Однако оно не означает бездумность, которой подвержен человек, склонный делать то, что делает большинство людей. Не обязательно оно приводит и к «спасению по делам», которого ожидают от Бога. То, как вы приучите ребенка к покорности и почитанию христианских ценностей, и составляет разницу между взглядом на религию как на «благоволение» или как на «заслуги». К счастью, мы имеем ясные наставления по поводу того, как этого достичь. Специалисты по педагогике и детской психологии пришли к мнению о том, что все семьи делятся на четыре основных типа в соответствии с тем, каким образом стиль отношений в этих семьях отражается на результатах воспитания детей. Сотни тестов подтвердили их выводы, которые следует принять во внимание. Но вот что интересно: за 50 лет до начала данных исследований Елена Уайт описала эти особенности подхода родителей к своим обязанностям, хотя при этом она пользовалась иной терминологией. Бог никогда не желал нашим детям зла. Контроль и поддержка — вот два основных принципа, характеризующих отношения между родителями и детьми; соотношение их может решить, насколько успешной будет воспитательная работа родителей, как и то, наследуют ли дети ценностную систему взрослых. То, как вы контролируете ребенка, и ваша готовность прийти ему на помощь определяет тип отношений в вашей семье. Горизонтальная прямая диаграммы, иллюстрирующей типы семейных отношений, указывает на степень контроля, от нулевого до очень жесткого. Между двумя крайними пределами контроля представлены остальные уровни. Контроль означает меру вашего влияния, которое вы пытаетесь оказать на ребенка. Чувствуете ли вы, что ребенку необходимо ваше строгое водительство и наставления о том, что есть добро и что есть зло? Или сознаете, что дети склонны сами сделать выбор в пользу добра? Относитесь ли вы к тому типу родителей, которые всегда готовы словом и делом служить своему ребенку, или вы склонны к диктатуре в семейных отношениях? Контроль служит индикатором того, насколько вы ответственны за судьбу друг друга как члены одной семьи.  Вертикальная прямая диаграммы указывает на степень поддержки, которая может колебаться от одной крайности до другой. Для общей характеристики взаимоотношений в семьях, признаки которых приведены в нижней части диаграммы, мы бы применили термин «враждебность». Именно это чувство зарождается в детях, лишенных поддержки родителей. Заботливые родители прежде всего думают об интересах детей. Но вместе с тем они понимают, что личность ребенка еще не сформировалась окончательно и он нуждается в сильной руке, способной привести его к зрелости моральных принципов жизни. Такие родители поощряют независимость и проявление индивидуальности. Они часто и о многом беседуют со своими детьми для того, чтобы уметь понимать чувства друг друга. Это помогает детям осмыслить, почему в их семье существуют определенные традиции, законы и требования. В таких семьях царит атмосфера уважительного отношения домочадцев друг к другу. Родители относятся к детям с теплотой и любовью. Нерадивые родители зарождают враждебность в детях прежде всего потому, что заняты преимущественно тем, что волнует только их; заботы о детях их мало трогают. Диалоги между родителями и детьми в таких семьях крайне редки или же вообще отсутствуют. Взрослые ожидают от детей повиновения, однако не аргументируют свои требования. Таких родителей больше волнует то, насколько высок их авторитет. Страшась его потерять, они не позволяют ребенку иметь собственное мнение и склонны к применению строжайших физических наказаний при попытке ребенка отстаивать свои права. Проявление независимости и индивидуальности находится под строжайшим запретом. От того, как родители относятся друг к другу, насколько члены семьи готовы оказать поддержку друг другу, зависит атмосфера семьи, ее эмоциональный климат. Он может изобиловать сердечностью и любовью или будет источать Дух холодности и враждебности. Именно это предопределяет принятие ребенком религии и духовных ценностей родителей или отказ, полнейшее отрицание того, что им дорого. Климат семьи отражается на всем, что происходит в доме. Все передает радость и счастье или же подавленность и грусть. Пределы родительского контроля и поддержки включают в себя четыре различных типа отношений взрослых к своим родительским обязанностям: 1) ответственный (подразумевающий доверительные отношения между родителями и детьми, с высоким уровнем контроля и поддержки со стороны родителей); 2) терпимый (подразумевающий отношения вседозволенности с высоким уровнем поддержки, но низкий уровень контроля за детьми); 3) ограничивающий (подразумевающий авторитарные отношения с высоким уровнем контроля за детьми, но низкий уровень их поддержки); 4) небрежный (подразумевающий низкий уровень контроля и столь же низкий уровень поддержки). Семнадцатилетний Карл вернулся домой на полчаса позже положенного времени. В эту субботу он был на свидании. По дороге домой спустило колесо его машины. К несчастью, нельзя было воспользоваться запасным колесом — оно было еще хуже, и парню пришлось несколько раз останавливаться, чтобы подкачать воздух. Когда он наконец-то добрался домой и попытался объяснить свое опоздание, отец не дал ему сказать ни слова, рявкнув: «Я не желаю тебя слушать! И не надо мне твоих извинений! Три недели машину не брать! Ты по праву заслужил это. Ты — абсолютно безответственный!» Карл промолчал, плечи его понуро опустились. Он по опыту знал, что только так можно избежать дальнейшего скандала. Ему лучше всего помалкивать в такой ситуации, а то можно нарваться на еще большие неприятности. Но все это юноше не нравилось, казалось несправедливым. Он так старался приехать домой вовремя... а на следующей неделе — бал старшеклассников, и теперь ему нужно думать о том, как добраться туда, ведь девушка назначила ему свидание именно на этом балу. Негодование в его душе нарастало, грозя прорваться наружу. «И что, так будет все три недели?! Все! С меня хватит! Ухожу! Слышите, на следующей неделе у меня день рождения... так...» Говоря об авторитарном отношении родителей к детям, Елена Уайт называет этот стиль правлением при помощи «железной веревки» — очень красноречивое определение. Как часто такие родители деспотичны и чрезмерно суровы! Малейшую провинность они превращают в скопище «греха». Такие родители проявляют тенденции к грубому, диктаторскому, эгоистичному, немилосердному и нарочито холодному отношению к своим детям. Они неизменно суровы и нередко применяют физические наказания. По их мнению, дети должны всегда молчать и знать, что за ними следят, — этим объясняется односторонность общения в таких семьях, чаще всего это громогласные команды, которые дети должны немедленно и безмолвно выполнять. Авторитарные отношения почти всегда исключают аргументацию при такой манере общения и не дают детям ни малейшей возможности развивать умение самостоятельно принимать решения. Такие родители откровенно недружелюбны, неотзывчивы, эгоистичны. С семьей их связывает одна лишь тяга к проявлению власти и возможность кого-то держать под контролем. К сожалению, авторитарный тип отношений довольно широко распространен, особенно в семьях с консервативными религиозными взглядами, которые оправдываются неправильным пониманием власти, данной им Богом, сравнивая себя с Богом и исключая при этом Новый Завет. Дети, выросшие в авторитарных семьях, не проявляют гибкости в общении с людьми. Они или восстают и уходят из дома, как в нашем примере с Карлом, или превращаются в слабовольных, нерешительных, бесхребетных людей, неспособных принимать решение морального характера в сложных обстоятельствах. Дети в таких семьях, как правило, имеют множество комплексов. Низкий уровень самооценки препятствует развитию их веры, и такие дети с готовностью воспринимают чьи угодно ценности и отбрасывают все, что было дорого их родителям. Обычно все кончается отрицанием Бога. Но если они все же остаются с Ним, то стараются добиться собственного «совершенства» педантичным следованием букве закона в повседневной жизни, стараясь заслужить Божье расположение и надеясь избежать Его наказания, предъявляя Ему свои добрые дела. Сталкиваясь с нуждами других людей, они проявляют мало сердечности и сострадания. Бог, в их представлении, гневен, мстителен, выступает в роли судьи, который упечет за решетку всякого, кто не соответствует его требованиям. Кэролин — умная, жизнерадостная, красивая девушка. В свои 14 лет она пользуется популярностью как среди девочек, так и среди мальчиков. Она неизменно одета по последнему слову моды, и у нее в кармане всегда водятся деньги. Ее родители, юристы, обеспечили ее всем, что она хотела, вот только не сумели дать дочери любви, уделить ей время и внимание. Кэролин не ругали за то, что она поздно возвращалась со свиданий, даже если она приходила домой после полуночи. Никто ей и слова не сказал, когда однажды она явилась в три часа ночи. Казалось, никто ничего не заметил. Любой ее выбор поддерживался родителями. У них просто не хватало времени на то, чтобы задуматься над проблемами, которые волновали их дочь. Кэролин часто засыпала в слезах, изнывая от одиночества. Хотя родители и находились дома, настоящее одиночество девочка испытывала из-за того, что рядом не было ее друзей-одноклассников. Она считала их своей настоящей семьей. Когда в ту ночь они задержали Кэролин, она не сопротивлялась, надеясь, что вот теперь родители каким-то образом отреагируют на ее долгое отсутствие, хоть как-то покажут, что им не все равно, что происходит с дочерью. Но этого не случилось. В неизбывном горе девочка плакала. Никто не замечал и того. Небрежный стиль отношений родителей к детям не нуждается в разъяснении — его определение говорит само за себя, этим все сказано. Родители, склонные к игнорированию детей, — плохие помощники своим детям, отстраняющиеся от тех событий, которыми наполнена детская жизнь. Такие родители всегда держат детей на определенном расстоянии, не желают ради них отказываться от собственных интересов и удобств. Если они и пытаются каким-то образом повлиять на своих детей, то это обычно ничем не заканчивается. Очень уж слабы их попытки! Несмотря на кажущуюся безобидность, небрежность родителей наносит физический вред ребенку. Дети подчас не получают от них самого необходимого: пищи, крова, защиты, одежды. Порой такие родители — высокообразованные люди, добившиеся достаточно высокого положения на служебной лестнице, как в случае с Кэролин, настолько заняты своей работой, что у них не остается ни сил, ни времени на своих детей. Они перепоручают свою обязанность дать ребенку основы знаний его воспитателям. Такие родители, хотя и обеспечили физиологические нужды ребенка, отказывают ему в праве на эмоциональную поддержку. К несчастью, их дети сами понимают, что не занимают должного места в системе приоритетов своих родителей. В результате они не чувствуют, что могут получить поддержку от родителей. Дети небрежных родителей откликаются на их «заботу» примерно так же, как и дети родителей-диктаторов, — они восстают и набираются от окружающих только плохого. Обычно они не слишком религиозны и не имеют устойчивых убеждений потому, что не испытывали на себе постоянного образовательного и дисциплинирующего влияния родителей. Дети также часто испытывают серьезные трудности эмоционального плана, связанные с халатным отношением их родителей. В их понимании Бог — далекий правитель Вселенной, Которому нет дела до проблем Его подданных. Ему все равно, что творится на земле. Родительская холодность и недостаток эмоциональной поддержки наносят самый большой вред детям, воспитывающимся в семьях как с авторитарным, так и с небрежным типом отношений. Результат — равнодушие, отрицание ребенком всякой власти над собой. Он не слышит ни Бога, ни людей. Авторитарные родители часто силой навязывают свою веру ребенку, нерадивым же родителям не до этого. Враждебность, сопутствующая отношениям в таких семьях, обычно приводит к отрицанию детьми всего, что дорого родителям, и особенно это касается веры. Трехлетняя Сьюзи подняла крик в магазине, требуя шоколадку. Какое-то время мама сопротивлялась, говорила о запретах, но, устав от крика, уступила. Картина повторялась всякий раз, стоило им вместе очутиться в магазине. Это еще не беда, а вот в семье их друзей растет пятилетний Майк — настоящий террорист. Обычно он вихрем влетает в любой дом, носится по комнатам, хватает все, что хочет, а его родители никак на это не реагируют, даже не пытаются его остановить или утихомирить. Вместо этого погром сопровождается вздохом: «Ну, дитя... Что с него возьмешь?» Майк ложится спать и принимает пищу только тогда, когда сам этого захочет, совершенно не умеет вести себя за столом. «Он еще маленький», — твердят родители. Родители Сьюзи и Майка избрали в воспитании стиль вседозволенности. Они потакают любому желанию своего чада. Несмотря на всю сердечность и заботливость, они не предъявляют никаких требований к детям, тем самым лишая их возможности достичь определенной зрелости в поведении. Дети делают то, что хотят, потому что, в сущности, предоставлены самим себе. Распорядок дня семьи, да и правила, по которым она живет, не отрегулированы. Не заботясь о дисциплине, такие родители избегают всего, что способствует ее формированию: власти, контроля и ограничений. В результате у родителей, занявших подобную позицию невмешательства, вырастают дети, лишенные устойчивой системы ценностей. Они импульсивны и своенравны. Ожидание награды в будущем не для них. Не научившись самоконтролю, они могут быть агрессивными и безответственными, демонстрируя недостаток добродетельности. В их понимании Бог — всепрощающий, любящий, взирающий на все со снисходительной улыбкой, не придающий особого значения тому, что люди делают что-то не то. Для них грех не является действительно основной проблемой во Вселенной. Восьмилетний Джейми, рыжий и конопатый, примчался домой после школы и, едва переведя дыхание, стал просить: «Мама! Там ребята собираются играть в мяч. Можно и мне пойти с ними в парк?» «Подожди, дай подумаю, — ответила мать, — ты закончил все, что должен был сегодня сделать по дому?» Голова Джейми поникла. Утром, до школы он совсем забыл об этом. «Ты же помнишь о том, что у нас с тобой есть договоренность, правда? — продолжала мама. — Кончил дело — гуляй смело». «Ну, мама, я вернусь и все сделаю!» «Мне очень жаль, Джейми, — ответила мама, легонько обнимая сына, — но нельзя. Я хочу, чтобы ты раз и навсегда запомнил, что домашние обязанности нужно выполнять утром, до школы». Хотя Джейми и кивает в знак согласия, на лице его ясно читается недовольство. «Ну, ладно, сын, успокойся, — мать подбадривает мальчика, легонько обнимая его за плечи, — я тебе помогу. Вдвоем мы быстро управимся. Думаю, до ужина ты успеешь забить пару голов». Стиль воспитания авторитетных, думающих прежде всего о детях родителей устанавливает ясные требования и ожидания, связанные со зрелостью поведения детей, одновременно обеспечивая удовлетворение их нужд. Это поощряет детей быть независимыми, самостоятельно мыслить и развивать свою индивидуальность. Родители целеустремленно проводят в жизнь правила и стандарты и в случае необходимости используют наказания, но неизменно в климате теплого и заботливого отношения к детям. Такие взрослые не стремятся удовлетворить потребность в проявлении родительской власти. Напротив, их заботит руководство детьми в правильном направлении. Нужды детей являются всегда важными, и они неизменно уважают чувства своих детей. Такие родители разъясняют детям, чего они ждут от них, и прислушиваются к их мнению. В результате дети постепенно начинают сознавать, что, какое бы они не получили взыскание, оно — заслужено. И они твердо знают, что их родители заботятся о них и поддерживают их. Елена Уайт подчеркивает, что такие родители умеют владеть собой и подчиняются требованиям Христа. Они проявляют любовь и доброту, становясь друзьями своим детям. Их объединяет дисциплинированность и покорность воле Христа, непротивление Его строгости и мерам воспитательного характера. Дети авторитетных родителей обычно уверены в себе и компетентны. У них формируются собственные убеждения, которые они склонны отстаивать. Обладая в достаточной мере развитым чувством ответственности ко всему, что их окружает, такие дети чаще стараются быть полезными, редко остаются равнодушными к людям, проявляя при этом и другие моральные достоинства личности. Обычно они не отвергают ценности и религию своих родителей. К тому же они достаточно сильны, чтобы противостоять влиянию извне. Их поступки не расходятся с их пониманием о добре и зле в силу их определенной убежденности. В их понимании Бог есть любовь, заботливый Отец, Который прощает их проступки и помогает приумножению благодати и веры. Бог — идеальное сочетание милосердия и справедливости, и Он постоянно приближает их к Себе. Только авторитетный стиль по-настоящему соответствует Божественному пониманию проблемы. Именно так воспитывает нас Бог, с любовью и строгостью направляя наше духовное возрастание. Пользуясь Его методами, мы можем сформировать в детях истинные знания о Боге. Все остальные методы приводят к неправильному пониманию Его роли в нашей жизни. Весь 1989 год сотрудники отдела образования при Генеральной Конференции Церкви АСД посвятили интенсивному изучению морального состояния молодых ее членов. Приблизительно 11000 молодых людей в возрасте от 12 до 18 лет согласились принять участие в таком опросе общественного мнения. Их ответы послужили рабочим материалом для самого обширного научного исследования проблем молодежи, которое когда-либо проводилось теологами. И хотя в этой книге рассматриваются проблемы детей более раннего возраста, анализ вышеупомянутых исследований может быть полезен при прогнозировании будущего малышей. Итак, я бы хотела поделиться с вами некоторыми результатами этого опроса и надеюсь, что они помогут вам научить своих детей жить по-христиански. Самым впечатляющим оказалось то, что молодые люди, на деле продемонстрировавшие высоту своих моральных принципов и зрелость веры, в большинстве своем воспитывались в семьях, исповедовавших веру адвентистов седьмого дня. Именно семья является тем местом, где предоставляется наилучшая возможность научить детей жить по-христиански, в соответствии с вероучением адвентизма. Когда любящие, заботливые родители проявляют еще и какую-то настойчивость в выполнении детьми определенных требований, они тем самым способствуют тому, что повышенная требовательность детей к себе становится нормой. Даже если учителя в школе и наставники в церкви одинаково заботливы, нежны и требовательны к своим питомцам, их подход все же не может сравниться с родительским отношением к детям! Не исключено, что вы пришли к заключению, что сами воспитывались в семье, где истинно авторитетный стиль взаимоотношений не приветствовался. И именно поэтому вы не имеете ни малейшего представления о том, как правильно воспитывать своего ребенка. Все мы склонны воспитывать своих детей так, как воспитывали нас родители. Это похоже на запрограммированность. Первое. Обратитесь к Слову Божьему для того, чтобы понять Бога и уяснить суть авторитетного стиля родительского руководства. Наш Небесный Отец — идеальный пример того, как нужно относиться к детям и к своим родительским обязанностям. Подумайте о свойствах Его личности, о тех требованиях, которые Он предъявляет к нам, о Его методах обучения и о том, как Он помогает нам, когда мы терпим неудачи. Безусловно, мы не обладаем Его непогрешимостью и безупречностью, однако ничто не может помешать нам стремиться к Его совершенству. Бог — наш Небесный ОтецЛичностные характеристики• Бог и Его требования неразделимы для нас. Как воплощение Своего Закона, Он пример для нас (Пс. 118:68; Ин. 13:15). • Бог всегда отвечает за Свои слова. Вчера, сегодня и вовеки Он Тот же. Мы можем рассчитывать на Него, ибо Он верен Своим обещаниям. Его требования неизменны (Евр. 13:8; 3 Дан. 8:56; 2 Петр. 3:9). • Бог всегда рядом, когда мы нуждаемся в Нем, но Он никогда не навязывает нам Своего присутствия и не принуждает нас к покорности Его воле (Мф. 28:20; Откр. 3:20; 2 Петр. 3:9). Требования• Бог четко обозначил нормы нашего поведения (Мф. 5:48; 2 Тим. 3:17; Исх. 20). • Бог сочетает в Себе милосердие и справедливость (Пс. 84:11; 88:15). • Требования Бога выполнимы (Пс. 18:8, 9). • Бог к каждому человеку подходит индивидуально. Он учитывает прошлое человека, присущие ему возможности (Ин. 3:1—21; 4:5—26). Требования Бога постоянны. Они вчера, сегодня и вовеки неизменны (Пс. 118:89, 142, 144; Мф. 5:17). • Бог ожидает высокой отдачи и правильного образа жизни. Он провозглашает доверие основным принципом в добровольном служении всякого человека (Втор. 10:12—14; Мф. 18:14). Методы• Бог учитывает желание и тот окончательный выбор, который делает человек. Он не подавляет его волю. Уважая свободу выбора, Он никогда не навязывает Свое решение проблемы (Ис. Нав. 24:15). • Бог всегда готов поддержать, наградить, подсказать (Быт. 28:15). • Бог учитывает мотивы поступков. Он не судит поверхностно (1 Цар.16:7). • Бог знает наши нужды и предупреждает их (Ис. 65:24). • Бог уверяет, что Он на нашей стороне (Ис. Нав. 1:9). • Бог постоянен в тех знаниях, которые Он дает через Свое Слово и через меры дисциплинарного порядка (Иов 5:17,18; Иер. 30:11). • Бог применяет дисциплинарные меры не для расплаты, а как способствующие нашему возрастанию (Евр. 12:6,7; Откр. 3:19). • Бог часто использует естественный ход событий для нашего научения (Ос. 14:1). • Бог предлагает стимулы в форме поощрений (Еф. 6:8). • Бог послал Своего Сына Иисуса, явив этим Свою любовь и показав возможность спасения (Ин. 3:16; 1Ин. 4:9,10). Меры срочной помощи• Бог неизменно готов простить, забыть и стереть прошлое навсегда (Пс. 102:3,12; Ис. 1:18; Дан. 9:9). • Бог любит каждого вне зависимости от его дел. Ненавидя грех, Он не ненавидит грешников (Притч. 6:16—19; Ин. 8:3—11; Рим. 5:8). • Бог дает нам шанс исправиться, помещая нас в знакомые обстоятельства, чтобы мы закрепили свои знания (Иоил. 2:12—14; Зах. 1:3; Фил. 4:13). • Божья любовь не является принудительной. Принимая нас такими, какие мы есть, Он не требует от нас доказательств на деле, а любит нас «в горе и в радости, в богатстве и в бедности» (Иер. 31:3; 1 Ин. 4:10,19). • Бог оптимистичен вотношении нашего будущего. Он сосредоточен на том, какими мы можем быть во Христе (Иер. 31:17; Еф. 2:4—7). • Бог настойчив, Он ищет каждую Свою заблудшую овцу. • Он безгранично терпелив (Ос. 11:8,9; 1 Тим. 1:19). • Бог дает отдых втрудные минуты, если он необходим; смену деятельности и ободрение в нужный момент (Мф. 11:28; Мк. 6:31). Бог никогда не сдается!Второе. Проверьте свои знания о стилях родительского отношения и своих обязанностях по тестовой таблице, приведенной в конце главы. Она также поможет вам узнать о том, как вповседневной практике проявляется тот или иной стиль. Третье. Объявите своим детям, что вы собираетесь изменить стиль взаимоотношений с ними. Они вряд ли поверят вам и будут всякий раз напоминать вам о данном обещании. Положение в семье может на некоторое время измениться в худшую сторону, но потом все наладится. Игра стоит свеч. Четвертое. Как можно чаще молите Бога о том, чтобы Он дал вам мудрости. Просите Бога, чтобы Он ниспослал вам ту любовь и теплоту, которых так не хватает вашим детям. Просите, чтобы Он дал вам силы для того, чтобы оставаться любящим родителем, но при необходимости уметь проявить строгость. Тестовая таблицаПрочитайте краткое содержание стандартной семейной ситуации и оцените ее следующими понятиями, проставив буквенное соответствующее обозначение: а) авторитетный стиль; б) авторитарный стиль; в) стиль вседозволенности; г) безответственный стиль. В самом конце сверьте свои ответы с ключом. Ситуация 1. Ваша оценка Мать вбегает в комнату, желая узнать причину непонятного шума. Она видит, как ее двухлетняя дочь бьет годовалую сестричку погремушкой по голове. Схватив драчунью за руку, она отводит ее в сторону и, успокоив ее словами: «Нет, милая, так нельзя. Ведь малышке больно. Смотри, она плачет! Давай найдем и для нее какую-нибудь красивую игрушку. Пусть она порадуется. Мы же хотим быть добрыми к малышке», — приступает к делу. Вместе они нашли забавную игрушку, а потом мама предложила старшей дочке помочь ей на кухне. С  итуация 2.« Джонни, убери игрушки на место сейчас, пока папа не вернулся с работы», — уже четверть часа уговаривает мама своего четырехлетнего сына. Но сын продолжает играть. В конце концов, отчаявшись добиться своего, мать предлагает мальчику конфету взамен убранных игрушек.Ситуация 3. « Не пойдешь на пляж, потому что я так сказал! И никаких твоих доводов я слышать не хочу!» — безапелляционно заявилотец своей дочери-подростку. Ситуация 4. М истер Джоунз совершенно уверен в том, что в наше время только ремень может заставить детей вести себя в рамках приличия. Его собственные дети получают взбучку при помощи этого средства по 8—10 раз на дню. Ситуация 5. Д  есятилетняя Хейзер вбегает в дом после занятий в школе с воплем: «Мама! Я не хочу сидеть рядом с Джоу! От него дурно пахнет! Позвони учительнице и попроси, чтобы меня пересадили. Ну, пожалуйста! С ним никто не хочет сидеть, так почему я должна?!» Мама, как всегда, начала успокаивать дочь: «Ну, тихо, тихо! Успокойся! Давай вместе подумаем. Ну что произошло ужасного, что ты так кричишь? Отчего этот паренек так неприятен всем вам? Может, ему нужно помочь? А если бы от тебя все отвернулись? Каково тебе было бы тогда? Ты можешь себе представить такое? Я — нет! Это было бы ужасно! Папа придет с работы, и мы посоветуемся с ним. Может быть, он что-нибудь придумает. Поговорим об этом после ужина». Ситуация 6. Отец шестилетней Кэрри больше не живет в семье. Они с мамой разошлись. Сегодня у Кэрри день рождения, и папа обещал прийти на праздник. Но они его так и не дождались. Кэрри долго плакала, потому что была расстроена до глубины души. Однако отец так и не дал о себе знать. Н а следующий день он позвонил и сказал, что был очень занят на работе.Ситуация 7. « Ну, сладенький мой, может быть, пора баиньки?!» — воркует мама. Четырехлетний Джастин отрицательно качает головой, продолжая играть с кубиками. Мама вздыхает и продолжает разбираться с документами, которые она принесла с работы. Через час мальчик уснул рядом с игрушками прямо на полу. Мама отнесла его в кроватку.(Ключ: 1а, 2в, 36, 46, 5а, 6г, 7в) Секреты дисциплины  1. Требования к поведению должны быть ясны детям. 2. Всякое неповиновение должно повлечь за собой разумное наказание. 3. Проявляйте умеренность и благоразумие. 4. Уважайте индивидуальность каждого члена семьи. 5. Добейтесь в своей семье эмоциональной атмосферы сердечного и заботливого отношения к окружающим. 6. Выражайте надежду на зрелость поведения ребенка, поощряйте проявление ответственности и независимости. 7. Уважайте чувства каждого члена семьи. Старайтесь как можно больше общаться с ребенком, уважайте его право на собственную точку зрения. 8. Старайтесь как можно больше общаться с ребенком, уважайте его право на собственную точку зрения  перейти в каталог файлов | Образовательный портал Как узнать результаты егэ Стихи про летний лагерь 3агадки для детей |